心のもやもやの正体

ずっとずっと、漠然としていた、もやもや感。

他の人のブログやなにかで、一人になる時間がいきなりなくなるから、とか、育児のストレスから、とか。

まぁ私もそうなんだろうと思ってた。

ダンナも、たまには１人好きに過ごしてきていいよ、なんて言ってくれて、そうした時もあった。

でも、晴れないモヤモヤ感。

35歳間近の出産だから、充分自由時間、満喫していたし。

子供のこと望んで産んだし、大変なことはわかっていたし、ストレスって、子供に失礼よね、なんて思ったり。
頭ではわかっていても、もちろん大変すぎて、消えたくなることは多々あるけども。

私の場合。
楽しいことも、辛いことも、分かち合えない、ひとりぼっちな育児に対する不安、でした。


だんなは帰り遅く、話してもほとんど聞いてない。
今日は何してたの、とか、関心がない。

もしも、なにか異常な行動とかしてて、でもこれが普通だと思っちゃってて、早く気づいてあげられてたら大事に至らなかったこととか、あったらどうしよう。

ほら、すごくかわいくしゃべったよ、おもしろい顔して笑ってるよ、でもその瞬間にビデオとか写真とか難しくて、話しても3割くらいしか伝わってない感じで。

とにかく、この子のことを、私１人の目でしか見てない、という重圧。

保育園や幼稚園に入れると、先生とそういう話ができるのかなぁ。と思ったり。

保育園か幼稚園か、私は真剣に悩んでいても、ダンナは他人事のよう。

大きな問題だと思うけどな。

でも自分の気持ちがやっと分かって、かなりスッキリした。

別にダンナじゃなくても、いいんです。

この子は、こういうところ長所だから、大切にしてあげよう。
こういうところはこのままだとこの先いけない、厳しめに叱ろう。

なんてことを、一緒に話してくれる人がいたらいいのになぁ。

ベビーシッターさんとか、一時保育に定期的に預けてみるとか、解決策はそのくらいしかまだ思いつかないけれど。

自分の気持ちなのに分からなくて、ほんと苦しかったなぁー振り返ると。

核がわかると、でもさぁ、きっとこういうお母さん、たくさんいるんだろうけど、みんな頑張ってるよ、とか、ベストを尽くして、それでも気づかないことがあったら、それはもう仕方ないよ、とか、一応客観的に自分と対話できたかな。

ダンナは働き稼いで、私は育児、っていう、分業になっちゃってて、なんだかうまくいかない。

かといって私も働いたとして、結局はダンナの帰りは遅いから、育児１人は変わらないし。

二人の子供なのになぁ。

とりあえず、せっかくのスッキリ感を未来の自分にメモでした。