お見合いパーティー

お見合いパーティー、３，４回行ったことあります。

・・・ですが。。

正直、胡散臭過ぎて、怖い。

だって、職業とかちょっと突っ込んでみるとすぐ嘘だってわかるし。

そこは突っ込んじゃいけないとこなのかな。

空気読めてない、私？？

・・・まあ婚活目的で行くのは×かな。
みんな遊び友達ゲットの目的で行くのかな。

ちなみに私が遊び友達ゲットで行くなら、ビジネスセミナーです。
若いすれてなさそうなメンズと飲むのは楽しい

医者限定のパーティーってのもあるんだね。
これは行ってみようかな。

１年後はこんな生活を。。

夢をかなえるには。。
夢の詳細を具体的に描写して。。そのイメージを脳内にインプットするといいみたいだ。

思考は現実化する、ってやつ？

だから。。描いてみる。

ゆとりのある大きさの家。
ニコニコした私。
隣にはニコニコした夫。
夫の背は高く均整がとれ、わりと見れる顔だ。

経済的にも豊かで、お金に困ることはない。
二人は仲良く、ケンカもなく、笑い声が絶えない家庭だ。
お互いがいろんなことを話し合える、いいパートナーだ。

夫は家事も率先して手伝ってくれる。
自分の仕事も忙しいのに。
子供が産まれたら、子育ても協力すると言う。

お互いがお互いを自然と気遣えているので、お互い気持良く過ごせている。

こんな感じかしら。。
だんだん付け加えていこっと。

飢えた魚の群れに。。餌を与える

飢えた魚の群れに、餌を与えると食べてもらえる。

nekoファンの人の群れにnekoを放り込むと。。結婚できる（笑

ってわけで。。ターゲットを明確化して。。
適切に売り込まないといけない。
うーん、これってマーケティングですな。

今までのデータからすると。。

学歴：早慶以上。

職業：医者、弁護士、会計士、金融、商社、国家公務員

この辺りでしょう。

年齢希望は３７，８ぐらいまで
（こっちは私の希望ね）

その群れと出会うための手段として。。

医者→逆ナン。医師限定相談所。お見合いパーティー

その他→セレブ系相談所。お見合いパーティー。

ぐらいが考えられますな。

さて、リサーチリサーチ。

肉食系女子宣言！

もっともっといい人をゲットするために、頑張る！

婚活ヒストリー

婚活はじめて１年半ぐらい。

半年で。。彼氏ができた。
医者。プロポーズされた。
でも、あえなく破局

私、なんだかんだいって、結婚準備できていなかったのね。

で、別れてから、自分磨き。
料理して、マナー教室通ったり、真面目に医学の勉強したり、いろんなこと頑張った。
あとお茶と生け花は行っておこうかな。

この間もたくさんのメンズに会うも、これといった人はおらず。

で、現在に至る。
だいぶ自分磨きして、結婚準備もそろそろオッケーのはず。

来年には結婚しよう

いま使ってる出会いの手段。

相談所３つ
ネット婚活
逆ナン（笑）（相手は医者限定ですが）

結婚しようと思った人

今まで結婚しようとした人、、二人。

一人目～
理想ど真ん中の彼
大学卒業間際に付き合ってた人。
私が一目惚れしたぐらいのイケメン、背高い、頭いい、お金あり、変った性格。
私の理想を具現化したような人だった。

・・プロポーズにＹＥＳと答えるも、敢え無く破局。
私の方が好き過ぎて、不安が強すぎた。（あんまり会えなかったし）
で、不安が爆発して言いたいこと言ったら、重いと言われて振られた（泣

二人目～
私を良く変えてくれる人
ちょっと前まで付き合ってた彼。
明るくて、楽しくて、前向きで、人望があって、社交的で、面倒見が良くて、、
・・そんな私にない良い所をたくさん持った人。
彼といると、その影響を受けて私も同じような人に変わっていった。
付き合ってて、それが魅力的だった。

・・プロポーズにＹＥＳと答えるも、敢え無く破局。
惚れられてると思って、いい気になり過ぎたから？
昔からこの気はあるんだけどね。。（汗
向こうがあきれてしまいました。。（泣

なんてゆうか、私は詰めが甘い女だ。
3度目の正直と行きたいところです。。
あ、今までの二人と復縁でもいいのですが

逃げ出したくないけど、逃げ出したい

元彼。
とても愛している人。

彼はどことなく私の警戒心を呼び起こす人だった。
彼のようなタイプの人と出会ったら、私は大抵逃げ出すだろう。

でも。。彼からは、逃げ出したくもあったけど近寄りたくもあった。
だから付き合った。

しかし。。やはりどこかで逃げ出したいと思いながら付き合っていると。。
無意識に嫌われるような態度をとってしまうのだな。
（嫌われたら公然と逃げれるからね）
それと同様に好かれたいと思っているのにね。

こんなんじゃ、上手くいくはずがないね。
いま別れているのも道理か。
というか、私の不安が強すぎるのかしら？

それと同様に。
元彼と、結婚したいんだけど、結婚したくなくもあった（環境が変わるのが怖いから）
元彼と、よりを戻したいけど、よりを戻すのが怖くもあった（また傷つけられるのが怖いから）。

私、臆病すぎるね。
怖いからって何もしないことからは卒業しようと決めたのに。。

元彼も優柔不断で揺らぐ人。
私はもともと不安定。。

ああ、ここら辺が同類だとどうしようもないね。
ここが一番相性があわないところかもしれない。

先日、なんとなく士さんから逃げたくなった。
どことなく好きになれそうなタイプだからか？
近寄りたくもあるんだけどね。
なんで私はこんなに臆病なんだろう。
絶対損してるね

居心地がいいって？

前彼といた時間。
私にとっては稀にみるほどの居心地のいい時間でした。
あ、喧嘩する前までの話ね。

なんであんなに居心地がよかったと考えると。。

私を肯定してくれた

私に関心を示してくれた

私を褒めてくれた

私を案じてくれた

私のことを真剣に考えてくれた

・・・こんなところかな。

いろいろよくしてくれたのに、疑ってしまった弱い私です。。orz

怒っているとき恋人と連絡をとる？とらない？

私の場合：連絡をとる
言いたいことは言った方がいいじゃん、というタイプです。
でも、言わなくてもいいこともたくさんあるんじゃないかな、と思うようになりました。

前彼とケンカした時、つい感情的になっちゃって、ひどい言葉を投げつけてしまいました。
はじめはそんなに怒っていなかったのに、だんだん感情が高ぶって、つい言い過ぎてしまった。
その結果、あちらはすごく傷ついてしまった。
傷つけたくなんか、なかったのに。。

こんな風になるなら、連絡をとらない方がいいのかも、相手に怒りを見せない方がいいのかもと思いました。

前彼の場合：連絡をとらない
怒っているときは音信不通。
電話もメールも出ない。
怒りが覚めた頃、連絡してくる。

・・・これ、なんか嫌だなって思ってました。
無視って傷つくし。

でも。。自分の感情を制御できない状態で相手に会って。
ひどい言葉を投げつけて、相手をひどく傷つけてしまうのと。
（投げつけた言葉は取り返しがつかないし、
同じぐらいひどいことを人に言われるのでも、好きな人に言われるほど傷つくものだし。。）

その感情を制御できるようになるまで、相手に会わないのと。
どっちがよりましだろう。。
まあ、無視されて傷つくってのもあるんだけど。。

無視される方がましか、ひどい言葉を言われる方がましか。
人によって違いそうですね。
こうゆうのが性格の違いだろうか。。

ま、そもそも常に感情を制御できていれば問題ないんでしょうけどね

お金に執着する

前彼に言われた言葉。
「なんでそんなにお金に執着するの？」

・・・さて、なんででしょう？

将来が不安だから。
うちの業界も未来は暗いし～
日本の未来も暗いし～
私は非常勤の仕事だし～
　　
→でも私の給料は悪くない。おそらく食べることには困らない、と父は言う。
　　確かにそこまで不安がることはないはずだが。。
　　ま、稼げるうちに稼いでおこうって発想になっちゃう。

　　アラサーは不安がる人多いよなぁ。
　　バブル世代の前彼はそんな不安がらないけど。。
　　ジェネレーションギャップだろうか。
　　性格の違いももちろんあるんだろうけど。

単に私がネガティブすぎるのかな。。
もともと臆病な性格だし。

お金に執着する私は、当然お相手の年収を気にする。
というか、私のお金目当てじゃないかを気にする。
まずそこから疑ってかからないといけない。。

前彼は、「寄ってくる女はお金目当てかもと思って信用できないから、自分からいくことにしてる」っていってたけど
自分からいっても信用できないのは信用できないよなぁorz

お金を少し持ったせいで猜疑心が増えて（人を信じられなくなって）、不幸になった気がする。
案外、お金はない方が幸せなのかもね。

＊＊＊

先日某電子機器を衝動買い。
4万ぐらいなんだけど。。
衝動買いして、罪悪感しかないのはなぜだろう？

使うためにお金を稼いでるはずなのに。。
使っても嬉しくなくて、罪悪感しか感じないなんて。。
私は何のために稼いでるんだろう？

私はすでにお金に支配されているのか。
私はお金があることだけで幸せにはなれない。

幸せになるためには、、良い人間関係を作り上げないと。
考えてみると、今まで楽しかったことって、誰かと一緒にいた時がほとんどだから。
人を大切にしないとね

でも一緒にいる人に自分を幸せにしてもらおうって考えるのはだめだよね
相手の負担になっちゃう
自分ひとりで、自分を満たせるようにならないと。。

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アラサー女医婚活日記

婚活はじめて１年半。。絶対理想の人をゲットします～