タイトル通りの内容です。
読むと気分を害される方も多いと思いますので
ご注意ください。
ただ、吐き出さずには
いられなかったので…すみません。
我が家は、虫歯菌のことを考えて
いまは絶対にキスはだめ！
と決めています。
3歳か、せめて2歳までは。
とはいえ、
コミュニケーションも大事なので
おでこにキスしたりはしますし、
娘が手を伸ばしてきて
私の口元にかるくかすってしまったり…
ということはあります。
その程度は良しとするけど、
直接キスしたり同じ食器を使うというような
思いっきり虫歯菌が感染するような行為は
避けていこう、という考えです。
キスしたいけど、娘の口内環境のためにも
できる限りのことはしたい！と我慢。
もちろん、歯磨きなどのケアも
頑張っていきます。
で、ここで事件。
先日義母が泊りに来ました。
以前から初孫にテンション上がりすぎて
まわりが見えていない感ありまくりで
困っていたんですが、
悪い人ではないし、
色々良くしてくれてるとは思うし…と
大目に見ていました。
虫歯菌については
旦那から話してもらっていました。
旦那は、
さすがに口にはキスせえへんやろーと
言っていましたが
あの舞い上がり方を見ると信用できないので
説明してもらいました。
なのに。
口にキスしやがった。
ちゅっちゅっちゅって音立てながら。
あのくそばばあ。
その時、
旦那は呑気に携帯いじってました。
正直、義母を殴り飛ばしたい気分だったけど
我慢して（手は出かけたけどぐっと堪えて）
旦那から注意してもらいました。
そしたら、
かわいそうにーかわいそうにーって。
なにが？
娘のために色々考えての判断なのに
何がかわいそうなんだろ。
キスされないことがかわいそうなこと？
『キスしたいのにさせてもらえない
私(義母)がかわいそう』
の間違いでしょ。
義母は、娘が産まれてから
異常なほどに「かわいそうに」を
連呼してきました。口癖になりつつある。
イライラしつつも我慢。
そのすぐあと、
今度は義母が娘の手をがっしり掴んで
自分の鼻や口元へ
ぺちぺち当てまくってました。
ほんっとーにありえない。
腹立つ。
でも、我慢。
私から注意したら、どんどん感情が溢れて
ヒートアップして口汚く罵ってしまう
自信がある…。
今まで良くしていただいたことを
考えるとまだまだ間に壁のある関係である
私からは、今後のことを考えると
言いづらい…。
我慢我慢我慢…
旦那からまた注意してもらいました。
もうすぐにでも帰って欲しかったし
当分顔もみたくない気分でしたが我慢。
ですが、その後もいろいろあって
ついにブチ切れ。
不機嫌さを隠しきれず
顔も見ずシカトしてしまった。
予定よりほんの少しだけ早く
帰って行きました。
帰り際、旦那に何か言われたらしく
義母が話しかけてきて、
「私よく分からないから
知らないうちに失敗してることも
あるかもしれないけど、ま、許して」と。
無理。
この言い方にもカチン。
もう、後悔だらけ。
嫁姑関係なんて考えず
キスされそうになった時点で
引き離せばよかった。
その時点で追い返せばよかった。
これからも以前と変わらず
キスは避けるしケアも頑張るけど、
今回の件でもうすでに
何度も悔しくて泣いてる。
虫歯菌のことはもちろんだけど、
これはもうすでに別ルートで
うつってたかもしれないし…
その事よりも、
私が今までずーっと我慢してきたキスを
あの人はやりやがった。
この子の親は旦那と私です。
この子に会うために私は
不妊治療して手術しておなかに穴あけて
痛い思いして、
やっと授かって大事におなかの中で育てて
妊娠中ずっとつわり症状が続いたり
安静期間があったり
何度もしんどい思いして
陣痛に耐えて無事出産できました。
私にとってこの子は
いちばん大切な存在です。
この子をいちばん愛しているのは
私です。
私はずっと我慢してきたのにな。
許さない。
娘のこととなると
感情的になりすぎることがあるから、
そのせいでこんなに
義母を恨んでしまってるのかな。
私のこの感情は行き過ぎで
異常なのかな…
私はいま、ネット用語で言う
ガルガル期？とかいうやつなのかな？
それのせいでこんな風に思うのかな。
今までにも色々と嫌な思いさせられてきたし
（でも悪気なく、だと思う）
もう顔見たくない。
声も聞きたくない。
縁切りたい。
自分がすごく幼稚なこと言ってるのは
自覚してるけど、
いままでのいろんなことも重なって
なんかもうストレスフル…
あー、やだな。
私がおかしいんだろうか。
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