影

数日前、母が夜中一人で起きていたら、小さい白い影がテーブルの横を通るのが見えたそうです。


消えたと思ったらテーブルの向こう側から顔を出すようにちょこちょこ出たり入ったり…





ルルでしょうか。








いいなぁ。私には見えません。

ふっきる？

ルルちゃんがいなくなってまだ四週間しか経ってません。


もうずーーーーーーーーーっといないような気がするんですが、まだ四週間です。





でも、もう犬飼いたいです。


犬飼いたいなっ言ってたら、もう吹っ切ったの？とか言われましたけど、吹っ切れる訳ないじゃないですか。


ぽっかりあいた穴は埋まりませんよ。絶対に埋まりません。

埋められるのはルルだけです。

新しく出逢ってもそのコには埋められません。




じゃあ何故飼いたいか？



犬がいるだけで何気ない日常が輝くからです。



何がある訳じゃないけど、犬がいるのといないのとじゃ全然違うんだなぁと実感しました。






時間が経てば経つほどに穴は拡がってますよ。

直後はやりきった感というか、終わったな…って感じてました。


でも今は考えても仕方のない事が頭をぐるぐる…


あの時こうしてれば…もっとああしてあげれば…とね。


考えたってルルは戻って来ませんから。

空虚

空っぽです。


心が空っぽ。


ルルの病気が解ってから、覚悟はしていたつもりでした。

でも、考えたくなかった。


１日でも長く一緒にいたい。


それだけでした。



食べられなくなったら早いって聞いてはいたけど、たった２日でした。



３年前の春、フィラリアの薬を貰う為に病院に行った時、母があと５年は頑張って欲しいと言ったら先生がこのコはあと３年位かなって。


本当に３年でした。


ルルのお母さんお父さん、兄弟達みんなもういないそうです。ルルが一番長生きでした。





可愛いルルちゃんは今日空を昇って行きました。

そして小さな体が更に小さくなって帰ってきました。


空っぽの心は何で埋めたらいいのかしら。

本当に無気力で何もする気がおきません。



空っぽなのに胸が苦しくて、胸につっかえてる何かを吐き出したくて無意識にため息ばかりでてしまいます。



犬がいないとこんなに静かなんですね。

ここ２ヶ月、自分たちの事は後回しで全てルル中心で生活していました。

だから急に暇になってしまって。

あぁもう病院に行かなくていいんだなぁ。

ルルは診察台乗ると怖がって抱っこをせがむのに、待合室は歩きまわるのが好きでした。

早く帰りたくて出口を探してたんでしょうけど。

１７日の夕方点滴しに行った時、会計までの時間端から端まで何度も往復していました。


あんなに歩けてたのにねー。



私、立ち直れる気がしません。