心の中で『このままでは家族がダメになる』と感じた。
自分の事しか考えていなかった自分が愚かに思えた。
本当に辛いのは、それを受止める妻や家族なのだ。
病人はDr．が診療してくれるが、
それを見守る家族の健康を支えてくれる人は居るだろうか？
自分の健康を省みず心身共に疲れきったなかで、
オレのことを心配してくれる妻が可哀そうに思える。
家に帰ってまた家族団欒の明るさを取り戻さなければ…
それがICDを植込む決意をさせた。
2003年12月3日、皆が心配してくれるなか、
自分は麻酔で分からないまま手術は無事成功した。
ペースメーカーよりもひとまわり大きく
ジッポーライターの形をしたアメリカ製のICDを植込んだ。
胸に異物感はあるものの日常生活には殆ど支障ない。
車の運転や激しい運動に制限があり単独行動が不自由である。
自宅でパソコン（CAD）を使って仕事はしていたが、
タバコも止め、唯一の運動だったゴルフを止め、
愛車のチェロキーも手放した。
それでも、妻の運転する車に乗り、よく出かけた。
調子にのって温泉旅行にも行き、晩酌も欠かさず、
好きなものも食べて、パソコンで遊び、
愛犬とじゃれたりしてダラダラした生活。
暫くは安定した日々が続いた.
しかし、時折発作が出てICDが作動する。
その度に死に直面し生死を彷徨うと、
死にたくない！死ぬのが怖い！と思うようになって来た。
そして時間が経つに連れて、あの時のことをすっかり忘れ、
面白くない事があると、悪いと分かっていてもつい妻に
八つ当りをしてしまう。
謝る言葉や感謝の気持ちを伝える事なく時間が過ぎていく。
妻はいつもサバサバとした態度で対応していてくれた。
逆の立場になれば簡単に分かることだが本当に辛かったろう…
申し訳ないと思う。
「わるかった」とか「ありがとう」と言えなかった事が、
オレの中で発作ではない胸の痛みを感じた。