糞新年会

あけましたが全然めでたくない。
どうもUGです(´・ω・｀)

お久しぶりですが新年早々しょっぱい事書きます･･･
ていうか書かないとやってられんよ糞新年会っ！

少し思った事を殴り書きます。

大きな会場を貸し切っての会は何の為に行うのか？
僕らを労うため？
僕らをコケにするため？
別にどちらでも良いんだけど
単なるエゴなんだろうね、、
僕は何も口にする事が出来なかった。
大きな経費を使って
時間を割いて準備したものを
蔑ろにする行為であって
失礼にあたるだろうとかは解ってる。
でも素直に事を納めるには僕が子供じみてるのか分からないけど
我慢がならなかった。
それは今この瞬間にも頑張っている人がいるから。
しかしそう考えると尚更、代表者としては楽しむ責任があるのか？
そもそも仕事なのか？
おまえらもっと盛り上がれ！
というセリフは僕からしたらパワハラな気がしてならない。
その中には私利私欲が渦巻いている。
残された残飯を見て
有意義なお金の使い方と
時間の使い方について考えるきっかけなのかもしれないと思うと同時に
この瞬間を本当の意味で大切にするにはどうするべきなのかということに対して
言葉だけが絵空事のように空回りしている感覚に陥る。

明けましてもおめでたい
今年は宜しくお願い致しますよ、、

くだらないね。
これ以上くだらなくてみすぼらしい思いになりたくはないもんです。。



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20130915

雨降って地固まる。

雨に打たれたら気持ちが固まるんだろうか？

充たされない、満たされない、

そんなこと分かってるのに
寂しさが不毛な夜を作り出す。

結局むせかえる匂いに吐き気を催すだけなのに…

今泣けばかき消してくれるだろうか？
洗い流してくれるだろうか？

答は否だ。

不幸に浸っても何も変わらなかった。

これ以上自分を嫌いになりたくない。

これ以上自分を嫌いにさせないで下さい。

次に会うときに笑って会いたいから。






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久しく

どうも久しぶりですUGです…

つらつら書きます。
一応生きてます。元気はありません(-_-;)

少し思う事。
自分が求めることと他人が求めることは一致しない。
誰かを思えば思う程、自分の心が持っていかれる。
それを良しとするか、はたまた苦痛と感じるかは捉えようによる。
時折気持ちが押し付けがましく自分よがりになっていることを感じる。
その人の為になると大義名分を掲げて打算的な自分を感じる。
堂々巡り結局降りかかる。

誰しも何かを求めてる。
でもそれは形がない不確かなもので
いつも信じながら自分自身を保っている。

何かが崩れるとき。

あぁまたか
でも以前と変わらない日常が待ってる。
あぁまたか
変わらなかった日常が前とは違って見える。

多分何もなければ振り返ることに寂しさを感じることはなかっただろうに。

そんな風に感じる。

思い出させてくれた事に感謝すると同時に思い出したくもなかったとも思う。

臆病な自分。

何を失う訳でもないのに。
傷つくことも怖くないのに。

この喪失感はなんだろう？

燥焦というやつか？

この世に生まれて繋ぎとめる何かを共有出来なかった時を想像した場合
人としての存在意義を失うからなのだろうか？

目を背けながら何もない日常に逃げることも出来るだろう。

でもいい加減呆れはてた。

誤魔化すのはやめよう。

正直に前を向こう。

たとえ冷たい笑顔を振り撒くことになっても…

限りある明日は無情なのだから。













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