過去のことでも書こうと思ったけどキンミヤ飲んで寝落ちした…
電源の切れているこたつを頭まですっぽり被って、なんか壮大な夢をみていました。
よくわからないけど松坂桃李と濃厚なキスしてたな。エッろかった〜
別に松坂桃李がタイプなわけだはないのになんでだろ？かっこいいけど。
キスってそんなに好きじゃないんですよね。
というと語弊があるけど、いちゃいちゃするときに別にしなくてもいいかなって思っています。
かるく挨拶程度に3回くらいチュってするくらいが私は好きかな。あんまりべろべろになると、なんかこの人ちゃんと歯みがいてるかな？とか
思うのも思われるのも嫌だし、あ、お昼ネギラーメンだったな〜とかだったら最悪じゃん。
中年にありがちな口あんぐり開けてべろんべろんなのとかはほんと嫌いです。
というのは夜のお店に出勤してたから思う感想。
ボケた頭を起こしてカレー作ってたら私の作業時間ギリギリでディレクターから新規案件がきた。
いやがらせかな？（在宅デザイナー）
今朝のカフェのバイトは、私の他に大学生が二人いた。
二人とも単位の話をしていて、ああ、大学生って感じだなあ、私が大学に戻れたらどんな道を選んだろう？など
と考えていたら
コーヒーを引き取りにきた上の階の社員さんに「今日は若々しい顔ぶれだね」と声かけられた。
それで咄嗟に、「いやあ、私はもうすぐ30ですよ」と言った瞬間
あと半年ほどで30歳であるという事実に気がついた。
気がついてはいたというかそれはなんども考えていたんだけど
はっとした。
30???
はやいもんだ。
20代いろいろ遊んできたけどえっと、何してたっけ？と思った時、あんまり細かいことは覚えていないな、と
思ってブログなんぞはじめてみたのである。
大切に培った瞬間を、感動してきたのに忘れちゃうなんて。
ボケてもないのに40くらいになったとき、全然記憶が鮮明じゃないなんてそんなのいやだ！！！
って言って、いままでなんどもブログ始めちゃー、一週間くらいで飽きて、はじめて、飽きて、
の繰り返しで
14のころはじめていじったCSSから数えて何回目のアメブロよ？ってね。
今度こそ続くのか、ブログ。今時ブログ。誰が読むんでもない。私の備忘録。
昨晩はカイくんからスキンシップをもらい、いい気になって攻めて攻めて攻めてたら、「性欲強いね」とジャブ突かれて一気に撃沈した私です。お久しぶり。
2月の半ばからカイくんをうちに招き入れ、一緒に暮らし始めてから2回しかしてない。あれ？ってか今年何回した？
25歳まで付き合ってた恋人とはセックスレスが原因で別れた節もあるので、そういう諸々を思い出して悲しくなったりしてた。
「ごめんね」とカイくんは言うけど、やめてよ。
惨めになるじゃない。
せいいっぱい取り繕っても悲しい。悲しくても1人でする。で、泣く。
ただ悲しんでいても仕方がないので今日のお昼は5日ぶりくらいにキックボクササイズのレッスンに出た。帰りに先生に、「もう一個のジム忙しいと思うけどこっちもきてね」と言われた。
どんな理由であれそう言われるのは嬉しい。
で整体の時間潰しでカフェにてこの文を書いてます。
どうでもいいけど、時間潰すって英語でkill the timeっていうんだって。
まんまだね。
たまに見る、まとめサイトのコラムで目を引くものがあった。
【性欲が強い女性7つのチェックポイント】
やだなにこれ全部当てはまるんだけど。
先生が16時きっかりにうちにきた。
旅行どうしようか、とか
いろいろ話した。
「これから俺との関係どうしたいの？もうキックボクシングのジムを辞めたら一切会わない、、そう思ってる？」
と聞かれたのは、最近こちらから全然連絡せず先生の連絡にもあまり力を入れて返していなかったからだと思ったので
先生が受験などで忙しいだろうから連絡しなかったことを伝えて、今後は、嫌いになったわけじゃないからもちろん縁があればお会いしたい。ということを伝えた。
あと彼氏ができたよ、とも伝えた…。
「俺だってさみしいと思ってるよ。」
って言われたのは意外っちゃ意外だったな。
寂しいとか、思うんだ…。
だって、私のことあんまり好きじゃないのかと思ってたから。
でも、もしかしたら私のこと少しでもまだ好きなんじゃないかな、と思ったから、受験が終わるまでは彼氏がいるって言わないぞと決めてたのよね。
先生の替わりは誰にもできない、どこにもいない。私は過去に好きだった人だって、ずっと好きなまま。
会えばきっと好きな気持ちが強くなる。思いだしちゃう。
先生も私のこと好きだってわかったけど、でも
「先生は結婚してくれないもんね」
「そうだね」
ってこの会話が事実なんだ。
もちろん今大切で好きで今後一緒にいたいのはカイくん。
「彼は先生と違って全然私を泣かさないよ」
「だろうね、でももし泣いたら餌食べにおいで」
あなたの好きな野良猫理論だよ、
だそうで。
最近のアナザースカイがミラノだったらしく、その映像のスクショを見せてもらった。
「見覚えない？」
見せられたのは、ビーチェっていうレストランが開くのを待つために過ごした広場。
大きい彫刻があってそれに登った先生を撮ったところ。
そこから降りたあと隣のベンチに座って寒い寒い言いながら目の前のアルマーニを眺めてた。
あのときも喧嘩してて私は泣いていた。
写真をいくら消してもいろんなことをすぐ思い出しちゃうね。
最後これでもかとハグした。泣いてなんも喋れなかったけど、先生が「また会おうね、」とか
いろいろ言ってくれてることにとにかくうなずいた。
うなずくしかできなかったの
切ないなあ
嫌いなところたくさんあるのに。
ちょうど去年、こうやって先生とハグして、玄関でキスして
手繋いだりしたんだよ
秋に始まって秋に終わってしまった。終わらせた、が正しいのかな。
一年ありがとう、これからもよろしくね。
さてカイくんとこ向かおう。
実家に帰ってきています。
階段とこ座って歯を磨いていたら弟が突然
「アイプチしようとしてさ、」と声かけてきました。
その時点でちょっと吹き出しそうだったんだけど
「間違えてつけまつげポチっちゃった」
だと。
おい歯を磨いてる時にそんな話しかけ方しないでよ。
出しちゃうから。
手に持ってる商品を見たらつけまノリだったから、代用できることを伝えレクチャーしました。
弟よ、よかったな。これでお前も男前の仲間入りだ。
今日ってなんの日だったけなあとずっと考えてた。どこかなんとなく引っかかってたのよね。10月18日。
今日はキックボクササイズに行っていつのあの彼と違う、O先生から教わってきた。マススパーを最後にやってもらったんだけどホントボコボコ。歯が立たない。当てにこい！って言われても、当たらないんだわ…汗
くっそー、悔しい。
一緒にマスやったゆーかちゃんの動画も撮ってたので送ってあげたら、
「K先生倒すまで頑張ります！」とのことでした。みんな目標は彼なんだね。わかる。
夕方からは自由が丘で、おねえさまのラストベリーダンスを堪能。
今日でベリーは最後。今後はバーレスクに専念なさるそう。
ねえさま。素敵でした。
同じ卓で観てた外国人のおじさまたちと格闘技の話になり、先程のマススパーの動画見せたらすごいあーだこーだ言われた。スタンス広すぎるとか。
うるさい。笑
あんたに金払ってないし、教えてくれなくていーよ。としか思わなかった。
なんだかもやもやした気持ちを引きずったまま帰り道、ふと思い出したの。
あ、そっか。10月18日って高校一年生の時に私が男の子に「付き合おうよ」って言った日だ…。
その後その子とは長く一緒にいた。高校3年の夏に私から別れを告げた。
高校生で不慣れなりに必死に付き合ってたな。
ずっと可愛いと思われていたかったし、生活の中の一番優先される存在でありたかったんだろうな。たくさん空回りしてたくさん傷つけたと思う。
秋から始まる恋が多い気がする。と思ったけど年中恋してるから、そんなこともないか。
でも…丁度去年の秋だった。ふざけて先生の肌に直接触れてみたのは。
先生への気持ちのベースはずっとできてきていた。
インスタのストーリーアーカイブに載せているミット動画をみるとまだあーいった関係になる前の私たちが楽しそうに練習している。
それらを見ていたら、涙がこぼれた。
どんなにひどいこと言われても気持ちを受け取ってもらえなくても
泣いても、心底好きだった。
カイくんと付き合って、早く以前のことなんか忘れたいと思う自分と
あんなに大切にしたかった気持ちを手放してしまって、せめてずっと忘れずにいたいという自分がいる。
今日のこと、高校生の頃のこと、去年から今までのこと
いろんな思いが交錯して、泣いた。
きっとこの気持ちはとっても素晴らしい。生きている証拠みたいなものなんだろうな。
書かなきゃまた忘れてしまうから、今日は長く書いちゃった。まーどーせ自分しか見てないであろう、記録用だし…。
来年とか、、見返すのかなあ
少し前の、あのキックの先生の恋心に自分でピリオドを打ったことについてくよくよしてたら友達がラインでこう言ってくれた
「いいのいいのそれで
ああそういえば昔行ったあの店のハンバーグ美味しかったな。
以上
こういう感じ。昔好きだった男の子なんてそのぐらい」
さあカイくんとごはんいこ！
と背中まで押してくれた。
昔から恋で悩んだ時に側にいるのは彼女なんだよなあ。
ちょっと前まで好きだった先生とは今年の2月、一緒にイタリア旅行をして
来年も2月にカンボジアとパラオに行こう！と言っていたんだけどぜんぜん行く気がない。
カンボジアのチケット取っちゃったのが本当にもったいない！泣
一人でも行っちゃおうかな〜。
今年のその、イタリアへ行った時にスマホのメモに残した手記とか、写真だとか、
なんかいろいろと見ることも読むことも出来るけど
こうなった事態をまだ飲み込めない。
あ、そっかあ。
私だけこの人との未来を想像して盛り上がって、
付き合ってくれない、言って欲しいタイミングで「好き」とも言ってくれなかったのに
文や写真の中の私はまだ、未来が付属されてあると思って今を楽しんでいて、キラキラしているのね。と。
結婚をゴールやスタートと言う風習があるけど、恋や愛に入り口も出口もない。
こうなりたい、という目標があってそこに向かって頑張って行くこともいつかゲームになっていく。
だからクリアできないと知ったとき、恋だと思ってた気持ちごとゲームオーバーになるんだと思う。
悲しい、悔しい、
負けず嫌いだからね私
もういいやカイくんとの未来たくさん描いていこ
なんか太ってきた気がするから炭水化物を減らそうとしていたのにどうしてもこんぶや梅干しや納豆が食べたくなって
米を炊いてしまった。
美味しいもの食べたい。
秋だもの。
10月の初めから付き合ってる彼にはまだ裸を見せていないけど
ここで頑張りすぎて後にたるむのもなんだかなあ…
いやしかし、健康は大事だと思い
4日ぶりのキックボクシングへ。
なんとなく気が重いのは前日の仕事の疲れなのか、
教えてくれるインストラクターが9月の下旬まで好きだった人だからなのかはわからないけど
頑張ってきたわ。
帰ってきた時点で疲れ切っていたけどがんばって柔術行ってきた。
2時間好きな先生だからよかった。なんか習うならやっぱ女性がいい気がする。
変な恋沙汰になるのは避けたいお年頃
明日の仕事の時間を伝えられて驚愕したので寝ます。
5時20分くらいの電車に乗らなきゃ …
え？何時起き？
