vestcureさんのﾌﾞﾛｸﾞ

さようなら

看護師を14年もしてると、嫌でも、いつ亡くなるかが想像出来る

出勤して、業務調整して、あいさつ

顔を見た瞬間、何時頃だなと予測がつく

そのうえで業務をこなす

たいがい予測した死亡時刻は、はずれることがなく的中する

女性のほうが、なかなか心臓が強いのか、生きることに対する執着が強いのか、、たくましいね

心臓が止まっても復活したり、ヤバイと言われながらけっこうもったりする

｢まだ死にたくない。助けて｣
と90代のばあちゃんにしがみつかれることも…

逆に男性は逝くとなったら、アッサリよね

この違いはなんだろ

今夜も…

いつも思う

人は、なんのために生まれて

なんのために死んでいくんだろう

誰のために生きてるんだろう

生きることの意味ってなんだろう

どうなれば、悔いなく、いつ死んでもいいと思うんだろう

この患者さまは、満足な死に方だったんだろうか？

いつも自分に問いかける

看護師だからといって、人の死に慣れるわけじゃない

一生懸命に関わってきたぶん、身内以上に思い入れがある人もいる

それでも、どんなに辛くても、家族の方達の前で泣いてはいけない

それが看護のプロだから

だから、誰も病気になって欲しくない

健康でいて欲しいと願う

40才を過ぎればなんらかの病気になる

それは、病気のほうから寄ってくるんじゃなく、自分らのほうから｢友達になって｣と誘いにいってるんだよね

病気は｢喜んで

｣と友達になる。

あとは、はないちもんめ

どの病気がいいか

病気になるのは原因がある
胆石なら1,女性 2,40代 3,ぽっちゃり 4,コレステロールが多いに当てはまる人

なりたくなければ、当てはまるのからハズレればいいこと

どの病気も同じ

死ぬ前にみんな後悔するんだもんなぁ

どうにも出来ないのに…

心の看護の日

今日7月1日は心の看護の日だそうです

自分の心って、傍から見ても分からない

自分が１番分かっているはずなのに、実は自分が１番分かってないんですよね

ふっとした瞬間に、ああっって分かったりするんやけど。

あの日からずっと、PIECE OB MY WISHが流れてます

どうしてもっと自分に
素直に生きれないの

この歌詞めちゃくちゃ深い

一度じ～っくりと聞いてください

人が１番嫌いなもの…束縛
時間の束縛、お金の束縛、人からの束縛…
嫌いなはずなのに、ふと気がつくと束縛されることが当たり前になってる

会社に決められたプライベート時間
会社に決められたお金
会社に決められた生活

当たり前を当たり前として仕方ないと過ごす

あたしが過去に言われた言葉。
【お金がないのは恥ずかしいことじゃない。だけど恥ずかしいのは、いつまでも、お金がないと言い続けること】

頭をハンマーでどつかれたような感覚でしたね