代償
もっと早く産まれたかった
嬉しい
けど
哀しい
手応えのないナニカを掴んで
手にしていたハズのものを失う
できたスキマに入ってくるのは
どれも綺麗なものではなくて
自分がどんどん汚れていくの
汚くなった自分が嫌で
誰にも見せたくなくて
それでも一人が辛くて
もっと
もっと…
心が
潰れそう
もっと早く産まれたかった
嬉しい
けど
哀しい
手応えのないナニカを掴んで
手にしていたハズのものを失う
できたスキマに入ってくるのは
どれも綺麗なものではなくて
自分がどんどん汚れていくの
汚くなった自分が嫌で
誰にも見せたくなくて
それでも一人が辛くて
もっと
もっと…
心が
潰れそう
あなたの夢はなんですか？
その夢は叶っていますか？
こんな質問をされたとき
どれくらいの人が「はい」と答えられるんですか？
先週、それでも僕は夢を見るを読んで
夢ってなんだっけ？って思った
目標ではなく 夢
いろんなものを見てるうちに
目標：達成しなければ意味がないもの
夢 ：見ているだけで、叶わなくても向上心が得られるもの
みたいなコトを書いてるページをみつけて
あー…なるほどなぁーって思った
けど…
叶うはずもないと初めから解っていて
それでも夢を見るのはとても愚かにも思えて
複雑な気持ちになりました
おととい
叶わないハズだった夢に
手を伸ばすつもりもなかった夢に
考えてはいけなかった夢に
少しだけ 近づいてみた
そしたら、その夢も少しだけ近づいてきてくれた
それを感じたらもっと近づきたくなって
制御が効かなくなっていくのを自分で恐いと思った
夢は持っているだけで素晴らしい？
ホントにそう？
夢が欲望に変わっても
素晴らしいって言える？
それともその瞬間に
醜いものに変わるの？
だとしたら
今のあたしは、とても醜い生き物ですか？
これ以上を望むのは
いずれ自分を不幸にするって解ってる
それなのに０が１になったら
100が欲しくなる
やっぱり近づいちゃいけなかったのかな？
誰か答えを教えてよ
ねぇ、1になってしまったものを
０に戻す方法はないの？
それとも
これ以上を求めてもいいの？
その夢は叶っていますか？
こんな質問をされたとき
どれくらいの人が「はい」と答えられるんですか？
先週、それでも僕は夢を見るを読んで
夢ってなんだっけ？って思った
目標ではなく 夢
いろんなものを見てるうちに
目標：達成しなければ意味がないもの
夢 ：見ているだけで、叶わなくても向上心が得られるもの
みたいなコトを書いてるページをみつけて
あー…なるほどなぁーって思った
けど…
叶うはずもないと初めから解っていて
それでも夢を見るのはとても愚かにも思えて
複雑な気持ちになりました
おととい
叶わないハズだった夢に
手を伸ばすつもりもなかった夢に
考えてはいけなかった夢に
少しだけ 近づいてみた
そしたら、その夢も少しだけ近づいてきてくれた
それを感じたらもっと近づきたくなって
制御が効かなくなっていくのを自分で恐いと思った
夢は持っているだけで素晴らしい？
ホントにそう？
夢が欲望に変わっても
素晴らしいって言える？
それともその瞬間に
醜いものに変わるの？
だとしたら
今のあたしは、とても醜い生き物ですか？
これ以上を望むのは
いずれ自分を不幸にするって解ってる
それなのに０が１になったら
100が欲しくなる
やっぱり近づいちゃいけなかったのかな？
誰か答えを教えてよ
ねぇ、1になってしまったものを
０に戻す方法はないの？
それとも
これ以上を求めてもいいの？
簡単に捨てられない
情なのか、意地なのかわからないけど
きっと依存してる部分もあるんだと思う。
どっちを選んでも、きっと後悔する
後悔したくないから
どっちも選びたくない。
中途半端なまま。
身動きが取れない。
苦しい
なんでこうなっちゃったんだろう？
こんなはずじゃなかったのに。
私には何が足りないんだろう？
どうやったら満たせるんだろう？
もし許したとしても
元通りに戻れる自信がない
でも失う勇気もない
矛盾だらけで嫌になる
どっちにしても
親には早いうちに会ってもらわなきゃ。
私も会わせてもらわなきゃ。
言わなきゃいけないことがある
そのためにも
早く答えを出さないと・・・
死ぬ気なんて全くないのに
あー…死んだ方が楽なのかなーとか
たまに考えちゃいます
何でだろう？って考えてみても
別に答えなんてなくて。
ただ。
ただ何となく、そんな風に思っちゃう自分が厭で。
存在意義がない
誰もいない
何もない
ずっと。
ずっと。
誰かのために生活してきて
家に帰れば誰かがいて
ご飯作ってあげたり
洗濯したり
会話して笑って、ケンカもして
無条件に楽しいと思えたのに
ちらっと現れた 不安
それがどんどん大きくなって
気持ちが爆発しちゃって
空っぽになっちゃった
誰のために生きたらいいのかな
自分のことを考える時間なんて要らない
欲が生まれるから
独りが嫌いなわけじゃない
でもどうしたらいいのか分からない
何もいらない
何も考えたくない
だから
ねぇ
誰かあたしのそばにいて…
あー…死んだ方が楽なのかなーとか
たまに考えちゃいます
何でだろう？って考えてみても
別に答えなんてなくて。
ただ。
ただ何となく、そんな風に思っちゃう自分が厭で。
存在意義がない
誰もいない
何もない
ずっと。
ずっと。
誰かのために生活してきて
家に帰れば誰かがいて
ご飯作ってあげたり
洗濯したり
会話して笑って、ケンカもして
無条件に楽しいと思えたのに
ちらっと現れた 不安
それがどんどん大きくなって
気持ちが爆発しちゃって
空っぽになっちゃった
誰のために生きたらいいのかな
自分のことを考える時間なんて要らない
欲が生まれるから
独りが嫌いなわけじゃない
でもどうしたらいいのか分からない
何もいらない
何も考えたくない
だから
ねぇ
誰かあたしのそばにいて…