my a.k.a is hypocrite

（おまえの運命に…）

おまえの運命に従え
自分の庭に水をやれ
自分の薔薇を愛せ
余はすべて　おまえとは
縁のない樹木の影

現実とは
多かれ少なかれ　いつも
我々が望むもの
我々だけが　いつも
自分と等しい

ひとりで生きることは甘美だ
単純に生きることは
どんなときでも　偉大で　高貴だ
苦しみは　祭壇に捨てよ
神々への奉納として

人生を遠くから眺めるのだ
けっして問い質してはならない
人生はおまえに
何も語りはしない　答は
神々の彼方にある

ただ　心静かに
おまえの心の底で
オリュンポスをまねぶのだ
神々が神々なのは
自分のことを考えぬから

（リカルド・レイス）

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15May
- 考えごと
  おお、約４年ぶりの投稿。いや、実際にはそのあとも何度か投稿してたはずですが、不要な…些末な…投稿は消してしまおうと思い、途中まで消して飽きてしまったのが前回記事までだったんじゃないかな。…それも結構前の話なので、記憶が曖昧ですけど、ね。2014年の5月14日に心臓の手術をして、8年が経ちました。相変わらずの運動不足に喘いでいますが、すこぶる元気です。マイケル・チャンドラーみたいにバク宙できるようになりたいです。それはさておき。2年ほど前に結婚しまして、仕事は以前と変わらずですが、新任の上司が能力のある超ナイスガイで職場環境が大幅に改善し、平凡ながらも日々それなりに楽しく過ごしています。とはいえ。年々、年齢を重ねるにつれて、両親の悪い部分というか、惜しい部分というか、「こういうところがなあ…」と思いながら見ていた部分が、自分自身すごく似てきていることに驚いたりもしていて。我が身を振り返って、老いを感じることが増えています。不器用なうえ、割と嫉妬深くて執着が強い性質なので、可能な限りそういう自分自身の心根から距離を置いて、過去に足を取られず、身軽に生きたいな…と思うわけです。それでも、やっぱり何だかんだと文章を書いたりするし、思い入れのある本や雑誌は手放せないし、また観るかわからない映画もしつこくダビングして保管していたりするわけです。でも、それに意味なんかあるのかな…と思うことが増えていて。誰に読ませるわけでもないし、時代に乗ってるタイプでもないから資料的な価値は皆無だし、新たな家族を迎えることも無いので子孫に文化的・精神的な何かを残すということも無いわけです。お互いの両親を無事に見送り、お互いのどちらかが相手を見送り、それでおしまい。友人もほとんどいないし、そもそも会話をして共感ができる人なんて、もはや身内も含めて皆無と言っていい状態。もしも両方の両親を送り終え、そして妻にも先立たれたら、身辺整理をさっさと済ませて、僕も姿を消すと思います。僕がいなくなって悲しむ人が、誰もいなくなるわけだから。じゃあ、なんで生きてるのかなって考えてしまったりもするのだけど。だからこそ、「今」を楽しく充実して生きて、その連続が充実した「未来」に繋がっていくようにはしたいかな、と思って。具体的なことは思いつかないし、元来が生産的な人間では無いので、さてどうしたもんかなと考えていたら、ああ、そんなだからこそ、『作品』って形に昇華してアウトプットする努力をしようかなと、ふと思い立ったわけです。祖父は筆耕業で、達筆でもって家族を養った人で。父は職業写真家で、世界中で様々な瞬間を切り取ってきた人で。母は出版社で百科事典の編集をやったり、退職後も絵を描いたり歌ったりダンスを学んだり、僕の文化的な素地を作ってくれた人で。自分が生きてみて感じたこと、その一瞬一瞬は過ぎ去るけども、写真や文章や詩句といった形に結晶させることができないかなと。僕自身は、つまらん奴なのです。欲求も願望もさほど無いし、ささやかなもの、健気なものに心動かされながら、静かに生きていきたいだけで。それをね、少しでも具体的な『形』にすることで、自分自身の存在を確認できるというか、ああ、こんな人間だったんだなって輪郭を掴むことが出来ればいいかな、と。結局、独り善がりで自分勝手な人間なんだなとは思うけども。自分なりに受け止めて、存分に悩んだ末に行き着いたことだから、これまで以上に、真摯に生きていきたいな…と思う次第です。自分自身が愛してやまない、健気な生き物たちや木々のように。
16Jun
- 最近のあれこれ（近況）
  ２か月ぶりの投稿であります。感覚的には、もっと久し振りな気がしますが。２～４月がかなり忙しくて、５月はその後処理に追われた感じ。今月は職場的には色々とアレでアレしてるものの、個人的には割と平和で、自分と向き合う時間が増えております。今の職場は年内で脱出したいと願いつつ、仕事そのものは楽しいので、ズルズルと仕事だけに注力してしまった、この春。他者のために働きなさい、世の中のために働きなさい、世界を少しでも良くするために生きなさい、そんなメッセージがチラチラ入ってきていて、あまりスピリチュアル寄りでない自分としては、ちょっと戸惑ってます。心身が健康で、両親と祖母が安心して生きていられる程度に自分の生活を成立させて地道に積み上げていければ、他に大きな望みはないのだけれど。そして、それがなかなか難しいと年々痛感しているがために、他者にまで…それも知己でもない人たちにまで、心を配っている余裕は正直、ない。と同時に、自分は何をしているときに喜びや充足感を覚えるかといったら、人に喜んでもらえたときなんだなあということを、実感することも増えている。今の仕事で楽しいのはエンドユーザーに心から喜んだもらえたときであって、大手の業者の大きな仕事で幾ら売ったとか、正直言って嬉しくも何ともない。彼らはコストを下げること、トラブルが起きないこと、それしか考えていない。他者の仕事に対する敬意もないし、感謝もない。ヒトもモノも消耗品扱い。良し悪しを言いたくはないけれど、少なくとも、自分の生き方ではない。割り切って、考えなくして、裏で舌を出してればいいって言う人もいるけれど、自分の人生をそんなことに費やすって、時間の無駄としか思えない。生きるっていうことを馬鹿にしている、とさえ思う。青臭いかもしれないけれど、それは積極的に選択した人生なのか、単なる適応なのか。考えもなしに適応することが「大人になる」ということなのか。考えてみたことが、自分自身の心の中の声を正しく聴いてみようとしたことが、彼らにはあるのか。自分の在り方、他者との関わり方、確立しなければいけないと思う、今年。解決しないといけないことが、沢山ある。正解のない問いが、沢山ある。大切なのは、良心に照らして正しいことが何なのかを常に意識することと、信じるべきことを信じぬくこと。信じることができるところまで考えぬくこと。信じることと、行動すること、この２つが本当に大事。打算に基づく行動は、少しの齟齬ですぐに揺らいでしまう。そこの計算が速いことが「賢い」ことだと現在は言われているけれど、何よりも本質的な部分を揺るぎなく持つこと。今いるところは、居るべきところではなくなってしまった。先へ進まなきゃ。ここのところ、特に強く感じております。で、最近のお気に入り。発売時に話題になった、“Songs of Innocence”からの２曲。
09Apr
- 欲しいアルバム…
  最近また、ECMが熱い（個人的に・笑）。先日実家に帰ったら、母がバッハを練習していて、ちょっとしたバッハブームになっていたので、A. シフのパルティータ全曲集を渡したのです。ECM盤。そしたら先日メールが来て、「素晴らしいわね！」は勿論そうなんだけど、まず録音を絶賛していて驚愕。さすが母。自分のルーツを垣間見る瞬間（苦笑）。バッハ:パルティータ全曲 Amazon んで、いま聴きたいのはこちらと…こちら。そうそう、ソクラテス・シノポウロスもアルバム欲しい…。ECMじゃないけど、これも聴かないとねー。
16Mar
- “New York, I Love You”
  を観ました。この予告編を見て、ピンと来なかったあなた。…正解です（笑）。いや、映画は面白かったですよ。この予告編がイケてなさすぎなのです。深刻すぎない、でもグダグダにもならない、適度な緊張感のある恋、してみたいものです。音楽も気になるものがあったんですが、サントラ出てないんですね。ちゅーわけで、気になったものをペタリ。
03Mar
- 考えごと
  最近、またムリヤリ時間を作って、本を読むようにしてます。インスタで書評を見かけて、気になって読み始めたのは、こちら。それでも人生にイエスと言う Amazon 読んでいる途中でふと考えたのは、よく無垢な人や純粋な人、悪いことなんて思いつきもしないような人（そんな人が本当に存在するとして）を「良い人」みたいに言うけれど、それって単に未成熟か、ある分野に関して未経験だっていうだけなんじゃないのかな、ということ。となると、それって別に賞賛するようなことでは無いよなあ。（もちろん純粋なままに生きて、それで通せるのなら、それは　それで凄いことだと思うのだけれど）人間、悪いことだって不条理なことだって考えるものであって、そこで自分の生き方というか、『生きる』ということに対する姿勢として、そうした一つ一つの問題への自分の立場や意見を明確に持っているっていうことが、大事なことじゃないかしら。そして、その一つ一つに対する姿勢＝その人が『生きる』ということに対して保持している姿勢が、いかに気高くて人間的なのか、そこがもっと語られるべきなんじゃないかなあと。…あ、本の内容じゃなくて、自分の周りを見渡してみての感想です、念のため。年齢相応とか、大人らしくとか、そういうことを言う気はないけど、長く生きたなら生きたなりに、本質的なところで、いざという場面で確固たる姿勢を示せる人間にならなきゃいかんと思った次第です。その為には、真剣に生きなきゃいかんのですけどね。卑しくない人間として、誰にも恥じることなく生き抜きたいもんです。
15Feb
- 無題
  しあわせ　に　なりたい。
05Feb
- ひとりごと
  「革製品と一緒で、傷もだんだん馴染んで『味』になっていきますよ」なんて話をお客さんによくするけれど、考えてみれば人間も同じだなあ…なんて、ふと思う朝。
03Jan
- The Big Dish
  年末年始に実家に帰ってくると聴いてる気がする、The Big Dishの“Satellites”。今年も聴いてます（笑）。シンプルながら、よくできた曲が多いんですよね。飽きないアルバムなのです。こちらも良い感じ。でも、まず第一にSteven Lindsayの声が好きなんでしょうね。すごく好みです。こんな声で歌えたらなあ、なんて思ったりします。
- 仕事をくれ
  久々に引っ張り出した、Chickenfootの“Ⅲ”。“Up Next”も痛快だけど、やっぱり気になるのはこの曲。他人事じゃないよなあ…。
02Jan
- 初夢とか、音楽とか
  今年も無事に明けました。感謝。年末に気を抜きすぎて…いや、ギリギリまでトラブル続きで、30日に実家に帰ってきてからは完全に腑抜けております。んで、元日の朝は、寝ぼけて鼻の穴をかきむしり、新年早々大出血しました。何やってんだ一体（苦笑）。2018年の初夢は、何故かディナータイムに見るからに高級そうな中華料理店に入ってスイカを注文し、出てきた４切れを平らげ、お会計を頼んだら１人あたり20万円（税別）請求されたという、なんとも恐ろしいものでした。そして、帰り道に一緒にいた女性と繋いだ手が、とても暖かかったのを鮮明に覚えている…のは、ここだけの話。あれは誰だろう？南方系の顔立ちの、控えめだけど屈託のない笑顔が素敵な、小柄なひとでした。身近に心当たりがない（笑）。んで。まあ色々な人に触れ、気難し屋の僕はいつもの違和感に襲われてそこから…あらゆるところから…離れてしまいたくなるのだけれど、それをしていたら自分で決めた（いつの間にか、無意識に、居心地が悪くなるよりもかなり手前に引いてしまっていると思われる…）境界線をいつまで経っても越えられず、また来年の元日にも同じような間抜け面で「今年こそ…」なんて言う羽目になりそうなので、あの感覚に襲われたら少し我慢をして踏みとどまって、自分を失わずに、或いは投げ出さずに、ふわふわとして厚みのある見えない繭の中に隠れてしまわずに、自分の外向きの面もしっかり…適切に…出すようにしようなどと考えて、少々憂鬱になっているのであります。ありのーままのー、とか言ってると、成長しないのですよ、多分。後ろ向きでも投げやりでもなく「ありのままの」自分でいるためには、そうあるための努力が絶対に必要。なので、常に客観的に自分を見て、自分の背中を押したり支えたり、そんな意識が必要なのであろうなあと思うのでした。しんどいし向いてないんだけど、今年は頑張ります（宣言）。押忍。ちなみに、昨夜ひさびさに観たのが、キャメロン・カーペンターのドキュメンタリー。天才すぎて参考にならないっちゃならないんだけど、意識は見習わないと。“If the sun and moon should ever doubt, they'd immediately go out．”ところで、昨年からまたギターを、しかも不慣れなアコギを弾くようになり、何となく楽しくなってきて、学生時代にバンドでやった曲を改めて聴いて、妙に新鮮な気分になったりしております。聴き方も変わったなあ、とか。アラニスの“Hands Clean”とか、ホント好きだったなあ。あとは、以前から言っている、コーラスの綺麗な曲への憧れ。“Mercy Street”、もともと大好きな曲だけど、このバージョン素敵すぎ。このGrowing Upツアーの映像も何度も観たなあ。メンバーも最高。
30Dec
- “I Can't Make You Love Me”
  …御存知、タイトルだけで切なくなるような、ボニー・レイットの名曲。で、ジョージ・マイケルがやってるバージョンが出てきまして。アレンジはオリジナルに準じているけど、超いい感じ。ジョージ・マイケル、実はちゃんと聴いたことがないんですけど、この声質、ソウルフルだけど丁寧な歌いまわし、かなり好みでした。2017年の宿題として、年が明けたら色々とチェックしてみようと思います（笑）。
22Dec
- 2018年は
  パートナーを見つけます（宣言・笑）。もろもろ、人生を変えるタイミングかなー、と。ぎゅっと凝縮させて、頑張ろう。
11Dec
- 食生活が乱れまくり…で。
  本社から同僚が出張してきたので、歓迎会やら何やら。前後でかなり忙しくしていて、これまたメシの時間や内容が何やら。で、２日で２kg増えました。ま、普段がカロリー抑え気味なので、自然な反応ではあるけれど。既にだいぶ戻ってきています。が。外食は本当に正体不明な変なものが多いので、時間を見つけて自炊というか、料理を覚えねばならぬなあと考える次第。とりあえず、電気炊飯器以外でお米を炊いてみたくなり、こんなものを注文してみました（道具から入るアホ・笑）。クリスマスシーズン前で物量が増えているせいか、出荷まで３日ほどかかってます。デリバリーの人は本当に大変。 HARIO (ハリオ) フタがガラスのご飯釜 1合専用萬古焼炊飯土鍋 GNN-150B 6,480円 Amazon んで、昨日は簡単な料理をしてお米を炊いて食べたんですが、どうしても1人で食べる量を作るにはフライパンがデカいので、多すぎたやつをムキになって食べる羽目になり、だいぶ内臓にダメージを与えてしまったのでした（＝食後に爆睡・笑）。先日、直火式エスプレッソメーカーをガスコンロに乗せる目的で小さな五徳を買ったんですが、こいつがあれば小さな鍋だったりフライパンだったりもガスコンロで使えるので、これらの道具を小さいものに替えてみようかな…と画策しておるのです。調理器具が小さければ、材料を買いすぎることも無いだろうし。というわけで、今度の休みは小さな調理器具を買いに行きます（笑）。このあたりの発想は、飯田橋の『茜夜』さんの本の影響かも。「茜夜」のシンプルに暮らす、小さなキッチン Amazon 身の丈に合った、居心地の良い暮らしがしたいもんです。
27Nov
- 気の持ちよう。
  反省と自戒を込めて。ここ最近、愚痴が多いのと、仕事に対してやる気が出ないのと、まあ色々と悩むところが多かったわけですが。今のところ、明確にやりたいことがあるわけでもなく、職場では信頼も期待もされているわけで、まあ長く働く職場ではないという考えは変わっていないんだけども（笑）、心構えであったり向き合い方であったり、少し見直さないといけないなあと思い直した次第です。給料が安いのは、そういう会社にしか入れない自分の問題だし、じゃあいくら欲しいの？いくらあれば満足なの？と考えても明確な答えも生活のイメージも持っていないわけだし、本当にそこに危機感を持って「稼ぎたい！稼がなきゃ！」と思っているなら、とっくに違う仕事を探しているか、職場で給料を上げてもらえるように結果を出しているか、何にせよ自分の努力で何とかしようとしているはずなわけだし。要するに甘えて文句言ってるだけのクズ同然なわけです。カッコ悪いことこの上ない。自分の人生を自分で創っていくって意識が全く欠如してる。そんなんじゃいかんのです。他人や環境のせいにしちゃいかん。いま、会社から全く明確でないビジョンをもとに馬鹿げた無茶振りをされているけれども、そんな馬鹿なーって文句を言って最初から諦めたり、経営者の無能ぶりに愚痴や文句を言う前に、じゃあどういうアプローチで何とか成果を出すなり、自分の能力や経験の境界線を拡げていけるように視点を変えて『学び』に変えていけるのか、それを考えるのが筋だろうと。マイナスの方向で周りに合わせる必要はないし、どんな状況であっても自分を高めるためにはどうするかを考えるのが大事なんじゃないかなと。だって常に順風満帆なわけがないし、いつも追い風なんだったら本当に実力がつくのかなって話だし、逆境や居心地の悪い状況はこっちの都合に関係なくやってくるし（笑）、それだったら向かい風に遭うたびに嫌な気分になってグチグチ言う人間になるより、それを創意工夫と試行錯誤で乗り越えることに喜びを見出す人間になったほうが楽しい気がするのです。要は、気の持ちよう。そして、どう生きてどんな人間になりたいかっていうこと。ついつい忘れてしまいがちなんだけど、常に思い返すようにして、強く生きて生きたいなあと思う次第であります。どうせなら、周りに良い影響を与える人になりたいよね。
25Nov
- 仕事…からのコーヒー屋さん。
  仕事で大泉学園のお客様宅を訪問。帰りに駅周辺でカフェや喫茶店を調べてみたところ、雰囲気の良さそうなお店があったので足を伸ばし訪問。すっきりと優しい焙煎＆抽出のコーヒーで、パンケーキも美味しくて、若い（かな？たぶん同世代だと思うので、そう言うのも少々ためらわれるけど…笑）マスターは明るく元気、奥方（？）も明るく穏やかな雰囲気の人で、常にお客にしっかり目配りしているけどそれを感じさせない、居心地のいい寛げるお店でした。んで、流れていたのが有名曲をボサノヴァ風にカバーしたカフェミュージック（なんだそれ？笑）のCD。SHAZAMで調べてたら、マスターがスススっと寄ってきてジャケットを見せてくれたのでした。 Couleur Cafe bis“Re NOW”Mixed by DJ KGO a.k.a. ... 2,052円 Amazon そのときに流れてたのが、こちら。原曲も調べて聴いてみたけど、こっちのが好みでした（笑）。僕の大好きな、こんな曲も収録。常連さんと楽しく会話して、初めてのお客さんにも居心地が良くて、気持ちのいい音楽を流して、美味しいコーヒーを提供して、道行く御近所さんに挨拶したり、なんだか凄く良い感じのお店で、うらやましく感じてしまったのでした。そういうのいいなあ、って。渋谷あたりで有名店になると、仕事で近所にいる人たちや一見さんが多くて、それはそれで良いんだろうけど、地域の住人との距離感が近い、生活感のある街で明るく楽しく店をやる、というのは、とても…昔ながらの商売のスタイルではあるけれど…地に足のついた、いい生活だなあと思ったりしたのでした。ま、そうは言いつつ、距離感が近づきすぎると嫌なんですけどね。我ながら面倒くさい奴です（苦笑）。
20Nov
- “Amanda's Song” / Jason Koiter
  海外ドラマ、Criminal Mindsのエンディングで流れた曲。優しい歌ですね。会いたいけど、「会いたい」と言えない人がおりまして、早く何もかも忘れてしまいたい今日このごろであります。まずは自分のやるべきことをやろう。それしかない。
14Nov
- ひとりごと
  ナカムラエミさんのベスト盤を聴いていて、お目当てだったのは（耳で聴くのに『目当て』という不思議・笑）自分を鼓舞するための“YAMABIKO”だったんだけど、そのあとの『スケボーマン』を聴くたびに鼻の奥がツンとしてきたり「この人のためなら自分のことは二の次でいい」と思えるパートナーが欲しいなあと思ったり、“All My Time”を聴いて年齢相応のしっかり距離感をわきまえた恋がしたいなあとか思ったり、でもパートナーがいたり恋をしたりしているときは、同じような気持ちでこれらの曲を受け止められないんだろうなあと思ったり、独りでいること、この状態のこの感覚がやっぱり純粋な『自分』に近い状態だと思えるので、なんともフクザツなのであります。俺はわがままで我が強すぎるんだな、きっと（苦笑）。ところで、モチベーショナルビデオ。英語ってのは、シンプルで、力強い言語だなあと。もっと勉強しなくちゃね。
13Nov
- 占いとか
  最近、休みの日にいつも朝食を摂っているお店があるんですが、そこに時々、タロット占いをやってる方がいらしてて。僕はお会いしたことなかったんですけど、店主とその方の話になったときに、「男性って、占いを勧められると『いや、僕はいいです…』って　だいたい皆さん言いますよねー」なんて会話を以前していたので、今回「どうですか？」と言われて「いや、僕はいいです…」と言うのは何か負けたような気がして（謎）、特に悩みはないんだけども（希望もないけど）、お願いしてみました。・最近、健康面は低調では？⇨ イエス、かなり不安定でした…・お客さんとの意思の疎通が上手くいかず、トラブルになる可能性あり⇨ 既に２件、さらに予備軍がもう１件・もう今の会社で学ぶべきことは少なさそう⇨ そうでもない…とは思うけど、僕が学びたいことは会社的には　大して求められてもいないので…結果的にはそうかも・経営者の方がちょっと…⇨ そこはもう、ねえ（笑）。・遠からず経営者と反りが合わなくなる可能性が高い⇨ 今でも既に、相当がんばって我慢してます（笑）。・今の会社にいる限り収入面は厳しい⇨ 財産などお金を表すカードが３枚出てきて、全て逆さだった（笑）。・自分が本当にやりたい、新しい道を選んだ場合の未来は明るそうまあ、長く居る会社じゃないよねってのは、皆が思っているところなんだけども。もういい、ここでやることはもうやりきった…って思った時に、次のステップにすぐに進めるようにしておかないといけないってことですな。占いの内容をどう受け止めるかは別として、妙に納得してしまったのは内緒（笑）。好きになると、何にでもそこそこハマるんだけど、マニアックにはなりきれない。何か一つをひたすら追求する人には、どうしてもかなわない。でも、広く浅くであれば、大概の人より相当マニアック。そんな感じなんですが。そのへんの情報収集能力であったり、「そこに食いつくの？」っていう視点（笑）、そのあたりが僕の強みとか特長じゃないかなっていうのは、割と以前から言われてはきてるんですけどね。それをメシの種にするってのがなかなかピンとこないのと、なんとなく落ち着かない気がするのと、そんなところなのかなあ。古道具店やギャラリーで生計を立ててる人とか、本当にすごいなあと思います。モチベーショナルビデオとか観てると、すごくテンション上がるし頑張ろうって気持ちになるんですけどね、性格的にはホント大して欲がないんです。達成したいこともないし、なりたい自分…みたいなものもないし、ただ静かに、日々もののあはれに少しだけ心を揺さぶられながら暮らしていきたいだけで。普段は適当な距離感を保ちながら、求められれば周りの人を勇気づけたり、話を聞いたり、役に立てることがあるなら応えたり、そうしてまた遠くから彼らの幸せを喜んだり、悲しみに共感したりしながら、時が来たら静かに消えてしまう、そんな人になりたいんだけど。人との距離感、生き方、まだまだよくわからない、うまくできないことばっかり。今、公に求められている自分のイメージは、自分が本当に居心地がいいと感じる自分の在り方とは、かけ離れている。だから心がざわざわして落ち着かないんだな。頭がいいとか仕事ができるとか、正直どうでもいい。大して価値も感じない。人を判断したり評価したりせず、人は人、自分は自分で生きていければいい。難しいもんだなあ。
06Nov
- 『帰ってきたヒトラー』
  観ました。これコメディ映画って紹介しちゃダメでしょ…。怖すぎでした。まあ、コメディ的な意味でなければ、かなり面白いです。興味深い、っていうほうの「面白い」ね。観て損は無いと思います。うむ。
25Oct
- いつの間にか誕生日も過ぎ…
  気がつけば38歳になって、そろそろ10日。相変わらず仕事のトラブル続きでうおおおおおおおお。最近、愚痴っぽくなってきて、そりゃ希望も楽しみな未来も何もないんだから無理もないよなあとか思うんだけれども、そんな自分が嫌にもなるので、何とか楽しみを見つけるなりで心穏やかに生きていきたいところであります。とりあえず、時間もお金もないので、柔術は続けられなさそう。年内に退会かなあ…辞めたら、たぶん復帰できないと思う。アカデミーのシステムもどんどん変わっていくし、正直なところついていけそうにない。ここでも落ちこぼれかあ…悲しいなあ。ここしばらく、１年半くらいかな、ずっと誰かのことを気にかけて日々過ごしてきたけど、ちょっと全てリセットというか、整理して区切りをつけたいなあと思っているところ。自分の気持ちとじっくり向き合う時間が欲しい。音楽と文学、に改めて気持ちが向いてきている今日この頃。そして、静かな空間。好きなものに触れる、味わう、嗅ぐ、聴く、そういった直接的で最も基本的な刺激が、妙に面白い。それも、シンプルで素朴なものがいい。目にも、耳にも、心にも、何しろ都会で生活していると刺激が多すぎる。電車での移動の時でさえ、モニターから常に情報が溢れてきて、スマホで何かを調べたい時でも、必ず見たくもない広告が出てきて、必要としていない余計な情報をインプットしようとしてくる。俺の脳には、そんなに容量に余裕はないっていうのに。そう、東京での生活に疲れている。それは確か。もう若くないってことかな（笑）。実家の周辺は文化果つるところで、正直あのあたりに住みたいとは思わないんだけど、とりあえず静かで、虫の声も木々の葉のざわめきも、すごくよく聞こえてくる。空気が綺麗で、秋冬は都心部よりたぶん１℃は低いと思う（笑）。健全な形で五感を働かせられて、都心より少し、生きてるって気がする。野菜なんかも安くて美味しいしね。東京の安いメシは、綺麗なゴミみたい。さて、どう生きたいかは相変わらず漠然としているけれども、どういうものに自分が馴染んで、落ち着いて過ごせて、どういうものを嫌うのかということは、少しずつ少しずつ見えてきてはいる。大事にしながら、取捨選択を重ねて、自分が本当に心地の良い暮らしを実現して生きたいなと思う次第。生き方って、その人の作品なのだから。それにしても俺のルーツは、やっぱり、日本橋浜町の祖父母の家。筆耕業を営んでいた祖父の仕事場、墨の匂い、大小さまざまな筆や定規、炬燵があり、火鉢があり、祖父の描いた油絵があり、昔ながらの木枠にすりガラスの窓、木の雨戸、碁盤、古い古い衣装箪笥、いつもいつも料理をしていた祖母の立働く物音、ときどき能の謡を口ずさむ祖父の声、粗末な水槽にメダカと金魚、お手製の棚に小さな植木鉢、愛車のごつくて重たい自転車、安タバコのいがらっぽい匂い、透明度の低い小さなガラスのコップでの祖父の晩酌。いわゆる東京の下町の、ささやかで小さな暮らし。今では望むべくもない、控えめで、足るを知る、穏やかな暮らし。（もちろん、時代の流れもあったり、家族のトラブルもあったり、　とても苦労の多い生活だったことも聞いているけれど）祖父は書も絵も好きで、自身もとても上手だった。すごく読書家だった。子供の頃に苦労して、丁稚奉公に出て大人になり、学校にもろくに通えなかった人だけど、常に勉強を欠かさず、卑しいところのない、本当に気高い人だった。振り返ってみて、俺は彼の足元にも及ばない。大人になってから、ときどき思う。自分は祖父の名に恥じない人間になってるかな、自分は父の名に恥じない人間になってるかな、って。あの祖父母に愛されて、あの両親に愛されて、どうしてこうなった、っていう、そんな人間にはなりたくないし、自分を恥じながら生きるようになってしまったら、それこそ彼らに向ける顔がなくなってしまう。理由はそれで充分だから、、、ちゃんと生きなきゃいかん。

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考えごと

最近のあれこれ（近況）

欲しいアルバム…

“New York, I Love You”

考えごと

無題

ひとりごと

The Big Dish

仕事をくれ

初夢とか、音楽とか

“I Can't Make You Love Me”

2018年は

食生活が乱れまくり…で。

気の持ちよう。

仕事…からのコーヒー屋さん。

“Amanda's Song” / Jason Koiter

ひとりごと

占いとか

『帰ってきたヒトラー』

いつの間にか誕生日も過ぎ…