本音がどれだかすら、よく分からない。うまく蓋して波風立たないように
今まで我慢も我慢と思わず押し込めて、分からなくなってる所がある。そして「正解」やら「～べき」も沢山。
自分の感じることをただ感じる。
それが難しいなと感じる今日この頃。
だって、すごく不快だったり、体がバラバラになりそうな程悲しかったり
辛くてますます自暴自棄になったりするの、いやなんだもん。
悲しいのをどれだけ感じても、状況はなにも変わらなかったから、
悲しいなんて、馬鹿だね私！
と客観的(？)にネタとして笑えるように心掛けてきたのに。
小さい頃感じてた悲しい気持ちは、
感じてても表に出さないようにと言われた。
出すと皆が心配したり、不愉快な気分なるから。実際出すと人に好かれなくてますます悲しかったので、最低限のマナーなのかなと身につけるついでに、感じないように頑張った。
人に好かれなくても何とかその場に居られるように、皆と同じです、ってフリで上手くやり過ごせるようになった。正直、今でも同じかも。何やってきたんだろう。
あ、なんで感じることについて
アレコレと考えてるのかっていうと、
はるちゃんと岡田氏のDVDを見たりして強力なものを感じたから、念のため。ただ感じてあげることで、解放されてくなんて本当か？と試行錯誤してるのです。
もっと貪欲になりたいし、自由になりたいし、もっとどかーんと一杯愛を感じたい。
つまりは、目一杯生きたいと
どっかで求めてるのだな。諦めてこんなもんだよなんて、疲れて果てて言ったりしててもまだ小さい火は消えてない。
我これを欲す
と当然のごとく言い放ちたい！
本音が支離滅裂気味な今日のわたし。
