ごがつ

はぁー！
疲れた。

死にたいんじゃなくて、生き辛いんやんね。
なんでこんなに息がしにくいんやろ
昔からや
性格がわるいせいや
物事の受け取り方が間違ってる
認知障害にちかい
もっと、もっと、ポジティブに
素直に受け取らなあかん
心がおかしい

前はさ、恋愛依存みたいになってて
恋愛がうまくいってたらそれで満たされてた
今はどうしたんやろ。急に生きにくくなる
恋愛がみたされたところで埋まらない
なんでこんなことになっちゃったんやろ
だれか教えて？たすけて？
ひとりぼっちじゃなくてもひとりぼっちや


何歳になっても生き辛い、
どうしたらええんやろ
なにが不満なんやろ
生きるお金を稼ぐことも辛い
楽しいってなんやっけ
どんなやっけ
わたしここまで戻ってきちゃったんかな

暫く元気やったのになぁ

2014/04/15

らーら、ららーら、ららーら、らーららー


疲れたね
でももっと大変なひとはたくさんいるのにさ
ほんとに甘ったれだよ
甘ったれなじぶんがきらい、でもどうやったら治せるかわかんないんだよね


ここ数時間
きる、きらない、きる、きらない
繰り返して考えてる


きったらほんとにいいことないのわかってるけど
きった時の解放感？
ってゆーか、切らないと抜け出せないんだよね。このうつうつとした気分から

はぁ、切ったらきっとあの人は本当に私から去るだろうなと思うよ。
うすうす気付いてるわたしの傷に、なにも言わず視線をおくってくるそんなヒト
見て見ぬ振りしてるそんなヒト


あー、ダメ人間すぎてびっくり

2014/03/30

えっと、またこの日記書こうかなっておもう
誰もみてないやろけど、昔の自分がまた出てきたから
あの時の自分がまたでてきたから
行き場がないから
ここに、あの時の自分に、戻るしかなくなったの

この日記をめちゃくちゃ書いてたのは、中学のときかな？
苦しかった。辛かった。
誰にも理解してもらえないと思ってた。
でも、あの時の私の気持ちはあの時の自分にしか理解できないものだったって思うよ。

今はね、就職活動してます。
そうだね、やりたい事もわからないまま沢山の企業に足運んで、選考うけて、するっと落ちるんだよね。笑
んーとね、やっぱりね辛い。
ゴールが見えないし、不安だし、、、

どうなんやろ、中学のときのあの辛さと今の辛さ
似てるから、思い出すんかな


久しぶりにね、再発しそうだよね笑

腕の傷は今でも治らない。
この傷を不思議そうに見る人は今でも沢山いて
もうこんな足手まといな傷増やしたくないんだよね。

でもさ、あの時の解放感？なんだろ、スッキリする気持ちも忘れられない。


すーっと、傷を入れて
ぼたぼたぼたーって落ちる血をみたら、すんごいスッキリするの。知ってる。

それで、ズキッズキって痛む傷がさ
私に大丈夫だよ、大丈夫だよってゆってくれるのよ。


あー、やりたい。
スッキリしたい。
でもダメって分かってる。
また私の足手まといになるんよ。


どこからともなくくる虚無感

思い出すなー
しばらくなかったからね

まぁ、あったとしても一時的なものだってじぶんでも分かってたし
でも今回はあれだね。
長引くやーつだね笑

死にたいなーとは思わなくなったよ
もっと生きやすく生きて行きたいなっておもうよ。
まぁそれは昔からそう思ってたかな。


そうだねー、昔と比べて今辛い事はね、
昔はネット友達が沢山いてさー
病んでる友達が沢山いてさー
びじゅあるが好きでさー
もうそこに盲目で、それが全てです！
ってかんじだった。
居場所？があったのかな、ある意味。
現実世界にはないんだけどね笑

今はねー、とりあえずネット友達はいないよね！笑
あの頃の友達はどうしてんのかなーって思うよね。
好きな音楽はあれど、あの頃みたいに命かけて好きです！ってものはないよねー
友達や恋人がいたところで、上辺でさ、
こんな私を見せた事ないよねー笑

うーん、あの頃は辛かったけどあの頃に帰りたいかなーっておもうよ



昔もよく言ってたけどさ、
逝きたくないけど生きたくない
死にたくないけど消えたい
感情なんかなくなればいいのに

さー、一人で頑張って生きていこうか。
でもまだ思い出話がしたい気分。
まだもう少し、次で書こうかな。