このブログにはじめて記事を書いたのは
今年の3月25日だったらしい
（非公開になってるから、現在公開の一番古いものは4月になってる）
だけども
このブログを書き始めようと思ったのは
3月12日にとてもショックな事があったからだった。
それまで平穏に過ごしていた二年間
これからも続くと思っていた二年間
それが急にストップしてしまった気がして
突然の事で受け止められずに
吐き出すように 以前からアカウントだけは作ってあったこのブログを見てもらおうと書いたのがきっかけだった。
あの日から半年経ったんだなぁ…と
うーん 正直もっと前に感じる…
こんなに半年が長かったのって学生の時以来じゃないかなぁ(笑)
この半年の間
私なりには色んなことがあったけど
とても貴重な半年でした。
どうして…という気持ちから始まって
辛い時期も過ごしたけれど
その間 素敵な人たちとの出会いがあり
自分の考え方や価値観、過去の捉え方、人生観
そういった事をとても学ばせて頂きました。
無駄な事は一つも無かったと思える。
半年前のあの日に戻って、私が何かを口にしていたら…とか
一年前に戻れるならば 結果は違っていたのかな…とか
考えた日がなかった訳ではないけれど
今は、こうなるべきだったのだと思う。
一年前とくらべても 今の私は幸せだなと思う。
色んな意味で。
そしてちょうど 半年で
きっちり、くっきり。
一
振り返ると
ただただ 人として未熟だった事
普通だと私は思っていたけど、その影で無理をさせてしまっていたのだと言うこと
求めるものが満たされなくとも
それでも一緒に居てくれた優しさ
色んなものを感じる。
「ごめんなさい」と「ありがとう」
それしかない。
一つだけ あったとしたら
辛かった間にも 私はずっと一緒に本当に居られるのだろうか…と考えた事はあった。
貴方は貴方なりに 人生を精一杯生きてきた
それは わかっている。
だけども 一緒に居て 率直に言って
人生を消化試合のように生きているような所を感じていた。
出会った頃の私にはそれでも良かったけれど
このままじゃ駄目だと立ち上がなければと思って以降
少しずつ 少しずつ
後ろ向きなその姿勢や自分よりも不幸な人を見て安心しているような言動に
段々と心地悪く感じる時もあって
この先一緒に居ても 居られても
私も消化試合を生きていくような
幸せになる事へのモチベーションを削がれるような感覚があって
その事が嫌だと感じている自分には割と前から気がついていた。
辛さの根源は
あったものが無くなる感覚
ただそれだけだったかもしれないなと思う
今は
光が欲しい
光に向かって歩いている
前向きな人たちにいい影響を受けながら
私も光に向かって歩いていきたいと 強く思う。
まだ諦めたくない
自分の人生を輝かせて、出来る限りで楽しんでいきたい。
私も頑張りたい 私も頑張るぞって思える
力が湧いてくる 尊敬できる
一緒に頑張っていきましょうと言える人たちを見ていたい
景色が変わってしまったように感じる。
あなたにもきっと 誰かが今、居るのだろうという事は わかっている。
やっぱりこういう時にボロがでちゃうのは男性側なんだろうな。
きっと 貴方は私の方の事には気がついてなかったはずだから。
お互いに相手に踏み込まず、でもどこかでは心配していたのかもしれないな
そうではなく もっと前に話したら解決したかもしれないけれど
結局 踏み込むという事は責任が生じることだから そのつもりが双方になかったって事なのかもしれないね。
私にも 覚悟がなかった。
そうだとしても
素敵な時間や思い出を私の人生の１ページに加えてくれたこと
さりげない優しさ
通じて 教えてもらったこと
きっと忘れないし、忘れずに
私も大切な人を幸せにできるように
大切な人と幸せになれるように
精一杯生きていきこう。
いま 貴方の隣にいる人も 幸せにしたいって思う相手でありますように。