シンプルに愚痴。
わかりあえた
わかってくれた
束の間の安心に触れて一休みした直後に
あの対話は一体なんだったんだと云う事を
何度も何度も 繰り返す
そういう障害だから仕方ないんだけどさ。
簡単に治るなら苦労しないよね
そもそも治療してるわけじゃないし
主治医のとこに一緒に連れて行きたいと思う…多分拒否するよな君は
仕方ないのだけど
期待してしまう自分が居て その度にため息
BPDのパートナーが過去に居た方のブログのお陰でなんとかなってるけど…メンタル吸われるわほんと
解決できない相談 は するべきではないんだって事を教えてもらってからはちょっとだけ気が楽になった
何を誰に言われても、決めたのは自分だから、仕方ない。
でもたま〜にこんな日は ポロっと 吐きたくなる。。。意志薄弱。
私がこんなにポンコツじゃなかったら違ったのかなぁ って。
人って言う字じゃなくて
Hって言う字みたいになりたくて
寄りかかり合うんじゃなくて
自分で一人で立ってて 手を繋いでるのがいい
寄りかかってるのって 片方倒れたら共倒れになっちゃうし
本当に
俗に言う「理解あるナントカ君orちゃん」って
居なくなったらどうするの? っていうの 思うから
そういうのは避けたい なるべくならば
だから 自立した上でずっと 手を繋いでいられるように
厳しい状況でも なんとか私も頑張りたいし
私でも 何か出来ることをこれから探して行きたいってことと
何かしてくれるからじゃなくて
何もしてくれなくてもいいんだってこと
いつも大切だって 伝えられることは精一杯 私なりに伝えてきて
ちょっとずつ 伝わってるかなって
感じて嬉しく思っても
やっぱりまた 振り出しに戻ってしまう…
そう簡単にはやっぱり行かないのぅ
これも私のこだわり特性のせいでもあるねきっと
だって世の中
共依存で成り立ってる関係なんか山ほどあるもの
でも 他の人はそれでも良くても 私は嫌って思う ひっかかる。
大きく間違ってる気がして モヤモヤする。
それじゃ最終的に お互いの為にならないと思う。
精神的に自立した時に
求める相手が違うのならば
私はそれはそれでいいと思ってる。
でもこういう事を口にしてしまうと また
心がないとか 冷たいとか 言われるんだろうな…
自分が人からズレてんのは重々承知なのよ。。。
はぁ、疲労困憊
愚痴 終わり。
明日からまた頑張ろ。めっちゃ頑張らないと いけないかも