ちょっと落ち着いたようですが、モナさん、叩かれてますね。
私の倫理観から言えば、叩かれるべきはモナさんじゃなく
二岡の気がするんですが、
法律でも既婚者と付き合うと
慰謝料みたいの払わなきゃいけないらしいので、
私の倫理観がずれているんでしょう。
でもなぁ・・・モナさん独身だし
別に誰と付き合ってもいいんじゃないの～？とか思っちゃいます。
悪いのは結婚してるのにフラフラする男で
まぁ、結婚してるのに（本気で）好きな人が出来ちゃった場合は置いといて
不倫は責められるべきは既婚者側の気が、どうしてもしちゃいます。
ちょっとモナさんに同情。
あっちもこっちもっていう不潔感みたいのはあるけど
それに負けない悪女っぷりで対抗すればいいのに。
病院を変えて処方してもらった薬を飲んで5日目
とにかく眠い。
薬自体はすごく効果があるようで、頭も興奮しないし
普通にできてる。普通でいられることがこんなに楽なことなんて
と思う一方で、もう、眠すぎて全てがどうでもいいから
緊張しなくなってるだけなんじゃないか？とも思ってしまったり（笑）
これじゃ、日常生活に支障アリです。
先生が、あまり眠すぎたら飲まなくていいと指示が出てる薬が
あるのでそうしようと思います。
文章もぐだぐだですみません。とにかく眠くて
なんでもいいか、という感じなんです。
夫がいるので、掃除してご飯はちゃんと作ってるし、学校にも行ってますが
お風呂にめんどくさくて入りたくないです。まぁ、入ると思いますが、
お風呂に入るくらいなら寝てたい。
どうしてこんな風になったか。
それは多分、自分の性格の問題だと思う。
たいした人間じゃないのにプライドが高く
自分の意見が通らないと腹が立つ。
でも、世の中、自分の思い通りになることなんてそうそうない。
特に実力が無い人間だったらなおさら。
そのうちに、自分の意見が言えなくなって
説明しなきゃいけない状況になると
「たいした人間じゃないのにこんなこと話て、
”知ったか”って思われるんじゃ」とか
「私のおもしろくもないこんな話、時間の無駄なんじゃないのか」とか
話をする状況になると、いつもそんなことを考えるようになっていった。
”そう考えてしまう”だけなら、
まぁ心の中だけですむんだけど、身体症状が伴ってしまう。
身体と声が震え、頭と喉が連鎖して痛く苦しくなり、
涙が出てきてしまうのだ。
脳みそが完全に誤作動を起こしてる。
”ただ話してるだけ”なのに
”異常に興奮し、怒りと悲しみを受けた状態”に解釈してしまう。
全てが心の問題ではない。
私は今この状態を「心の問題」としてはあまりとらえてなくて
「脳の問題」としてとらえている。
薬でなおるのだったらなおさら脳の問題と言う方がしっくりくる。
疲弊してしまった脳を、正常にしたい。
それにはまたもう一歩を踏み出すしかないのだ。
病院に行きあまり相手にされず
落胆（ごく軽く言って落胆だけど、ほとんど絶望してました）して帰ったその日、
社会不安障害でまったく同じ症状が出てる人のブログを見つけコメントをした。
自分を100％理解してくれる人を見つけた気がして、涙がこぼれそうだった。
彼女に喉の苦しさや病院のこと、薬のことを詳しく教えてもらいたかった。
彼女はそこで「OK！大丈夫。楽に慣れるよ。よかったらメールください」
と書いてくれて、わらにもすがる思いでメールをだしたら
彼女の行っている病院を教えてくれて
通えない距離だったら、医師に相談してみるよ、と言ってくれた。
その病院は実は私も社会不安障害を調べるうちに
何度となく見かけた病院で
「あ～、やっぱり精神的なことも専門医に相談した方が良かったのか・・・」
と思ってしまった。
私は埼玉在住で、先日行った病院は防○○大病院。
そこでの初診で人前での過度な緊張、身体症状、頭の興奮を訴えた。
先生は
「そういうのはちょっと・・・」
「校医さんに相談してみたら？ここは混んでるからね」
「とりあえず様子をみるために頓服をだすから」
という対応を受けた。
そして
血液検査、脳波検査、CT、心電図等の検査を受ける予約をしている。
脳波の検査は7/14
もしかしてそれまで頓服で過ごすのかと思うと、気が遠くなる。
社会不安障害を専門にしている病院に行けば、適切な薬を処方してくれて
すぐに治療にかかってくれるのに、このまわりくどさはどうなんだろう。
この病院は校医さんが紹介してくれた。
防○○大は現在とても有名な先生が診療部長をしておられるということで
私も期待しすぎてしまったのかもしれない。
校医さんが主訴などを丁寧に書き込んでくれた紹介状に目を通し
医師は顔をあげ「それで？」と言った。
私はその瞬間に「あ、はずれだ」と思ってしまった。
なんか私って病院に恵まれない。
なんというか、主訴を聞いて「ピン」とくる先生に恵まれない。
だから病院は嫌いなのだ。
確かにどこのサイトにも社会不安障害を見れる先生は少ないと書いてある。
でも、その存在、苦しさくらいは知って然るべきじゃないだろうか。
私は今、病院よりも医師よりも、同じ症状を持ってそして薬で改善されている
彼女に助けを求めている。
私も普通に生活したい。
身体症状が気になって、うなずいてばかりいる自分にほとほと疲れてる。
行っただけムダ。
大学病院の精神科って、症状が重い人のみが行くところなの？
頓服だけもらって「緊張しそうになったら飲みなさい」って、
それじゃあ急にそういう場面に出くわしたらどうするの？
症状の軽そうな人（失礼だけどなんとなく顔見てわかる）は
精神科の隣の皮膚科に呼ばれて、
その日の外来担当じゃない先生に見てもらってたけど、そんなのあり？
「死にたいとおもいますか？」
「幻聴や幻視はありますか？」
「誰かに覗かれてると感じることは？」
「ご家族に精神病の人はいますか？」
NOだとちゃんと見てもらえない？
死にたいと思うくらいまで苦しくならないとダメ？
初診の人たちは重そうじゃない人以外、まとめてそんな対応だった。
次の担当医はちゃんと見てくれるんだろうか。
でも、脳波と心電図、血液検査とCT
そういう身体的な検査は大きな病院の方がいいと思って
それだけは予約入れてきた。
喉が苦しいのが前から気になってるから、
甲状腺とかも検査して欲しいんだけど、
それってどう言えばいいんだろう。
病院に行けば普通に生活できるかもしれない、
と思って期待していったのに、診察室から出る時は涙目だった。
そんな病院ってあり？
私は普通に生活したいだけ。
会話をするとき目を見て最後まで話をしたいだけ。
社会不安障害は、まだ見れる先生が少ないって書いてあったけど
まさか知らないわけじゃないよね？
「そういうのは、ちょっと、治せないんじゃないかな？」って、
本当にそれでも医者？
頓服だけですむんだったら最初から病院なんか行かない。
日常に支障をきたしてるから勇気出して行ってみたのに。
これじゃあ何にも変わんない。
ずっとずっと苦しかった。
でも、病院に通ったり、薬を飲んだりするのは抵抗があった。
大好きな友達とのおしゃべり、電車の中、発表の場、
息がうまく出来なくなってきた。
夫にしか言えなかった。
友達にだって必死で隠してた。
いろんなことを調べていくうちに
あ、そうか、
私の脳はちょっと不具合を起こしちゃってるんだなって、
そう思えるようになってきた。
ニューロンががんばりすぎて混線してるんだ（笑）
不具合を起こしてたら治しにいかなくちゃね。
うつうつしてる。
将来に対する不安。
漠とした不安じゃなく具体的な不安。
学校に行って自分を高めようと思ったのはいいけど
通ってみたらこの2年こそ不妊治療には大切な期間
だったのかもしれないと思ったり・・・
でも自分で決めたことで、
どこに着地するかは努力次第。
あ～あ
男って逃げ場が無いから大変だって思ってたけど
女だって大変だ。
いつまでも独身でいると「いつ結婚するの？」って言われて
子供が出来ないと「子供は？まだ作んないの？」とか
「旦那が遅いからそんな暇ないの？」とかセクハラされて、
結局子供できたって「1人はかわいそうよ、兄弟作んなきゃ」
とか無責任なこと言われて、
男が出来たら「男の子だけじゃ」とか言われて
女が出来たら「女の子だけじゃ」とか
どうにもならないことでいろいろ言われて
しかもそこがゴールじゃなくて
子供のために主婦でいたら世の中に第三号はなんたらとか
叩かれて、主婦は家畜だとか、とんでもないこと言われて、
で、結局働いたって「預けると子供が可哀相」
とか言われて、いやいやいやいや、じゃあどうすりゃいいのよ。
女は仕事を持ったら
家のことも仕事も子供も、全部を背負っていかなくちゃいけなくて
でも家にいたって、その孤独は誰にもわかってもらえなくて・・・
もうほんと、生きていくって大変。
お金だって貯めなくちゃ、老後悲惨なことになるよね。
こんなにアホみたいに税金とってるくせして、
私が行政に何かしてもらってるって実感として捉えられるのは
図書館とごみ捨てくらいなんですけど。
中産階級はぎりぎりのところでがんばってるつーの。
それなのに、上野のパンダはレンタル料1億円？
いやいや、それならいらないでしょ、パンダ。
どーせ人だかってて見えないし、
どーせ見えたってデローンとしてて動かないし。
月50万くれたら、私がパンダのかぶりものして
思いっきりパフォーマンスしてやるっつーの。いや、まじで。
はぁ・・・なんか攻撃的になったけど、
全然すっきりしないや。重症だな、これ。
民主・共産・社民の野党３党は
結婚する際に夫婦が同じ姓を名のるか
別の姓を名のるか選択できる
「選択的夫婦別姓制度」の導入などを盛り込んだ
民法の改正案を、２２日、
野党が多数を占める参議院に提出しました。
さて、第一歩。
次が問題の審議です。
願いよ届け！！
埼玉県のことを書いたら
茨城県のRくんからコメントをもらいました。
茨城はお隣さんです。
私の茨城に対する印象は、
研究所が多数あって、地域の子供の知能指数が高く
最近つくばエクスプレスなるものができて
牛久大仏なる巨大像があり、人はあたたかく
ちょっと奥まるとねぎを育ててる
という印象です。
都会か田舎かという目線ではあまりとらえません。
行ったことのない地域に関して
何がその土地の印象を左右するかと言うと
それはやはり出会った人の印象でしょう。
同じ関東でも、私の群馬に対する田舎もん度は、
正直かなり高いです。
群馬は温泉があっておうどんもおいしいし
何回も行ったことがあってとても素敵な土地なんだけど
たまたま出会った人の、東京コンプレックスが強かったのかな。
以前芸能界の裏方にたずさわるメイクのお仕事をしている
男友達の話を書いたんだけど、その子が内輪の
飲み会に誘ってくれて、行ったことがあったんです。
そりゃもう、裏方なのに、なんでそんなにかっこいいの??
と思うような方たちで、でもでもでもでも、私が、家の近くに
西武園があって、夜は観覧車のライトがきれいだと話したら
「埼玉なんてその辺の田舎と全然変わんないよ」
って急に言われて
ポカ～ン
となってしまいまして。
その人は群馬県人だったので、それ以来私の中で群馬は田舎です。
他の話しでは全然普通に話してたから、
その話しの何かが彼を刺激したのでしょう。
ちょっとかっこ悪いですね。
同じ理由で北九州の田舎度数も私の中では高いです。
相手をバカにする時って、大抵自分も相手からバカにされてる。
これって人間関係の基本ですよね。
相手を尊重しないと自分だって軽んじて見られるに決まってます。
それってどんなに頭が良かろうがセンスが良かろうが
容姿が素敵だろうが変わりません。
東京って魅力的だけど、まぁ所詮アジアですし。
パリやロンドン（は行ったことないんだけど）の街並みにはかないません。
でも外人に母国をバカにされると腹がたってしょうがないですけどね。
所詮アジアなんだから、みんなアジアンなんだから
どの土地もバカにしあうことをせずに、
仲良く尊重していけたらいいですよね。
都内に勤めて早4ヶ月。
お昼は派遣数人でとってるんだけど、
その時に埼玉を激しくバカにされまして（笑）
ブログで自分を特定できることをかくのは
なるべく避けたいですが、実は私埼玉県民です。
3歳までは横浜に住んでいましたが
埼玉に引っ越してくる以前の記憶はないので
純粋な埼玉県人でいいと思います。
この頃よく感じるのは、地方の人って
ものすごく埼玉をバカにするんですよね。
以前いた会社は、九州に本社があるんですが、
出張にきた子が「埼玉って、ほんとなんにもないよね」
とか普通に言うんですよ。
え～と、私がここで何を言いたいかと言いますと、
私は出身地をバカにするようなことは絶対言えないのに
どうして地方出身者は平気でそういうことを言えるのか？
という単純な疑問です。
お昼でもみんながあんまりバカにするので、
私みんなは生まれも育ちも東京なのかと思っていたら
地方出身者だったので、正直びっくりしました。
いやいやいやいや。
正直じぶんでも埼玉を都会だとは思ってないですよ。
でも、電車で30分、生活圏内に東京はありますし、
別に笑いものにされるような県じゃないと思うんですけどね。
ほんとは、
ほんとーーは、
言い返すことできるんですよ。
「飛行機に乗らないと東京にこれないなんて、不便だったろうね」
とか、
「観光で東京にくるなんて考えられない」
とか、
「地方って駅と駅との間が長すぎて疲れるよね」
とか、
「なかなか電車こないよね」
とか、
「今は東京に住んでても、結局賃貸なんでしょ？」
とか。
これくらいは頭にどんどん浮かぶんだけど、
”今東京に住んでる”という優越感から埼玉をバカにしてるんだろうから
応酬するとやっかいなことにもなりそうなので、黙っています。
夫の実家は地方の山奥です。
風景や匂いや風の音や義両親の温かい笑顔を思い出すと、
心に切ない何かが流れます。
これは背景が都会だといまいち情緒に欠けますね。
私は関東にしか住んだことがないけど
（正直に言えば地方に住みたいとは思わないけど）
地方をバカにする気持ちを持ったことなんてありませんでした。
でも、この頃は埼玉をバカにされると「ふっ、田舎もんが」と
心の中でつぶやいてます。
田舎もんと田舎の人は全然違うんだよ！！
東京に住んでる田舎もん、
都会人ぶるのはやめてください。お郷が知れますよ。
あんまりうざいこと言うと、
「王様の耳はロバの耳ーーーーーー！！！！」って
大声で叫んじゃうからね。
