知恵袋で誰かに相談しようと思ったけど

私の姉は東大卒です。学部を卒業してから院に進みました。
その話を20年来の友達にしたところ
「東大の院なんて入るの簡単でしょ」
と貶めるような言い方をしてきました。
普段からマウンティングされているのは気づいていましたが
その時も言葉が出ず「そうなのかなぁ・・・」って
とやり過ごしてしまいました。
ちなみに彼女は高卒だし私は短大卒です。
なんで知りもしない東大の院をディスってくるのかわかりませんが
自分の事ではなく姉の名誉を守らなかった気がして
とても苦しい気持ちです。
姉は院は単純にもっと勉強したい人が行くところと
言っていました。学歴とかはどうでもいいようです。

普段から私は脳みその動きが悪く
後から気づいて怒ったり腹が立ったりすることが多いです。
これは治りそうもありません。
こういった悪意あるジャッジをされたとき
どのような心でいれば傷つかずいられますか？

通じ合えないと疲れるな

この頃、国語が出来ない人が増えてるなって感じる。

お店とかコンタクトセンターとか。

頭のいい人は私の心のうちまで見透かしたように

疑問点に答えてくれるけど

まったく逆の人もいる。

理系がもてはやされるけど、文系も大事なんだよな。

機械と生きていくわけじゃないから。

文脈が読み取れない人、一から十まで言わないとわからない人

そういう人と話すと疲れるよ。

明日入院

明日4月24日から入院

26日子宮卵巣摘出手術

卵巣を残すかどうかは最後まで揺れるだろう。

でも

支えてくれている家族を思うと

生きて恩返ししないといけないと思う。

だから取る判断をするだろう。

卵巣は残したいけど

そのことを考えてずっと泣き続けてるけど

もし残して転移があったら

またみんなを苦しめる。

私は今まで

色んなことに気づかずにいた。

病気になって大きすぎるものを失うけど

大切なことにも気づかせてくれた。

きれいごと。

病気になんて、癌になんてなりたくなかったけど

でも大事なことがわかった。

ついていけない

今の時代癌って難しい病気じゃない

みたいな印象があった。

癌になる部分を切って終わり、みたいな。

でも全然違うじゃん。

子宮体癌になったら

子宮はもちろん卵巣卵管そしてリンパ節まで。

その臓器を取った後遺症や合併症のことは

全く触れられず。

「癌」は治ったとみなされる。

思ってもみなかったこと

2021年3月2日

癌を告知された

子宮体癌

これからどうなるのか

全くわからない。

英検準1級

英検2級も9歳で難なくクリア。

今月末は英検準1級一次試験。

5年生11歳。

よく頑張ったね。よくついてきたね。

精一杯力を出し切ってきてね。

ネイティブでも帰国子女でもないのに

流暢に英語を話し

夢中で洋書を読むあなたを

私はいつもある種感動を持って眺めています。

健全じゃない自分

つらい

子育て辛い

ギリギリのところまでくると

小さい頃の私と比べてしまう。

この子は、あの小さかったかわいそうな私じゃない。

卑屈な目で、大人の愛情を渇望してた私じゃない。

親からの愛情をとっくにあきらめて

学校の先生や新聞配達のおじさんやガス屋のおじさんにすり寄って

なんとか自分の空っぽの心を

満たそうとしていた私じゃない。

この子は、十分すぎるほど愛情をもらって

そしてそれが当然だと思ってて

気に入らないと恐れずに反抗するし

態度にも表す。

親からの愛情がなくなるなんて、

そんな心配まったくしてないから。

そこまでくると、

子どもまで私を感情のゴミ捨て場にするのか、と思うと

消えたくなる。

何もかも壊したくなる。

食器棚を倒して、冷蔵庫を倒して

テーブルの上のものを粉々にすれば

少しは気が収まるかもしれない。

私みたいな、毒親に育てられた人間は

健やかに子どもを育てることなんてできないんだから

産むべきじゃなかったのかもしれない。

そういえば、あの新聞配達のおじさん、やさしかったな。

よく学校帰りお話してくれたり、かまってくれたり、遊んでくれたりした。

父親や母親より、よっぽど遊んでくれたかもしれない。

良い人でよかった。

良い人じゃなかったら

恐ろしい目にあっててもおかしくなかった。

英検

努力してコツコツと積み重ねてきた親子英語が実を結んで

7歳で英検3級

8歳で英検準2級を無事取得

今年は2級に向けてがんばるぞ！！

今気になってることは

①発音

②文法に忠実に、美しいセンテンスで話す

でも、なかなかレベルが高くなってきて

私がついていけなくなってる。

雑談されると、2度3度聞き返すこともしばしば。

私の英語力ももっとあげないと

頭打ちになってしまう。

もうすぐ引っ越し

家を買った

資金を半分出して

名義も半分自分のものにした。

何かあったら夫には出て行ってもらうつもり。

建売だけど、駅から数分、南向き、平地で静か

立地は良い。

ローンを組まなかったんだから

夫には感謝してほしいって思うけど

夫は、結婚してから今までの約10年

お金のことだけはまったく文句を言わず

私にまかせてくれた。

口をだしてきたことはただの一度もない

だから、私もお金のことだけは彼に嘘をついたり

ずるをしたりするつもりはない。

絶対に何があっても誠実に対応する。

でも他はね、どうかね。

私全然大切にしてもらえなかったし

不倫とか、全然自分の中で有りだね

申し訳ないとも思わない。

でも、これは子どもには軽蔑されるだろうから

子どもが何より大事な私には

可能性はないな。

斉藤工くんみたいのが現れたら

ズッキュンだけど（笑）

でもそういうのはもういい。

子どもがいて好きな人なんかできたら

苦しくて仕方ないと思うから

そういうのは全然いらない。

夫婦別姓に対する私の結論

もう自分の姓を名乗ることはあきらめました。

女性が自分の姓をで生きるということは、

一人で生きるということとイコールですね。

夫が妻の姓になってくれることなんて、ほとんどないわけですから。

今まで夫婦別姓の制度に反対する人の意見を聞いて

納得したことはありませんが

”姓を同姓にできないのに夫婦生活を長く続けられるんか疑問”

という意見だけは心にはいってきました。

結婚って我慢の連続です。

その結婚の最初の我慢がこれなんでしょうね。

で、結論はいつだって女性が我慢すればいいってことなんでしょう。

制度だけ保守的で中途半端なフェミニズム。

女性は子ども産みませんよ。

何が悲しくて自分で産んだ子を他人の手に預けて

働きに行かなきゃいけないんですか？

自分が産んだ子を充分に愛しんで、

育てられない社会なんて最低だね。

もちろん母親が外で働くのだって有りです。

でもさ、働かない選択、

自分の手で子どもを育てていきたいって言う選択が

悪であるかのような世の中は納得がいかないね。