*vanilla diary* -2ページ目

だって、生きてるし。

思い詰めて自殺しちゃうくらいなら、辞めちゃえばいいのに。

って、全く以ってきっとその通りなんだけど。

辞められないから、そうなるんじゃないの？

とも、思うわけ。

もしくは、辞めても変わらないとかね。

世間一般論とは違う、その人にしか理解らない『事情』とか。

他人にはわからない、その人だけの『普通』とか。

見えない、壁、とか。

正当な理由を探すのは、それを逃げ道にしたいからで。

そうすれば、逃げることも正当化できる気がするから。

そんなの、おかしい。
間違ってるんだって、気づいてる。

あたしは。

あたしがおかしいのか、

甘えてるだけなのか、

わかんなくて。

少しネガティブなだけとか

ここまで思い詰めるのは病的とか

逃げてるだけとか

無理しすぎとか

もっと、もっともっと頑張らなきゃいけなくて、

だけど頑張りすぎとか、

…そういう境界線は、難しいんだと思う。

なんだかんだ言ったって。

踏み止まって、生きてる。

…生きて、るんだ。

まだ。

まだまだ。

まだ、まだまだ。

まだまだまだまだ、

頑張らなくちゃ、いけないんだ。

躁鬱

果たしてどこが躁のタイミングなの？

ってハナシになるとビミョーなので、
たぶん違うんだと思う。

ビビりながら仕事すんのどーかと思うけど、
だからって開き直るのはもっとどーなんだ。

うまくいった(ってゆーよりは、失敗しなかったと思う)日は、心なしか晴れやかな帰り道。

朝になるといかにして仕事出来なくするかとか考えちゃうあたりは、相当病んでいます。

病院通うなら近い方がいいのが本音だけど、近場だと知り合いに見つかる確率が高いんじゃないかという不安要素。

…困っちゃうね。
通院費も、バカになんないし…。

でもうだうだするなら、行っちゃったほうが吹っ切れるかなぁ。

うぅん。

…眠い。

寝ても寝ても眠いんだけど。

どうなってんだ、あたし。

if

正解なんて、ないのかもしれない。

深く残る傷痕は、だけど、だから生きてるんだと思い知らされて。

何がなんて言うことは出来ないけれど。

生きていることが、死を選ぶより苦しいことだって。

…あるんだ。

それが正しいのかなんて、誰にもわからないんだよ。

ふわふわと、ふらふらと、漂うように。

そんな曖昧な感情だから、結局見えない。

今なのか、これからなのか、とか。

そこにしかない世界も、やりかたも。

あたしがあたしを大切にしなくなって、それはきっと誰かを悲しませることだとしても。

逃げることが、生きるために必要だったなら。

じゃあ逃げないほうが、もしかしたらあたしは幸せだったのかもしれない。

それは、誰かを不幸にしてしまう結末。

あの時あぁしていたら、こうしていたら、なんて。

いまさら。

戻りたいのはきっともっとずっとむかし。

だけど、どこからやり直しても結局あたしはあたしな気がする。

つまりは。

やっぱり、おかしいんだ。
ふつうじゃ、ない。

辛いなぁ。

何がって、もう、息をすることさえも。

わからない。

行方、不明で。

このまま、おわりなら、きっともう、それで。

おわることより続けることのほうが後悔することも、きっとある。