退院してから息子が胃腸炎になり、
私も風邪をひいて体調を崩し
しかし頼れる人がいないので
普段通りに家事をして育児してと
産後すぐからフル稼働の結果、昨日爆発。
おとつい甘えたい息子をかまってあげず
アンパンマンを見せて大人しくさせてしまい
なんかその背中にすごく罪悪感を感じて
泣けてきてそこからネガティブモード。
今までは息子だけに愛情を注げばよかったけど
今は息子にも我慢させ、新生児の娘の泣き声にも毎回応えてあげれないという状況が辛い。
同時に泣くとやはり息子を先にかまってしまう。そうすると娘が気になる。というループが。
旦那も一通り手伝ってくれるから愚痴ることもできずにずっと溜めてたわけで、言いたいことも言えない状況にまた辛くなるめんどくさい感じ。
そんな感じで昨日は朝からずっと泣いて、
もうムリ。親権渡して離婚しよう。ってまで考えて、ずっと言えなかったことと別れたいとLINEしたら、年休取って帰ってきてくれて、泣きながら全部ぶちまけたら、あーなんでしょう、すっきり(笑
子ども置いて遠くへ行きたい。って考えたけど、子どもがいない世界に生きていてもしょうがないや、じゃあもう生きてる意味ない。ってほんとそんな思考になる。
昨日爆発しなかったらそのまま産後鬱とかになってたかも、、って思った。
ほんとホルモンのせいとわかっていても辛いものは辛い。子どもはこんなに可愛いのに、私はなんてダメな母親なんだろうって思っちゃうんだよね。
上の子の時は子育ての悩み事なんて一切なくて
毎日楽しい可愛いって感じだったから
今がすごく大変。どっちも可愛いからどっちも全力でかまって愛したいのにできないもどかしさ。
今を乗りきればきっとあとは楽になる！と言い聞かせ、早くホルモンが正常になることを願う。
この記事も１年後に読み返せば笑い話になってる、うん！
