這個星期，我過得很開心。或許是心態不一樣了吧…
無所謂的悲傷，只要學會抗拒。
煩惱不再是煩惱，問題不再是問題。
路，既然是自己選選擇的，又何妨堅信自己是對的？
其實一切，只要曾經努力付出過，就不后悔。
end
豬頭
。工作，請加油。
累的時候，記住有我在你身后。I LOVE 
就算大雨讓這座城市傾倒，
我會給他懷抱。
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因為你…我心甘情愿地失去自己。
可是那又怎樣呢？
原來太愛一個人，換來的只是他的不在乎，他的不珍惜…
你知道嗎？我真的很討厭你對我的冷漠…
你有你的風格…我有我的感受，你可以不顧，但你不可以令我難堪。
昨天我生病了，真的好難過。我多麼想得到你的關心。
你不在，當我最需要愛，你卻不在。
打吊針的時候，看見一對年紀大了夫妻，老公依然緊張他的老婆。
心里略過一絲絲感動。再看看自己，突然有種想哭的涌動。
天啊…我竟然真的哭了。
在那麼多人面前真丟人。我努力地讓自己停止哭泣。
我一個人躲在安靜的角落，連寂寞也笑我太落寞。
是愛…讓女人一敗涂地。
現在的我，只想變得堅強。無所謂悲傷，只要學會抵抗。
還有更多的冷漠嗎？請你再繼續多些吧…
我慣了。原來當不斷被同一個人同樣的傷害著，心是會麻木的。
雖然心依然會疼，但永遠也不像第一次那么疼了。
我要改變自己，改變自己改變自己改變自己。
從前為了你，我心甘情愿的失去自己。
但現在的我，只想做回自己，做自己反而比較心安理得。
從前我給你的愛太多了。如果可以用數量去衡量的話，
也許我把百分之九十的愛都給了你，只剩下10%愛自己。
我以為只要我對你很好，我足夠愛你，終有天你會被我感動的。
然后我發現我錯了。是的，也許你為我改變了。
也許你對我比你從前的女朋友真的好很多。
但始終還沒有達到我想要的程度。
其實我要的也只不過很簡單，只想你在我失意時能給我一個肩膀。
只想你再在乎我多一點多一點。愛我多一點再多一點。
這樣的要求很過分嗎？為什么你總是輕而易舉的傷害我？
是的，也許你愛我還沒有達到這樣的程度，也許永遠也達不到。
不想再花時間花心機…不想再在你面前卑微得像只小狗在擺尾乞憐，
乞求你給我一點點愛，委曲求全太累了。
有時你真的冷漠的讓我心寒。
你有你的風格，我有我的生活。
我決定不再等你決定，我決定今后想想自己。
用70%去愛你就夠了吧…剩下的我要用來愛自己。
是你對我的傷害太多了，是你讓我害怕愛了。
愛情的轉折永遠比想象中坎坷。
凡事都要給自己留一線，才不至于敗得那么徹底。
我現在最想做的是…存錢，開網店。哈哈 
還有就是美白美白，減肥減肥
目標85。哈哈…
我要努力讓自己更出色…加油，陳小歆。
風吹啊吹啊…帶著我的夢想一起飛翔
最近，好煩好煩好煩…
為什麼好像沒有一件事情是順心的呢
我快要崩潰了…
關于升學的事情讓我很煩惱…
究竟考大專好呢？還是就業好呢？
好煩啊…我快要瘋掉了。
也許最近你真的很忙吧…我也不想去煩你。
最近你很少找我…你總是説要工作。
而且常常説等下打給我…然后又忘記了。
也許你真的太累了…也許我應該體諒你的。
但是如果愛一個人，再忙也會盡量為對方騰出時間的。不是嗎
為什麼我總是這麼輕易的就被你遺忘掉呢？
也許你對我的愛…真的已經回不到過去了。
人會變…情會厭…愛情終有天也只會面目全非
天空好大…卻看不清楚好孤獨。
你不在…當我最需要愛…你卻不在。
無數的等待像獨白的難捱。
很想自己能很忙很忙…讓自己麻木起來…
以至于我不再那麼的想念你……
很煩…我究竟選擇高職好？還是就業好呢？
我很怕自己后悔。我不想做錯讓自己后悔的決定…
因為不管將來結果是什麼，也再不允許我去后悔了。
人生的道路還很長…我該怎麼辦才能讓自己不后悔呢？
我好想有個人能跟我好好談一談…好無助！
真的好想精于某事情。因為只有努力才能被愛慕。
我要努力地改變自己，我要努力讓自己的人生活得更出色。
有時…我真的好想離開這地方…去一個沒有人認識我的地方生活。
現在我要努力地存錢，存錢……然后錢賺錢……
是時候想想自己以后的路了。我已經不再是小孩了
自己的人生是應該自己負責的。
大叫：我要加油。I believe everything will be ok。