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遠距離恋愛。
寂しくは無いけど
何処か不満。
こんな状態で
あと１年我慢出来るのか？
いや、我慢て言う程
自分の中で抑えてるものは無い。
気楽に生きてる。
やっぱり遠距離は
向いて無いのかな。
好きなのか解らない。
wasnt luv.
そうなのかもしれない。
相手を傷付けない恋愛。
ソンナモノ無い。
傷付けない振 り方何て無い。
解ってても切り出さない。
意図的か？
繋ぎ止めておきたい？
何の為に？
飾りか？
きっとどれも不正解であって
正解なんだろう。
何を求め
何を棄て
何を得て
何を失う？
永遠に放置するつもりで作った、
このblog
あまりにも暇だし
睡魔がこないんで
使わせていただこうじゃねえか
さあ明日から学校な訳だよ
超めんどくせー
まぢ行きたくねー
人間関係めんどくせー
金曜日学校で爆発して
もうやっていけんなって思った。
糞泣いたし校長とかに
ボロ糞言った。
溜め込んでたもん、
全部では無いけど吐いた。
超いらいらした。
何に、誰に
こんな頭きてん？
何が、誰が
１番腹立つん？
しょーもない事で泣きたくなかった。
いらいらしてんの知ってるくせに
先生たちのいらん一言が
火に油注いだ。
何なんだろな。
価値観やらいろんなもんが
LAから帰って来て変わった。
嫌なもんばっか見えて
それらがストレスになってった。
今は日本が、日本人が嫌いで
仕方ない。
これ以上日本や日本人嫌いになれば
もうほんとにこんなとこに
いられなくなる。
出来れば後１年半。
ここにいなきゃいけんから
そうならないように
ずっと部屋にいたい。
最初から日本に引っ越して来る事が
大きなストレスだったんだよ。
１６年の海外生活に対して
たった１年の日本生活。
カルチャーショックとか
ホームシックとか
とにかくギャップありすぎて
ついていけんくなった。
日本人の考え方もいまいち解らん。
自分は日本人だけど
日本人って言い切れない。
どうか違う国の人間でありますように
って思ってしまう。
話ずれすぎたか
LA帰りたい。
こんなとこでやっていけん。
ＮickがいるCalifornia帰りたい。
ほんともういっぱいいっぱい。
誰かに怒鳴られるくらいなら
誰かに冷たくされんなら
誰かに必要とされなくなるんなら
消えてしまいたい。めんどくさい。
学院祭なんて誰かひとりでも
楽しかったって言ってくれりゃあ
それでいい。美波はそのひとりの為に
学院祭当日までやる事はやるつもりだ。
あゆみとDance踊る事、
LA memberに逢う事以外の楽しみなんて
何処にも無い。胃が潰れそう。
手首の傷、Bangkok帰る前に
どうか薄くなってほしい。
学校、行かなきゃいけんよな･･･。
甘えてらんねえもんな･･･。
学院祭当日まではとにかく
発狂したくない。
むしろ感情を棄てたい。
所詮一枚の皮膚で固められた
史上最悪な生き物。
あらゆる生命を支配。
天敵は同種族。
争いに刻まれた歴史から
決して教訓は得られない。