はい、病み期到来りったんです。
もう、なにもかもわからなくなってきた
ストレス溜まる一方で、
なにをしても発散されない
カラオケ行っても。
音楽聴いても。
友達と話しても。
自分傷つけても。
一時的に落ち着くことはあっても、
どうしても発散されない
そんな中で、
あいつのことだったりあいつのことだったり、
就職のことだったり人間嫌いだったり。
ストレス発散されない上に、
悩みの多さが余計に辛い。
自分じゃ抑えきれないくらい
精神崩壊してます。
相手のことを思って
出した答えのはずだった
なのに不安と焦りが一気に襲ってくる
なにも考えたくないのに、
いつも不安ばかり
いろんなものが詰まりすぎて、
体調崩すし。
頭痛と吐き気。
フラフラする。
全部限界。
こんな状態で一緒にいたら
傷つけるだけ
その状態が治ったとしても、
一緒にいるのは嫌だ。
こんな人間と一緒にいたらいけない。
嫌な思いさせるだけだもん
もう苦しめたくない。
自分も我慢したくない
疲れちゃった。
今までいろんなことに耐えてきて、
なにがあっても笑顔でいたっけ。
辛い辛い辛い。
それが当たり前。
辛くない日なんてない。
中学の時からずっと。
辛くない日なんてない。
ただ、恋愛は、
深くまで潜り込んだことなかったから
まだ優しかったと思う。
時間が過ぎるのを
静かに待つことしか出来なかった
あの頃の私には、
我慢。疲れ。ストレス。恐怖。裏切り。
そんなものしかなかった
頼れる人もいなかった
側で支えてくれる人もいなかった
今は？
前とは違う。
少しだけ変われた
笑顔でいることが多くなった
側に居てくれる人がいる
正直、幸せだって思ったときはないよ。
いつでも闇だったから
それでも、今、一緒にいてくれる人が
いるだけで救われてると思う
弱くて醜くて存在する価値のない人間を
必要としてくれる人がいたら
その人のために頑張らなくちゃいけない