一つ一つ

とりあえず、目の前に山積みになっている事から片付けようと

昨日からメールとか、連絡入れたりしてます。

が。

一通の短いメールを打つのにも神経が擦り切れそう。

人が怖い。本当はどう思ってるかも分からないから。

何に対しても今の私は頑張れないし我慢も出来ない。

いつもの私は他人の前では「私」の皮を被って「自分」を

演じている偽者だ。

馬鹿な事を言ったりやったり、ちょっと変な人、面白い人。

本当の私はそんなんじゃないのに。

確かに馬鹿だけど、面白くも無いし根暗で駄目人間だ。

頑張れなくて、今日位は良いよねって思って

ぼーっとしてたら

「元気なくて怖い」「何があったんだ」「元気ないね」「元気出してよ」

心が折れる。

元気無かったら駄目ですか、笑わないと駄目ですか。

いつもの私で無いと駄目なら今すぐ消えてよ、私の目の前から。

そんな嘘っぱちの私じゃないと駄目なら

どっか行ってよ。

頑張れない、頑張れないんだ。頑張りたくないんだ。

休ませてよ、少し立ち止まらせて。

壊れそうなんだ。

きっかけは些細な事だったかも知れないけど、

私も気付かないうちにどんどん大きくなっていって

今じゃもう抱えきれない位に膨らんでるんだ。

少しの嫌だな、が。

私はそれを言わないから、きっとあの人達は気付かない。

きっと分からないまま、またさよならするんだろうな。

それでも良いかとも思うけれど、それは嫌だとも思う。

矛盾してる。。。

私の全てを知りたいのかな、あの人たちは。

私の事を知ってるつもりなんだろうな、彼らは。

本当は、これっぽっちも知らないのに。本当はこれっぽっちも

本当の私を見せて無いのに。

ATフィールドを、素手で破ろうとされると、やっぱり嫌だ。

ネガティブライフ

ネガティブなのは元からなのだけれども、最近はあまり

口に出さないように心がけてはいるのです。

が、口に出して言わないと辛くなってくるのでたまには出したい。

例の一件から色んな事で躓いてる気がするです。

何をやっても駄目な感じ。

アレから全然日は経ってないのに、ずっと考えているからか

一日が一週間に感じます。

凄い長い。

何か、凄い反省してるし、心のそこからごめんなさいしたけど

それだけじゃ全く足りないような気がして、

趣味だった事も全部辞めて人に迷惑かけないように

隠居した方が良いんじゃないかって思うんです。

ただ逃げたいだけなんだろうけど、そんな事を考えては

一人こっそり泣いちゃったり。

嫌だよ、本当は嫌だよ。

まだまだ続けてたいよ、まだまだやりたい事沢山あるから。

でも何か、この世界に居るのが許されない事のような気がしてならないのです。

人形もだけど、同人も。

自分なんて居なくて良いんじゃないかって。

存在意義を問えるほど、重要性は無いんだけど。

ただ、必要だと言って欲しいだけなのかも。

弱ってます。。。

支離滅裂。

人間失格

私はもう本当、死ねば良いと思います。

頭のどこかでそれは駄目だって分かってた筈なのに、

心のどこかでこれくらい良いかーって思ってたのかも知れない。

そのせいで、知り合いを傷つけて怒らせてしまった。

別件でも心当たりあるのですがその辺は省いて。

最近疎遠になってたその人から、お怒りのメールを頂いて、

自分のした事に対して本当に軽率だったと思った。

少し考えれば分かる事なのに、私は考えもしなかった。

目の前にある事だけに一生懸命で、人の気持ちを考えられなかった。

最低なヤツです。

死ねば良いとか、簡単に言うけど、それって自分を

甘やかしてるだけだよね。

分かってるけど何だかもう、どうしようって感じで。

自分で自分の居場所をこうやってなくして行くんだなーって

色々考えてた矢先にこんな事になって、本当自分って

馬鹿で愚かでどうしようもないヤツだって思い知らされました。

誰にも合わせる顔が無い。

共通の知り合いも多いから、余計に何処にも出て行けない。

最近またちょっと楽しくなってきたのに、自分でそれを

ぶち壊して。

最低なヤツです。

やり直せるならやり直したいし、許されるなら許されたい。

でも、私が相手の立場だったら絶対許せないだろうなって思ったら

許されると言う事を少しでも考えてしまった私は本当に

クズだと思う。

今私に出来る事は謝罪と、後始末と、これからの為に

きちんと考えて行動する事だけです。