Some little things
昨日旦那から
もう毎日つらいから
離婚しようと
2ヶ月前にこっちに帰ってきたとき
泣いて関係を修復したいって
2人でトライしようって
言ったあの言葉は
2ヶ月で無意味なものになった
私は今までやってこなかった
妻としてできることを
精一杯やってたつもりだった
2ヶ月の間、彼は何も言わなかった
何が不満で
何をしてほしくて
修復のために何をして
何を2人で変えていこうか
何も話さなかった
伝えてくれなかった
昨日いきなり伝えられたことを
ぎくしゃくした毎日だけが過ぎて
昨日に行き着いた
離婚の仕方のオプションを
ただ私に突きつけた
私は悲しかった
私に何の魅力も感じない
一緒にいることがつらい
家に帰りたくない
もうあの時の幸せな感情は
二度と味わえないんだ
後悔しているすごく
あの時あの幸せを保つことどころか
おざなりにしてしまったこと
彼を一人にさせてしまったこと
私も彼もお互いを深く傷つけた
だからこそそれを癒したいのに
彼はそうは思わない
ただただ離れて違う道を選んだ
この先どうしたらいい
遠い国で1人でこんな気持ちを抱えて
仕事も最近始めたばかりで
たいした収入を見込めない
今2人で暮らしている家
家の中にある思い出
物質的なものだけじゃなく
何もかも私の中から
なくなるんだ
そんな状態で生きていたくない
離婚の手続きも時間とお金がかかる
将来のことを考えると
何もかも投げ出したくなる
できることなら
あの頃の2人のように戻りたい
それは叶わないだろうから
もう生きていたくない
UEFA Europa League
今夜はアタランタが
エヴァートンと対戦
旦那はじめアタランタファンには
それはもーたまらない一戦であり
18時から始まるマッチのために
早々に店を閉めるくらいの一大事
1時間早く店閉まいした旦那は
同じくアタランタファンの
友達んちにて観戦中
彼らのようにサッカーに対して
パッショネイトではないので
今夜の合同観戦は断りまして
家で1人でシリーズでも観ようと
わくわくしていた私
チャンネルは
BT Sport
キックオフ前から準備万端で
2年前にアタランタスタジアムに
観戦しに行ったときは
まさかこんなことになるなんて
微塵も思わなかったチームが
今宵Europa League で
エヴァートンと対戦
なんかそんなことを思ったら
ちょっと覗いて観てみたくなって
そしたらなんか
めっちゃすんげーことになってて
前半立て続けに3ゴール
エヴァートンはぼろぼろ
2点目のゴメスのゴールなんか
パーフェクトに美しくって
コメンテーターべた褒め
ああ
2年前にスタジアムに行った時に
ゴールを決めたのも
そういやゴメスだったなあ
なんだか私ね
すごく興奮してきたよ
あー旦那についてけばよかった
後半もアタランタ
追加点ありそうな雰囲気
がんばれえ！
今日の夕飯は親子丼
近所のスーパーで新発売してたShiitake
調理したい気持ちが先にいきすぎて
うっかり週末前に買い上げ
放置されてたそいつは
今日、鶏親子のもとに旅立つ
ってことでとろろ欲しくなった私は
世界の芋コーナーで立ち尽くす
木のこん棒が売っています
通報しますか？
これは山芋ではない
でかいし怖いし
鈍器にしか見えないでしょう
私の親指の必死さを見て
もはや質感も木の皮
謎の穴ところどころ空いてるし
切って虫とかいたら怖すぎる
まずこれとろろじゃなかったら
で、結果、
ヤムイモの前での
さぞかし不審であっただろう
心の中での衝撃と葛藤の10分
他のお客様のご迷惑にならないよう
店の隅に移動してこんなん書いてるし
さっきからもうスタッフの視線を
強く熱く感じるけど
一生懸命考えたけど
やっぱり買えなかった
いつかどこかでかわいいサイズを
見るまで待とうとろろ
飲みながら
男に連絡するのはやめよう
弱いとこが露骨に出てしまう
強くあれ自分よ
でも弱いところは誰に見せればいい？
自分で自分の弱いとこの面倒見るのは
もうしんどいだよ
自分の人生なのに
なんで自分を犠牲にして生きてる
悩める30歳
関係ないか歳は
悩もう、満たされるまで
最近、週末はだいたい天気がいい
生理痛久々にしんどい
外天気いい
さっきバターナットスクオッシュを
甘じょっぱく煮てみたが
水っぽくて繊維っぽくて
あんまりよろしくない
と言いつつさっきからわんこかぼちゃ
かぼちゃ煮たの食べたかってん
今日は昨日のことがあって
とうとう振り切ったのか
脳みそが楽だ
なーんにも考えてない
ぼけーっと
ヤムイモをとろろとして食せるのか
タロイモを里芋の代用として使えるのか
グーグル先生に聞いた
答えは両方まる
前者はかなり怪しいけど
近いうちにやってみような
あとキャッサバについても聞こう
いつも気になってた世界の芋コーナー
ヤムがとろろになるのであれば
それはもういきなり道に
便器落ちてるの見たときか
アフリカ系のおばさんが車の陰に
隠れられずにしゃがんで野尿してたの
見たときと同じくらいすごい衝撃
早々にトライしよう
痛み止めもとっくのとうに効いてるし
外出ようかなあ
どこへ行く
今日は夜もひとりなんだよなあ
なんか美味しいもの食べたい
家帰ったけども
眠れないわけさ全然
すやすや寝てる旦那のかわいー顔
それをベッドに残して
キッチンでもくもくと考える
もー送ってしまったもんは仕方がない
どーするもこーするもない
諦めろ羞恥心
もう会えないのいやだな
全部自分で壊してしまったなあ
バカヤロ
あーやってもーた
やってもーた
どーしても寂しくて飲みたくて
女友達呼んで飲んだら
酔っ払ってさ
変なテキスト送ってしまった彼に
私酔っ払い
向こう仕事終わりのシラフ
"酔っ払ってるからちょっと思い出す"
"それはあかん"
まーごもっともだ
終わったわ
これから先、一生会えないかも
悲しいなそれ
弟にも久々に会いたかったな
でも会わない方が彼にとっても
私にとってもいいのかもね
既婚と彼女持ち
そりゃそーか
常識的に考えてそれはないわな
Fuck me!!!!!!!!!
もう一刻も早く忘れるしかないか
とりあえず今バスん中
めっちゃトイレ行きたいわな、くそー
ばーい
朝帰った昨日
結局、夕方に私から連絡するまで
旦那から連絡はなかった
"襲われても誘拐されてもいないよ"
かわいくない内容
というかほぼ嫌味
返信はなかったけど
その後しばらくして家に帰ってきた
帰ってこないかと思った
お前がそうするなら俺もって
何も言わず帰ってこないかと
そしたら予想外にも涼しい顔して
普通に帰ってきた
たまんなくなって
私のこと心配しなかったの？って
聞いたら
一晩帰らないくらいで
心配するような歳じゃないじゃんって
前にもそういうことあったしって
まーあったけども
今はまたシチュエーションが違う
私の気持ちの喪失と浮気
そして度重なる彼の浮気の後
お互いが関係を修復しようと
歩み寄ってるところ
というか今は私が "昔の彼" の帰りを
待っているといったところ
でもいまだにその兆しはない
日曜日にあんなこと言われたばっかり
でも心配しないんだぁって
悲しかったなぁ
浮気の心配とかだけじゃなく
事件、事故に巻き込まれる可能性とか
いろいろあるじゃん
ここどこだと思ってんの
昔は連絡なしに帰ってこないなんて
居ても立ってもいられなかったじゃんか
鬼テキスト、鬼電
当時それはそれで面倒と思ったけど
でもそれめっちゃ愛されてたなあ
昨日はその後、近所にできた
新しいピザ屋にご飯しに行って
久々に2人で楽しい外食をした
なんだかいつもより
穏やかというか優しいというか
気のせいかも
酔っ払ってただけかも
いつもそう
帰ってきてじょいんと吸えば
穏やかににこにこする
必要なんだろうな今は
そうやって旦那と過ごして
家に帰ってぼーっとしながら
何考えてたって
前日の彼のこと
感覚がまだ鋭く残ってて
一瞬だったけど
彼があかんって言って止まるまで
私の欲求不満感ここぞとばかりに
出まくってたよなー
恥ずかしいなーとか
でもやっぱり快感だったなーとか
なんで止まってしまったよとか
私だけだろうなぁこんなん考えてるのは
向こうは今ごろ罪悪感で
いっぱいなんだろうなぁとか
悔しいなーそれとか
キリがなくいろいろと考えた
ソファーに座る旦那を横目に
心配してくれなかったんだとか
ごねたその後に
起きてる間中ずっと
思考があっちこっちに
でも今は旦那のことより
おとといのその彼のことの方を
考えてる時間が長いのは事実
何考えてんのかなぁ向こうは
あーゆーことがあった後
その相手のことを考えずに
いられるんだろうか男は
やっぱりただ単に性欲を
コントロールできなかっただけのこと
相手とか関係なく
とりあえずそこにいたのが私で
ただそれだけのことで
そんなもんなんだろうか
まー大事に思う彼女いるからそうか
え、悔しいなそう思うと
旦那いるくせに
そんな身分では微塵もないくせに
会いたいとか思ってる自分
もう今日にでも明日にでも
あほか
連絡待って待って
長らく待ってる間に
そんな気持ちは忘れてしまえ
そしたらきっと1番いい方向に
向かうでしょうよ
人のこと散々言っといて
私自身が結婚の覚悟が足りてないまま
結婚してしまったことを
しみじみ自覚する
何してんのかなぁ私
朝10時に家に帰って
16:20にやっと顔を洗ったら
鼻血出てるやん
知らなかったいつの間に
私鼻血出してたよ
しかもタオルに向かって鼻の穴の方向
なんで？
首を180度全力で右に折って拭く方法で
拭いたわけでもなく
ただまっすぐに前を見て
常識的な角度で顔を拭いて
鼻をつまんだだけなのに
なんで？
しかも両方から出してるじゃんか
これ洗濯で落ちるかな
落ちなかったら買い換えるまで
毎回タオル使うたび
私も旦那も
私の鼻の穴柄とその周りのできそこないを
見て見ぬふりしないといけない
反対側使え
鼻が血臭いよー
もう止まったけど
これは誰かに見せたいな
久々にアメーバにログインして
己の昔のブログを読み始めたら
おもしろすぎて2時間読んだとか
あほか
文才あったわ私
過去完了形で
マジでけっこー笑った
こうき君と少年Aの会話
もはや私の生まれ持った文才を
もってしてもそんなに
おもしろいこと言えんわー
彼らトーク才ありすぎて
彼らの学校生活に潜入したい
文才とかなんとか言ってごめんなさい
彼らの才能です
今この文を読む限り
何にもおもしろいこと言ってない
また始めるかなー
トレーニングとして
