せっかくせっかくせっかく
ひとりの時間を大切に出来ていて、好きなことが出来ていて
安定した日々を送っていたのに
いとも簡単にそんなものは崩れてしまうし、
いとも簡単に感情はもっていかれてしまう。
自分がそんなに強くない人間だってわかっているからこそ、自ら飛んで火にいる夏の虫にならないことが大切なのに。
寂しい気持ちは雑踏に置いて、わたしは前だけ見て歩きたい
今年の夏はどこに行こう？
タトゥーとの関係性で言えば
わたしはLove/hate relationship だから、
一言では言い表すことはできないのだ。
昔からタトゥーカッコいいなー可愛いなー
と思って
でも入れる勇気はなくて
なんだかんだ理由付けながら入れたい時期があったり興味を失う時期があったり。
デメリットがあるかもしれないし。。
後悔したら嫌だし。。
タトゥー入ってない肌がキレイ
タトゥー入ってそうな見た目で入れてないのがカッコいい
とかグダグダ言って自分を納得させて。
タトゥーどうこうよりも
リスクがあるかもしれないのに自分の好きなことをするっていうのに憧れていたんだよねきっと🐷
わたしはなんだかんだビビりで小心者で
そんな自分も嫌だったし
自分の好きなことやる！自由な自分！でいたかったのだ
2021年の秋すごく病んじゃって
色々抱え込みすぎてヤケクソになってついに入れた。笑
その夜複雑な感情になって
ああ入れてしまった、もう消せないっていう恐怖と
後先考えない人達の一員になっちゃったみたいでプチ後悔してそれはそれは壮絶な心情だったね
でも日が経つにつれて自分に溶け込んで一部になって
タトゥーを愛せるようになったし
タトゥーを入れた自分を受け入れるようにもなれた
自分がタトゥーいれたって世の中は変わんないし
結局は何も変わらないのよ🤷🏽♀️（笑）
古い言葉かもしれないけど
You Only Live Onceだから犯罪にならないことであればやってみた方がいいかも。
最近の自分のトキシック、ドラマが過ぎてる
ぐちゃぐちゃになればなるほど楽しいし
だれかが怒れば怒るほどゾクゾクしてくる🐷変態
恋愛関係だけなんだよな〜
なんでこうなっちゃったんだろう？
ずっとずっと自分を抑えてて
やりたいこととか気になることも
世間一般から見て正しいかどうかで判断してて
それがどうでもいいー🔥ってなったら
見境なくなってしまった
友達に言われたけど
Where is my pride
もう最後にＢｌｏｇ書いてから1年弱
信じられない。。。何よりも濃い1年間だったのに、書いてないなんて。
引き続き国際遠距離恋愛を続けていて、
春頃に鬱っぽくなり、夏に再会し、秋に一瞬別れ、新しい人に出会い、バレ、終わり、1周しました
何が正しいか何が間違っているのか分からない
なんとな～く頭では違うってわかっているのに、心
は言うことを聞いてくれないのです。
人生って計画しないから面白いと思ってたんだけど、そうじゃないのかな？
計画した方がスムーズにいくのかな？
でも、計画通りにいったらワクワクはないんじゃないかな？
正解なんてないのよ。自分が納得できるかどうか、なのです。
今の仕事はじめてもうすぐでちょうど1年
コロナですご〜く不安で混乱してた時期からも約1年
I am not the same person who I am from last year
すごくつらくてしんどくて
今までで経験したことないくらい我慢でいっぱいで
毎日泣いてご飯食べられなくて執着して
そんなわたしとはもうバイバイ
いまだに(今日も)
落ち込んでるし意味もなく涙はでるけれど
わたしの悩みはもうNext levelにあるから、全然問題ない。
前向いていこ！上向いていこ！
もっともっと高く飛べる🦋
