魔女も愛する気持ちは人と同じ

アタシは、ここ１００年ほど、ずっと孤独と憂鬱の中を生きてきた。
魔女になる前を除けば、これまで、日記を書いたこともなければ、
人に魔女だと悟られたことも無い。

絶望感に近い思いもあったし、心が読めてしまうという欠陥があるから、
誰かを好きになることもなかった。

アタシはたぶん、彼にだけは、アタシをわかって欲しいんだ。
今じゃなくていい。
アタシが消えた後でいつか、アタシが彼を愛したことを。


アタシが人の心を読めることを、なんとなく感じ取っているアイツ。
それでいて、彼は何も隠さないし、アタシを遠ざけたりもしない。

もちろん、アタシにだけじゃないことはわかってる。


彼の心を読むのは避けているけど、それでもわかってしまうことがある。

アタシは、これまで嘘吐きをいっぱい見てきてる。

彼には嘘が無い。
彼は、職業や国籍、人種で人を差別したりしない。

同じコトを口にする人は多いけど、大抵心の中は嘘っぱちだ。
職業に貴賎は無いなどと言いつつ、心の中にはランキングがあって、
自分より下にランクした人が存在することで安心し、自分を満たしてている。


彼には、フェアという言葉が、たぶんそのまま当てはまる。
そして、アタシに対しても、フェアに接しているだけなのだろう。

でも、アタシは完全に参ってしまった。
身の危険を冒しても、魔女の存在を、そしてアタシの存在を知って欲しい。
アタシが、これほど愛していることを、知って欲しい。

彼の前では、アタシは魔女ではなく、ただの女なのだ。

なぜアタシが、普段しないことをこんなに熱心にしているのかが、
今ようやくわかった。


アタシが近いうち姿を消すとき、たぶんここも消すだろう。

彼の笑顔を見ていられる間だけでも、孤独な魔女ではなく、
一人の女として、ここに言葉を綴りたかったのだ。
彼に言えない想いを、面と向かっては誰にも言えない想いを。

魔女の苦労

魔女も食べる。
スティックを振れば、なんでも好きなものが思いのまま、ってわけじゃない。
ちゃんと働いて、自分で買うの。
食べなくても死なないけど、お腹はすくんだもの。

そういう意味じゃ、普通は死んじゃうような目に、たとえば怪我をしても、
死にそうに痛いのに死ねない。
そんな目にあったことないから、たぶんだけど、そういう意味でも魔女は臆病になる。

魔女には戸籍も住民票もないから、なかなか良い仕事には就けない。
どうせ、何十年も勤めるわけにいかないから、ずっとアルバイトみたいな仕事。
住む場所を探すのも一苦労なんだけど、仕事探しはもっと大変。

あと大変なのは、携帯電話の契約も大変なんだ。
身分証明書ってのが何も無いから。
前は、簡単に契約できたんだけど、今はすごく面倒になってる。
引っ越したら携帯電話も変えるようにしてるけど、次はかなり面倒なことになりそう。

日本で暮らすようになって長いし、日本好きなんだけど、次は出なきゃならないかな。
好きな男と同じ国にいて、ずっと近くにいられないなら、他の国でも同じことだしね。

魔女は自分や人生を深く考えない

魔女は、魔女から生まれるわけじゃない。
アタシの場合は、そうだった。

そして、アタシが魔女になったのは３０歳を過ぎた時のこと。
その経緯は、詳しくは書けないんだけど、それまでは普通の女だった。

そして、３０歳になる女に恋人がいないわけもなく、そればかりか子供もいた。

魔女は、自分自身のために使える術がとても少ない。
そして、家族に対しても同じ。

そうなると．．．ちょっと考えればわかること。

恋人とも、子供とも、一緒に住めなくなる。
そして、恋人も子供も、年老いて、自分より先に死ぬ。

これがわかった時のアタシは、今みたいな憂鬱どころじゃなかった。
ほとんど、絶望だった。

だけど、どんなに絶望しても、人生を悲観しても、魔女は死ねない。

魔女は、人の何十倍も生きて、そして生きている間中、孤独なの。
だから、アタシの子供が死んでから、考えるのをやめた。

それ以来、もちろん恋人もいない。
運良く、魔女の男でも見つけない限り、ずっとこのまま。

それまでは、何も考えない。

Whatever Will Be, Will Be.
Bahala na ang Diyos.