自閉症ママのいろいろ◡̈♥︎ -46ページ目
昨日の夜息子とコンビニに行きました
でもそう簡単には
流れ星をみたらね、
ママとずっと一緒に
いられますように…
普段は、癇癪で辛い思をしてるけど、
こう言うちょっとした事で、
毎日毎日、
癇癪を起こす息子と一緒で
落ち込むけど…。
最近、夕方から夜にかけて
落ち込みがひどい。
ボーッとしながら過ごしてる。
ふとした時に…死にたくなる。
でも、息子には私しかいない。
死んじゃったら全て終わり。
日常のちょっとした事での
喜びも感じられなくなっちゃう。
死にたくなっても、
死にませんように…。
自分だけは見失いませんように。
辛くてもきっと今だけだ。
とりあえず生きてみよう。
今日は息子支援学校の体験の日。
学校に向かう前から、
行きたくない！
…と怒っている。
車に乗るまで5分ほどかかる。
行かないからー！
と言って外でソワソワしている。
どうにか
行こうよーぅ！
誘ってみるが怒っている。
教育委員会の先生と、
支援学校の先生が
車に来てくれるが、
息子
は怒鳴って怒っている。
先生達と説得を行うが、
息子は納得行かず。
終いに…
車のヘッドレストを外し
大声をだしながら
ガラスに向かって叩きつける
鈍い音と共に、
ガラスに傷がつく。
息子、癇癪落ち着かず不穏な為、
体験中止。
無理しないで、
穏やかになった時に、
再度体験しましょう！との事。
教育委員会の先生から、
「保育園の先生も、
療育の先生もママが心配！
ってみんな言っているよ。
今、出来ることを考えてるけど、
何もなくて…。とりあえず、
薬の減薬で癇癪が起こり始めたから、
次の病院受診を待たないで、
早急に受診できないかな？
今の現状を変えるためには、
病院で薬の調節をするしかないよ。」
とアドバイスをいただいた。
次の受診は29日。
そこまで頑張ろうと思ったんだけど、
言われた通り、早めるしかないかな。
みんな心配してくれてるんだね。
1人じゃない。
実際は孤独なんだけどね。
でも気付かないところで、
気にかけてくれてるんだね…。
感謝しかないね。ありがとう。
とりあえず、
死なないように。
辛いけど、生きるように。
私の精神科受診でも、
私のメンタル悪化を心配して
先生が動きだしてくれるみたい。
今が踏ん張り時。
今日もやっと1日が終わる。
そしてまた朝が来る。
朝から暴言暴力にたえて。
息子の癇癪を見て
怒っている祖父母の言葉にも
たえて。
息子にも、祖父母にも、
反論することなく、
平然と過すんだ。
こういう時、
感情がなくなればいいって思う。
癇癪を起こしている息子が
1番辛いから。
私は受け止めてあげないと。
早く楽になりたいなあ〜。
とりあえず、
明日も何があっても
夜を迎えられますように。
この1週間、息子の癇癪が酷かった。
保育園に行けば、車から降りた途端、
車道に走っていく。
5分ほど歩いて園庭に行けたと思えば、
先生を見たら顔つきが変わって、
再び車道に走っていく。
療育には断固拒否で
行かない！と騒ぎ暴れている。
送迎付きの療育では、
お迎えに来た途端顔つきが変わって
行かないー！と車道へ逃げていく。
週1回の仕事が息抜きだったのに。
それも奪われちゃった。
ずっと癇癪で怒ってる息子と2人。
毎日毎日、朝から大声で怒鳴って、
物を私に投げてくる。
怒って部屋をぐちゃぐちゃにする。
それをみた祖父母に
なんで怒らせるのよ！
と私が怒られる。
夜の仕事で疲れてても、
寝てると息子に怒られる。
息子が怒れば、
祖父母に私が怒られる。
私はそんなにダメなのかな。
息子と祖父母に怒られてばかり。
私の居場所はどこだろう。
心が休まらない。
また朝が来ちゃう。
怒鳴られて物を投げられて、
私が悪いってせめられて、
ため息つかれて、睨まれて。
私がだめだから、
息子も祖父母もせめるんだよね。
心が休まらない。
私のそばには誰もいない。
何をされても1人でたえるんだ。
私がいけないからって、
自分をせめて納得するんだ。
息子も祖父母も悪くない。
癇癪起こさせる私が悪い。
全部私が悪い。
息子の事も、祖父母の事も、
私がいけないからって
わかってても、
受け入れきれない。
息子の就学も
上手く答えがでない。
相談する相手がいない。
助けて欲しいのに、
助けを求められない。
社会からどんどん孤立していく。
不安定で、癇癪がひどい時こそ
頼りたいのに、頼る場所がない。
落ち着くまで、
息子の面倒を1人でみなきゃ
いけない。
息子は悪くない。
癇癪を起こしちゃうほど
息子がストレス溜まっているのに
吸収できていない
私が悪い。
ちゃんと受け止めなくちゃ
いけない事はわかってる。
でもね、私もつらい。
1人になると、孤独で
死にたくなる。
ふとした時に、
消えたくなる。
いっそのこと、
死ねる程、私のことを
追い込んでくれないかな。
これだけ身内に
苦しめられるんだもん。
根本的に私がだめ。
だから私は孤独なんだよ。
頑張れてないけど、
誰か、良く頑張ってるって
言って欲しい。
じゃなきゃもうもたないよ。
私はそんなに強くない。
誰かに甘えたいよ。
大泣きしたいよ。
私は強くない。
もうやだよ。
また朝が来る。
また1日が始まる。
もう嫌だ。逃げ出したい。
ごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
こんな私がママでごめんなさい。
こんな私が娘でごめんなさい。
弱い自分なんて大嫌い。
もっともっと強くなれ。
もっともっともーっと
強くなって私。
「流れ星見えないかな〜
」
「そうだね
」
」
って思えるんだよね
