30cmくらい
夏くらいの長さ
↓
やっとお給料入って速攻美容院行った。髪の毛生まれ変わった
↓
先週。
この間にあと一回バッサリ切るつもりで行ったんだけど美容師に止められるという謎の出来事があって少しだけ切られて、
他の美容室行って今に至る。
好評で嬉しい。やっぱ私は短い方がしっくりくるね～
ロング褒められたことあんまりないけどショート時代のとか絶対褒められる笑
この２年半なんだったんだ。むしろなんで伸ばしてたんだっけか。
夏から見たらだいぶ切ったな～
でもでも次はこれ位にしたい。あと5cm切ればいいかな
でも節約もしたいし悩む、、。
とりあえずワンレンにするために前髪伸ばし中～
今日は仕事後サポーターの人にさりげなく褒められたからすっごく機嫌いい。でも貧血ひどくて動くたび目の前クラクラするから鉄分サプリ買おうかな～
2015/10/13
先週日曜の夜中に徳丸じいちゃんが危篤だって連絡があった
嬉しくて写真撮った
何日か前にちょうど夢に出てきて、
結構前にも夢を見た少し前に入院して危ないときとかあって、連絡してそれが初めてわかったときとかあって。
結構夢の内容とかおじいちゃんに関しては現実と当たるから、
今までも良いこと悪いこと含めて何度かそういうことあった、
だからなんかあったのかなって思ってたんだけど
タイミングに流石にびっくりして。
そのときに連絡すればよかった、そしたら声聞けたかもしれない
後悔するのって辛いなあ
不安で仕方なくてばかちゃんに思わず泣きながら連絡した。
仕事中なのに電話くれて、
飛行機なら羽田まで車で送ってあげるからきちんと調べて何が早く着ける方法か調べろって、
辛いと思うけど、必ずおじいちゃん待っててくれるから、
今里菜ができることをしなさいって言ってくれて感謝しかなくて
そのあとすぐにどの方法で向かうかとかお母さんとも電話で話して泣いて、
泣きながら寝てばかちゃんが6時半まで新横で待っててくれたみたいで、でも私のせいで会えなくて、、
そのまま始発の新幹線に乗って昼前について病院いって
何本もチューブ繋がれて喉にも胸にも管を通されて人工的に肺を動かしてる状態のおじいちゃんを見てまた泣いて
1週間前まではビール缶を半分飲んじゃうくらい元気だったみたいなのに
リンゴ狩り行きたいなあって言ってたんだって
けど、急な高熱でそこまで容態が悪化した
口も閉じられないで唾も飲み込めない、
唇もカサカサで目を固く閉じてて必死に呼吸してた
苦しそうで、痛そうで、きっと辛くて暴れてたんだと思う
手を紐で繋がれていてもう見ていられなかった
送ってる酸素の濃度を3倍にしても普通の人の4分の1程度しか呼吸できていない状態だったって聞いて本当に辛かったと思う
けど、里菜だよって言った瞬間少し目を開けてくれて頷いてた
頷いたのは偶然かもしれない
けど目を開けたことを話したらみんな驚いていた、
入院中に一度心臓停止して
奇跡的に復活してそこから機械で生かされてる状態だったから
担当医師が今の状態から抜けるには、
普通の人なら平気だけど今の徳丸じいちゃんにとってリスクの高い検査をしなければならない、
けどそれをすれば少しでも良くなるかもしれない、でも変わらない場合もある、
最悪の場合は、昔した二回の大きな手術で全身麻酔が効きづらい、または効かない体になってるから、そのショックで心臓が止まってしまうかもしれない
ちょこちゃんがじゃあ今本人は痛いですか？苦しいですか？って聞いてて
今も全身麻酔に近い状態で麻酔をして痛みを和らげているって言っていた
あとは、なにもせずにこのままの状態でいさせるかの二択って説明されてみんなでものすごく悩んで、わたしは口出しちゃいけないって思ったから黙ってた
ていうかそんな生死を決める話し合いに参加出来なかった、とても怖かった
結局少しでも良くなる可能性があるなら検査しようってなって、
麻酔も少しかもだけど効いてるしメリットがあるかもしれないなら、本人もこの何年間ずっとリハビリ頑張ってきてたしこのままでいるよりは検査することを望むはずって
無事に検査は出来て、その結果で確かにそこの状態からは少し進んだ、
けど高熱が出た原因がわかってもうそれ意外にも悪いとこたくさんあるけど、
とにかく高熱の元である、取り返しのつかない状態の臓器があって、
今すぐにでもそのいちばんのいまの原因を除くための手術をしなければならないってなって。
けどその時の容態によって、行うタイミングがものすごい大事でそれを逃すともうチャンスが無いみたいな説明を受けていた、
だからもうそのタイミングは私たちには分かりかねるから、医師に任せるってなってお願いした
手術が終わるまで家族待合室で待ってた
徳丸じいちゃんがしてた指輪はちょこちゃんが代わりにお守りではめていた。
みんなで大丈夫。今までも何度か危篤状態から奇跡の復活してきた人だもんって
でもわたし含めてみんなが反面もう駄目かもって考えてたと思う
涙ぐみながら部屋を出たり入ったり落ち着かない状態でみんな待ってた
何時間かしたのかな？どのくらいかわかんないけどすごい長い時間待った気がする、医師が入ってきて外で待ってる人たち呼んで急いで集まって徳丸じいちゃんの元に行った
医師が話してくれたのは
結局手術はできない状態で、とても弱っていて少しでもベッドをいまの場所から動かせば心肺停止する、
だから手術室に運べない、もうここから容態は悪くなる一方なので手の施しようがない。
なので最後の時間を家族で過ごしてくださいみたいなこと言ってたと思う
お昼過ぎに見たときよりずいぶん穏やかな顔してた
手を縛ってたひもも無くなってて寝てるみたいで
千恵ちゃんかちづちゃんが、今お父さんは痛いとか辛いとか感じてますか？ってやっぱり聞いていて
どんな理由だったかあまり聞こえなかったけど、麻酔関係だったと思う、なので痛みはないと思いますって言ってたのを聞いて安心した覚えがある
それで一旦医師たちは席を外して家族だけになった
かすかに心拍の電子音が鳴っていてでもだんだん止まっている時間が長くなってそれでもたまに動いてて
だからみんなで必死に止まらないように声かけていた
呼びかけるたびにその電子音が反応していて
聞こえているんだって思った
30分くらい、もっと長い時間かもしれない、短かったかもわからない
とにかく必死に手を握ったり頬を撫でたりしてひたすら声をかけ続けていた
周りがお父さんって呼ぶからわたしもつられて途中お父さんって呼んじゃった、でも妙にしっくりきた
それでまあくんが途中でもういいよ、親父の息子でよかった、ありがとうって言っていて
それを聞いたのか少し電子音止まって
でも啓子ねえちゃんがまだ早い、リンゴ狩り行くんでしょ、戻ってきなさい、って言っていてまた電子音が動いて、1度はおじいちゃんがそれに対して大きく頷いた
ここでみんな希望を持った、ほら、聞こえてるって
けど、ちょこちゃんがが50年間一緒にいてくれてありがとう、大好きだよ、よく頑張ったねって言ったらまた安心したように止まって
でもお母さん含める姉妹やわたしは必死に引き止めてまた電子音が動いてって
そんな感じのことを繰り返して
だからまだ復活するかもしれないって思い始めてたんだけど、
しばらくして医師が入ってきて、モニターで確認していたところ、もうずいぶん前から息を引き取っています
この電子音は機械による肺呼吸の反応ですって言ってたと思う
みんなそれを聞いて固まった、すごくあの瞬間覚えてる。鮮明にあの空気思い出せる、思い出したくないけど忘れもしない
優子姉ちゃんはまだ反応してる、生きてますってずっと訴えてた
わたしは悲しいってよりもその時はじゃあいつから死んじゃってたのって考えてた、どこまで私たちの言葉は届けられてたんだろうって
けど、10/5の18:32におじいちゃんの死亡確認が正式にされた
妻と子供全員に見守られながらの最後だったから幸せだったのかなって思う
もしあのまま医師が手術実行していたら私たちが待合室で待ってる間に誰にも見守られずに、
メスを刺された状態で麻酔も効かなかったらすごく痛い状態で苦しいまま、
寂しい思いで亡くなっていたと思うから
それをやめて、手術は無理と判断して家族を呼んでくれた医師に感謝の気持ちでいっぱい
わたしも大好きなおじいちゃんの最期を看取れてよかった
けどまだ信じられないもう会えないなんて
家に戻ってきた徳丸じいちゃん触ったらもう冷たかった
胸の上で組まれてるゆびがパンパンになってむくんでた
翌々日が友引だったから一緒に居られる最後の時間が長く取れた。
次の日が仮通夜、7日は通夜
そしてその次の日がお葬式だった
亡くなった日はいろいろバタバタでみんな眠れなかったみたいで
わたしは気づいたら寝ちゃっていたけど
仮通夜の日はおじいちゃんの昔の写真とか見たり遺品整理したり思い出話して、
嬉しかったのが遺影に使われたのが去年会ったときにわたしが撮ったすっごい笑顔の写真だったこと。
それで精進料理食べながら金婚式の動画何度も見返して、いろんな写真とかも見て
夜中なんて寝顔みたいな綺麗な顔してる、おじいちゃんを囲んでお酒持って笑いながらいろんな話をして
しんみりしたムードじゃなかった
ていうかちょこちゃんのテンションがおかしくて多分悲しい通り過ぎてハイになってたのかな
みんなでおじいちゃんの顔を見て、
ほら、話を聞いて少し笑ってるよ！とか、
あ、いま怒ってるよとか言いながらまた遅くまで話してて
虫が飛んでたらほら、お父さんが化けて出てきたよって言って喜んだりしたり
こんな雰囲気ならお葬式のときみんな泣かないのかなって思ってた
千恵ちゃんちづちゃんはずっと線香の番してくれてた
夜中に星見に行ったら山の上だから星がすごい綺麗だった
喪服は優子ねえちゃんがくれて、パールはちょこちゃんからもらった。
ヒールは明美さんの借りて行った
パンストは5枚セットで千恵ちゃんが買ってくれた
あとできちんとお礼しなきゃ。
1日分の下着と上くらいしか持たずに行ったから化粧ポーチも無いしで困ったけど結局は涙で落ちてただろうしいらなかった
当日は家族葬だっていうのに40人～50人近く集まってたと思う
おじいちゃん11人兄弟の末っ子だったみたいで親戚がものすごく多くてびっくりした
たくさんの家族に見送られて流石だね、徳丸じいちゃん
お経聞いて、でもそのときはまだじぶんのなかでよくわからなくて周りは泣いてるけどわたしはぼーっとしてた
遺品でこんなもの見つけて、闘病日記の中にわたしのこと書かれていた、
嬉しくて写真撮った
お通夜はその大人数で酒飲んでまたおじいちゃんの昔話を話したり、
ちょこちゃんと徳丸じいちゃんの馴れ初めを初めて聞かせてもらったりして、
しばらくして酔いつぶれて寝てる人もいたけど、
わたしは結局やり通せなかったけど、
線香の番もしたかったし、顔も見てたかったから
眠かったけど限界までは側にいた。ていうかやっちゃんのいびきがうるさかったからっていうのもあったけど、、
4時くらいには寝たと思う
そしたらあっという間にお別れのときがきちゃって、
もう席に座った瞬間からいろいろこみあげてきて。ほぼ全員泣いてた
生まれたときは自分が泣いて周りが笑って、死んだときは自分が笑って周りが泣いてくれるって本当なんだ。って考えてた
焼香の時は毎回沢山心の中でめちゃくちゃ早口で話してたけど最後はゆっくり簡潔に話した。
遺影の笑顔かわいかったなぁ。
ピースしてたからそれは消されてタンクトップもスーツに合成されてた、葬式行くの初めてだったからそういう加工してくれるんだって驚いた
孫の中であきやだけ来られなかったのが残念だったけど弔電が父親名義で届いた。
わたしは初孫だから、式の1時間くらい前に決まったんだけど孫代表で手紙を読んで欲しいって言われてもちろん即答で受けたけど
書きたいことありすぎてただのメモみたいになったからめっちゃくちゃ汚くて読めなかった、
本当に生まれてからずーーーっと可愛がってくれていたのにいままで手紙全然書かなかった。
小さい頃に書いたのかもしれないけど、大きくなってからは記憶にない。
手紙を去年徳丸じいちゃんからもらってお母さん達ももらったことのないって程のレアさだったのになんでそのとき電話で済ませて、返事書かなかったんだろう。
きちんと私たちの思いを伝えなきゃって思って
泣くの我慢しながら言い終わって最後にいってらっしゃいってちゃんと言えた。
そのメモみたいな汚い手紙も一緒に納棺してもらってみんなで号泣しながら火葬場にいって
おじいちゃんが火葬部屋に入ってなかなかボタン押せなくて、
まあくんが辛かったと思うけど長男だし、ちょこちゃんは押せる状態じゃないだろうしって、
押してくれてドアしまった後、ちょこちゃんが
熱い熱いち言いよる、わたしもすぐ行くけ待っとって
って叫んでてすごい悲しくなったそんなこと言ったら徳丸じいちゃん怒るよ、ってみんなで励まして
でも元気なくてずっと啓子ねえちゃんたちがそばにいて、
お母さんも子供みたいに泣いてて、心配だったけど、でもまさくんも来てくれてたから側にいてくれて、落ち着いてたと思う
そのあと待ってる時間お母さんは配られたビール飲んで少し酔ってた、意味わからんけどやけくそかなって
通夜でも酔っ払ってたけど、、
わたしは従姉妹とお話ししてた、骨になった姿見たくないねって
ハンカチいくらあっても足りないねって
納骨の頃にはちょこちゃん普通だったように見えた
ていうかなんか無の状態でそれが余計心配で
背骨に入れてたボルトが焼けずに残ってて生々しかった
骨は軽かった、でもすごい太くて白くて綺麗だった
精進明けの料理を食べて今度はみんなビール飲んで騒いでるけど空元気に見えた、
ちょこちゃんがお酌してきてくれた時にハグしてこんなときだけど、こんなときこそって思って写真撮った
いとこ含めて親戚ほぼ全員と会うことが本当10年以上ぶりだったから写真撮ってもらって
後でみんなに手紙添えて写真送るんだ
家着いてから実感湧いてきてまたひとりで泣いて仕事行って酷い顔でいって、
でもみんなが、大丈夫？大変だったね。研修室が静かで数日間寂しかったよ、おかえり、って暖かく迎えてくれてまた泣きそうになって
この1週間泣きっぱなしだからもう何年分かの涙出し切ったと思う
初めて行ったお葬式が徳丸じいちゃんのだった。
あー寂しいなあ悲しいなあ、声聞きたい。
昔はものすごい怖い人で、ネイルしてたら怒って爪をペンチで剥がされたっていうのはお母さんたち姉妹のなかでは伝説みたいになってるみたいだけど、
私たちの中では本当にいつもニコニコして優しい人だったの
徳丸じいちゃん。太陽みたいな笑顔でいつも迎えてくれてありがとう
わたしたち孫にとってこれまでもこれからも自慢のおじいちゃんだよ
上から私たちの成長見守っていてね
第二の人生楽しんでね
これからは我慢していたお酒もタバコも自由にしてね
筋トレも思う存分していままで以上にムッキムキになってね
そっちでは歩けるようになるんだよね
たくさん兄弟とか家族友達と一緒にお散歩して好きなことしてね
ずっとずっと大好きだよ
本当にありがとう、いってらっしゃい。
Rest In Pease dear my grandpa
Forever ever loving you
おじいちゃんが亡くなった日のこと何年経っても少しのことも忘れたくないから鮮明にいろいろ覚えてるうちに記憶残し
これ書き始めて思い出したこと書き足してってやってたら4時間経ってて驚いた
2015/07/25
やばい
いろいろやりたいこと考えてたら
今頑張って貯金して、
将来、何年後でもいいから、私の中でいくつまでっていう上限はあるけど
自分にとって楽しいことして楽して生きたい欲がやっぱりどんどん溢れてきて半端なくなってきた！笑
これが私の芯なんだろうな
やりたいことって、夢より目標にしておいたほうが自分的になんとなく近い気がするから、
今はひとつめの目標に向けてがんばる！！
やばい！なんかやばい！！！
来月から新しい仕事決まったし
でも藤沢だし遠いし毎日七時半出だし
早起きできるか不安だけど、、
オーストラリア行ってた時一ヶ月間だったけど、
それでも毎日６時に起きてたから大丈夫なはず！
どうせなら、
そのカテゴリの中で一番キツイって言われてる職場に就いてみても良いかーっていう
無理やりのチャレンジャー精神を出させた笑
面接で一番評価高かったって言ってもらえたし、
経験者もいたのにそんなこと思われたって考えると単純だから頑張りたくなっちゃう
そりゃ簡単な仕事でらくーに稼ぎたい気持ちも大いに！！てか結構！それ本音！あるけど！
インセンティブも少しあるみたいだし！自分のレベルそれで測られちゃうんだよね～こえぇ～。
ドキドキ！
2年後のために派遣社員でだけど、給料今ままでよりやっぱりいいし貯金できる！つか早く引っ越す！
あ、これ関連もこうしたいなってこと決めた！
やばい！！
毎月家賃払ってるのバカバカしくなった！！
でもこれはまだ今のわたしには夢のままにしておきたい。
考え始めたら住みたいところたくさんあるもんな～
全然今は愛国心！ニホンラブ！
だけどいつかは住みたい国変わってる可能性あるかもだし
自分が自分でわからない笑
どんどん考えが広がってきすぎてやばい！
でも本当最近思うけど一度ちゃんとした社会に就いて自分自身のキャパを知らなきゃ。
ぜーんぜん私ってガキすぎ
キャパって言葉キライだけど。こういうとこも多分ガキ
はあなんかこうやって自分でやりたいこと考えてるとずーっとひとりでもいい気がしてくるなぁ
子供好きだし家庭も作りたいし、親のためにも結婚したいけど。
以上！また先の私がこれ読んで何を感じるかな～未来の私へ～いろいろ頑張ろうね～
今頑張るからね～
さよなり～～