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最悪なトマト祭り前夜祭
トマト祭り
それは私が世界一周中に楽しみにしていた祭りの一つだ。
本当は来年行くつもりだったが、つい2週間前に突然行きたくなって今年参加することにした。
旅行人の噂では「3ヶ月前に予約しなきゃ宿はない」との事だったが
2週間前でも簡単にに予約できた。
しかし値段が高い。一泊50US＄もする。（駅徒歩２分闘牛場３分の町ど真ん中の好立地）
トマト祭りの一日前、つまり30日の午後2時。
前夜祭は夜の９時ぐらいから始まり、徹夜で騒いでトマト祭りという予定だったので
前夜祭と徹夜に向けて夜7時まで一眠りすることにした。（２１時２５分発ブニョール行きの電車目当て）
・
・
・
・
・
目覚ましに起こされ時計を見ると、4時だった。
午後４時で二時間ぐらい昼寝したんだなあとカーテンを開けてみると・・・・
空が真っ暗。
前夜祭寝過ごした＼(^o^)／ひゃっほう
私は泣いた。（マジ泣き。）
私「うええええええん！なんで寝過ごすんだよ！
この日のためにどんだけルート変更したと思ってるんだああああ！」
思い切って近所に迷惑がかかるだろうが大声で泣いてみた。（夜中の4時）
行き場のない後悔をどこにぶつければいいのかが分からない。
私はイライラしたら「ネネちゃんごっこ」をするのが習慣化している。
とりあえず枕を壁に置き、何回もおもいっきりぶん殴った。
「うわああん！（ドカドカ）」
「うわああああん！（ドカドカ）」
「あたしって、ほんとバカ（CVジッタ）」
しばらく枕をリンチしていると、誰かがインターホンを
「ジリリリリ」
と鳴らした。
薄々誰かは分かっていた。
この状況で夜中に訪ねてくる人物は
１，ホテルの受付
２，警察
３，激怒した隣人
のどれか。
覗き穴で誰だか確認しようと思ったが、部屋のドアには覗き穴がない。
あんだけドタバタ暴れた状況で居留守を使うのはさすがに無理がある。
正直に
「前夜祭に寝過ごしたのでショックのあまり枕にあたって奇声を発していました」
とは恥ずかしすぎて言えない。
だから私は配られたカードで勝負をすることにした。
１、両親が危篤の知らせを聞いて、悲しみのあまり大暴れしていたと嘘をつく
２，実は二重人格でもう一人の人格が目覚めて暴れたという
３，「え～？なんのことですか？（眠い目をこすりイラつきポーズで）
お隣さんがやったんじゃないですかね？」と、とぼける。
４，ゴキブリが出て、戦っていたと言う。
１は選択できない。このホテルの受付係はあまり英語力がなく、たぶん私が言っていることを理解出来ないだろう。
２は相当な演技力が居る。小学校の頃に「ミス・ダイコン」のあだ名だった私には難しい。
３はどう考えても無理がある。
よし・・・・決めた作戦４だ！
私はバックパックを開け、洋服や雑貨類を部屋に散乱させた。
飲んでいたコーラの缶を横に倒し、
ドアをそーっとあけてみた。
そこにはフロントの人が口にケチャップをつけ、眠そうな顔で立っていた。
ケチャップ「何か問題があったんですか？」
ジッタ「ご・・・ゴキブリが出たんです！私虫が大嫌いだから思わず叫んだりしちゃって・・。」
ケチャップ「えっゴキブリが出たんですか・・・（ちょっと焦ってる）」
ジッタ「しかも昨日も出たんですよ！？二匹目です！
・・この部屋は良くないですね。
トリッ○アドバ○ザーで清潔で評価が良かったからこのホテルにしたのに！」
ケチャップ「すいません。今満室なので部屋を変えることはできないのです。
明日まで待ってもらえますか」
ジッタ「もういいわよ！ふん！
もう眠いので寝ます。さようなら！（バタン）」
うわードン引き！ジッタ最低＼(^ｑ^)／
寝起きで正常な判断が出来なかったのと、
暴れた後で頭に血が登っていたからこんなことしちゃったと思うんだ。
もうね、罪悪感が酷いです。
しかもチェックアウト後気づいたんだけど、
ホテルのミニバーで食べたポテチ、コカコーラ×４、スプライト×２、水が無料になってた。
○○ホテルさん。マジごめんなさい。
トリッ○アドバ○ザーでの評価は１００％良い評価にしておきました。
私にとってのトマト祭り前夜祭は散々でした。
いやあ、自業自得ですね。
しかしトマト祭りは楽しみましたよ！ひゃっほーい！
詳細は明日公開します。
初めての○ックス
トルコにはアーダというワックス脱毛がトルコ人女性の間で普及している。
友達からその「アーダ」を勧められていたので、体験しようと思い美容室に行った。
私「アーダーっていくらですか」
受付「全身で５０リラです。」
私「高っ！どうしようかなあ・・・となりの美容室に値段聞いて、
コッチのほうが安かったらまた来ます。」
受付「今決めるなら３０リラでいいですよ。」
私「おっしゃ、乗った！」
ということで早速決めたのですが、私の前に同い年ぐらいのトルコ人女が予約待ちしていたので
３０分ほど待つことに。
VOGUEやMTVなどが待合室にあり、退屈せずに快適な待ち時間を過ごした。
どうやらここの美容室のボスはゲイの男らしく、
彼はMTVでBritney SpearsのI wanna goがかかった途端
くねくね踊りだして私は笑いを堪えるのを必死だったのは言うまでもない。
順番が来て個室に入り、
お姉さんの支持に従いズボンを脱いだ。
お姉さんは透き通った緑色の液体を練混ぜ、私の足に塗りだした。
その液体は推定４２度くらいの熱さだった。部屋の中も暑い。
そして白いテープを塗った箇所に摺り込むように押し付け
「ベリィッ」
勢い良く剥がした。
痛い。
順番としては脛→脛裏→膝→太もも→太もも裏で、
脛や膝は特に施術の痛みは感じなかったが太ももだけは痛かった。
上半身も終わり、やっと帰れる（痛みから解放される）と思ったら
お姉さん「パンツ脱いで」
私「え？」
お姉さん「パンツ脱いで！」
私「え？」
お姉さんは私と英語で意思疎通出来ないと判断したのか
無理やり私の下着を剥ぎとった。
そして理解した。
下もやるんだと。
全身ということは本当に「全身」だったわけだ。
「まあ、この際体験しておくのもいいかもなあ」と安易な考えで挑戦したわけだが、
この後その選択を後悔することになる。
つまり、超痛かったのだ。
足や上半身と比べ物にならないくらいに。
ワックスでベリっと剥がし、血が４箇所ぐらいからにじみだす。
その上ワックスで脱毛できなかった短い毛や途中で切れてしまった毛を
ピンセットでプツプツ抜くのだが、それが物凄く痛い。軽く５回は死んだ。
そして私は無意味のつるつるになった。
持っている水着は太もも半まである形だし、Tバックも履かないし、
「なにやってんだろう・・私」
と激しく後悔した。ただそんな日だった。
女性なら是非トルコ流ワックス脱毛アーダを体験してみるべし！（ビキニゾーンは超痛いけど）
P.S.
段々ぼっち上級者レベルを超えて段持ちになってきました。
昨日の6時まで踊ってたのに今日は奇跡的に昼の12時に起きれたよ！
今お昼を食べながらネットしてます。
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どうやらここの美容室のボスはゲイの男らしく、
彼はMTVでBritney SpearsのI wanna goがかかった途端
くねくね踊りだして私は笑いを堪えるのを必死だったのは言うまでもない。
順番が来て個室に入り、
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お姉さんは透き通った緑色の液体を練混ぜ、私の足に塗りだした。
その液体は推定４２度くらいの熱さだった。部屋の中も暑い。
そして白いテープを塗った箇所に摺り込むように押し付け
「ベリィッ」
勢い良く剥がした。
痛い。
順番としては脛→脛裏→膝→太もも→太もも裏で、
脛や膝は特に施術の痛みは感じなかったが太ももだけは痛かった。
上半身も終わり、やっと帰れる（痛みから解放される）と思ったら
お姉さん「パンツ脱いで」
私「え？」
お姉さん「パンツ脱いで！」
私「え？」
お姉さんは私と英語で意思疎通出来ないと判断したのか
無理やり私の下着を剥ぎとった。
そして理解した。
下もやるんだと。
全身ということは本当に「全身」だったわけだ。
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この後その選択を後悔することになる。
つまり、超痛かったのだ。
足や上半身と比べ物にならないくらいに。
ワックスでベリっと剥がし、血が４箇所ぐらいからにじみだす。
その上ワックスで脱毛できなかった短い毛や途中で切れてしまった毛を
ピンセットでプツプツ抜くのだが、それが物凄く痛い。軽く５回は死んだ。
そして私は無意味のつるつるになった。
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「なにやってんだろう・・私」
と激しく後悔した。ただそんな日だった。
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ドバイで骨折しました
朝目覚ましに起こされベットから起き上がろうとすると右腹に激痛を感じた。
それに呼吸をするたびに胸も痛い。
昨日は体調が良かったのに、なんでいきなり・・・・。
右下腹が痛いってことは盲腸かな？という素人バカ丸出しな考えで
病院に電話せず家にSkypeで通話を発信した。
妹「どうしたの？」
ジッタ「母上いる?」
妹「いないよ」
ジッタ「右下腹が痛いんだけど・・・どうすればいいかな」
妹「病院に行きなよ （ブチッ）」
スカイプ 「ー通話は終了しましたー」
ジッタ 「( ﾟдﾟ)」
もう・・・もう誰も信じない！
仕方なく保険会社に電話し、病院の手配をしてもらうと
すぐにドバイにあるシティホスピタルへとタクシーで向かった。
病院に到着したのはいいが、
病院内のどこへ行けばいいのか聞いていなかったので
こまったさん状態になるジッタ。
とりあえず受付に行き指示された待合室へと移動することになった。
私はぶっちゃけドバイの医者が怖かった。
アラブ首長国連邦のイミグレーションで
ドバイ人の仕事へのテキトーさ、糞っぷりを目の当たりにしていたから。
きっとこの病院で働いているドバイ人の医者は糞に違いない。
医療ミスしまくりに間違いない((((；ﾟДﾟ))))
とガクブルしていると
「ジッタさーん」と看護婦に呼ばれた。
個室に移り医者と対面。
症状を話し、血液検査、超音波診断装置、レントゲン撮影をした。
この時ほど英語を話せて良かったと実感した日はない。
検査が全て終わると
看護婦「もう帰っていいよ」
ジッタ「えっ、症状を教えてもらえないんですか？薬も？
今日は検査しただけ？」
看護婦「なにか体に異常があったら明日電話するから。
そしたらもう一回病院に来てね（はーと」
もう既に体が悲鳴を上げてます。
異常ありまくりですよ何いってんだこのおたんこナース。
ゴネても仕方がなかったので、
言われたとおり病院を去りホテルへと帰った。
次の日、看護婦からの電話で起こされると、
すぐに病院へと向かった。
医者「あ～感染症だね、感染症。薬出しとくからね、薬。」
ジッタ「感染症ですか・・・」
医者「あと肋骨が骨折してるね」
ジッタ「!?」
胸をベルトのような物で固定し、
感染症と痛み止めの内服薬をもらい病院を去った。
私は骨折しやすい体質のせいか、プロフィールの欄に
趣味：骨折☆
と書けてしまう程よく骨折をする。
～私の華麗なる骨折履歴～
６歳：初めての骨折☆
砧公園で家族ピクニックをしている時に
遊具に躓いて右腕骨折。
７歳：体育の時間に転んで左手を付き人差し指骨折。
９歳：キックボードで遊んでいたら
Cooオレンジジュースの缶でひっかかって転び右腕骨折。
リレーの選手をギプスでやり全校生徒の前で恥をかく。
１１歳：自転車で転び右足骨折
１３歳：逆立ち歩きで手首骨折（体育祭出れなかった）
１５歳：学校の階段で転落し左腕骨折＆脱臼
１５歳で左腕骨折してからは、自分の骨強度が並の人間以下だと分かったのか
毎日カルシウム剤を服用するすることが習慣化し、
それから骨折を免れていたのですが
世界一周してからカルシウム剤を一切飲んでいなかったので
また骨をヤっちまいましたね。
そんな感じで骨折に慣れているせいか
「なーんだ！大したことないじゃーん!」
と調子にのってショッピングモールで遊びまくったら
案の定翌日３９度の熱で二日間寝込みました。
日本からポカリスエット持ってきて良かったブイ！
ドバイの病院は日本の病院と同等の設備でした。
別に驚くような事は一つもなく、強いて言えば、
看護婦と看護師がほぼフィリピン人で移民だらけだったこと。
ドバイはフィリピン人、アフリカ系、インド系の出稼ぎが多い。
そのせいかアジア人差別をドバイ人はしてきます。
現地人の家政婦やナニーもフィリピン系が大多数を占めるので自然と
アジア人＝労働力、貧乏な出稼ぎ人
という考えが根付いてしまうのでしょうね。まー仕方がない。
インド人のタクシー運転手はボッてくることが多いので注意してね☆
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ブログ村の住人をナンパした話。
私は他人の世界一周ブログをあまり見ないようにしている。
読者登録をしている人のブログはチェックをしているがそれだけだ。
理由はこれから初めて訪れるであろう国の姿、発見を写真やネット上ではなく
最初に自分自身の目で見たいから。
大体旅行者のブログには驚いたことや、その国で感じたことが書いてあるので
その国についての記事を見てしまうと、変な先入観を持ってしまい
目新しい視点でモノを見辛くなってしまう。
私は他者から影響されやすいので自制しているわけです。
しかーし私がファンであるブログが１つあり、
偶然にもその人に会ってしまったんですね。
会うというより私がナンパしたんですけど。
し・か・も、世界一周ブログ村希少のティーンエイジャーです！！
私が知るかぎり世界一周ブログ村ランキングにいる１０代は私とその人だけ。
初めてのブロガーとの出会いで同じ十代なんて・・・
ああもう私はなんて運がいいんだろぉ☆
バラナシのハエロードを少し行った所にある大通りでふらふらし、
大好きなアッピーをジュージュー飲みながら暑くてうだっていた。
しばらく歩いていると、左側から色白なおにゃにょこがテクテクこちらへと向かってくる。
うあっ！あの人・・・どこかで見たことある。
ちふりさん だ！
外国人になる１９歳 http://around-sekai.jugem.jp/
こうして私たちは出会った一方的にナンパした。
ジッタ「ご飯行きましょう！ご飯行きましょう！ご飯いｋ（ｒｙ」
ちふりさん「ああ・・・いいですよ（ドン引き）」
二人でバラナシにあるそこそこなレストラン「モナリザ」へ行った。
ちふりさんはチーズクリームスパゲッティを頼み、
ジッタは赤い物体が入っているスパゲティを注文。
ジッタ「おいしいですね！おいしいですね！おいｓ（ｒｙ」
ちふりさん「・・・・・（ドン引き）」
世間話に花を咲かせつつ、いくらブログを知っているとはいえ
出会って３０分ぐらいだったし、少しの沈黙があると気まずくなったのか
壁に貼ってあるポスターの文字数を数え始める私。
それを生暖かい目で見るちふりさん。
鼻くそをほじっている店員。
料理を食べ終わると、メイン通りに行き火葬場へと向かった。
６月のインドは雨季だったので、水量が増していてメインゲートが水没している。
火葬中の死体も見たが、その様子はあまりにも日本人視点からすると死を冒涜しているようで
結局人は死ぬと体はただの肉塊に過ぎないんだと感じた。
火葬場の憂鬱なムードに感染し、気分が少し重くなっていた時
日本語ペラペラのインド人が私たちに声をかけてきた。
メイン通りを歩くといつもなら
１９歳のバブーというスケコマシ←コイツにマジ注意！
（日本人の一人旅の寂しい独オバサンを相手してイーバカフェ等で
奢ってもらうのを日課としている糞男）
２０代ぐらいのチビ野郎２，３人が声をかけてくるのだが今回は見慣れないデブなインド人。
私は彼の雰囲気と態度が大嫌いで悪態をついていたのだが、
ちふりさんは平成のマザーテレサなのでデブなインド人の話もちゃんと聞いてあげていた。
その日はデブによるとクリシュナの駆け落ち祭りがあるらしく、
せっかくなので私たちは祭りへと向かうことにした。
Part２へ続く
↑ポッチーしてくれると嬉しいです。
最近ポチってくれる方が２人ぐらいいるので感謝です。
P.S.
トルコに来てから３，５キロ太りました。
もうすぐで６０キロ台突入です。
笑えねえ・・・OTZ
１０日にドイツへ飛びます！
インドのコスプレレストラン！？
最近日本人から「日本の方ですか？」と声をかけられると
「ニホンゴ、スコシ、ヮカリィマス！」と外人ごっこを始めるジッタです。
大抵の日本人は「ソーリー」と言いその場を離れていきますが、
強者は韓国語や中国語で自己紹介とかしてきてすげえめんどくさいんだな。
レストラン入り口に店の看板キャラクターの置物が置いてあります。
置・・もの？
キョンシーに似ています。
「ウギャアアアアアアアアアアアアアアア！」と叫び
チョティワラコスプレ野郎人形を怖がるインド幼女。
ねえ、どこらへんがそんなにコワいの？
ちなみにこの看板キャラクター役は交代制のバイトらしいです。
スペシャルターリーセットを注文しました。（１２０ルピー）
食べ物にこんなことを言うのはどうかと思うが、
正直言うと糞不味い。見た目は結構いいのに。
バラナシに落ちているウンコと同じ扱い。
食料素材が泣いている。
話題がガラっと変わります。
インドのマクドナルドには富裕層のインド人が多い。
iPadで遊んでる小学生や、シャレオツ風な大学生もいる。
しかもなんとマクドナルドの中には専用の警備員も居るのだ。
私が注文したのは一番食べ応えがありそうな
「マハラジャマック」
味：シャカハリ層にも対応していてパティは牛ではなく鶏肉。
マハラジャマックはカレー味とブログで豪語しちゃう
人達がちらほらがいるが、断じてカレー味ではない。
日本人はマハラジャマックのパティに大量に含まれている
スパイスの刺激（香、味）からカレーを連想し、
カレー味だと思い込んでしまうらしい。ハハッワロス。
多くのインドにある大学は殆どの科目が英語で行われているらしく、
そのせいか大学生は英語が出来る。
席の隣に居たデリー大学の学生達に
「マハラジャマックはカレー味か?」と聞いてみたところ
「カレー味ではない」と教えてくれました。
P.S.
今日アクセス解析を見てみると、昨日のアクセスが2529PVもあり
某掲示板に晒されているのかと思ってブログを消そうとしました。
何が原因か確かめてみると7月31日に書いた記事が旅行ランキング1位になってたんですね。
普段は３５０～４００PVぐらいなのに。
私のブログは妹へジッタがどこの国へ居るだとかを確認させるために書いているので
アクセスが多いのは自分が知らない人達が私を知っているような感覚で少しコワいです。
だったらブログやめろよカス、という話になるんですが、
こんな個人的チラ裏クソブログなんてあと3日もすれば誰も見なくなると思うので続けることにします。
ブログでは私の性格がキツそうに思えてしまうかもしれませんが
リア友にはよく天然とかハゲとかカスとか言われてるので全然普通のクソ女ですよ。
女性には超優しいけれど
男にはかなり厳しく、
西洋美少年（１３歳以下）にはゲロ甘すぎる対応をいつも心がけています。
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↑ポッチーしてくれるとうれしいな！
旅で会う日本人の面倒臭さ。
変な時期にリシュケシュに来てしまった。
というのはシバ巡礼（祭り？）がインド各地で起こっているからだ。
（特にリシュケシュは巡礼者だらけ）
このオレンジの軍団が一人叫びだすと全員で
「ブンブン！（バンバン？）」と大合唱し始めるのだ。
最初の頃はすごくこの軍団を見るたびにイライラしていた私。
しかしリシュケシュ２日目にはもう慣れた。
リシュケシュにある唯一のまあまあなケーキ屋へ行こうと
坂を登っていたら３０人ぐらいの大声で「ブンブン！」と
合唱しているオレンジ軍団に走りながら追い越されたので
「これはテレビのバラエティ番組ですか？」
と相手も居ないのにつぶやいてしまった。
アップルパイを買い、いつものようにふらふらしていたら
日本人女性に声をかけられる。
１分ぐらい話し込んでいると大雨が降ってきたので
近くにあったチャイ屋で雨宿りをした。
避難しているとチャイ屋の女性から
「無料だよ！」とチャイをもらう。
しかしYさん（声をかけてきた女性）は
Yさん「これ、無料っぽくないですよね！
後から金払えって言われますよね！」
ジッタ「この女性が無料って言ったんだから無料なんじゃないですかね？
もし払えって言われたら言ってた事と違うじゃねえか！ってことで
無視すればいいと思いますよ。」
チャイをすすりながらしばし談笑し、雨が止んできたので一緒に街を散策することになった。
しかしYさんは最後チャイ屋を出るときに金を払ってしまった。
ジッタ「え・・・無料って言ってましたよ？なんで払っちゃうんですか?」
Yさん「だって飲み逃げになっちゃうじゃない!?
ねえ、ちょっと店のあなた、お金返してくれない?」
店の人「むし～ん（無視）」
これは確実にYさんに非があると思ったので、私は口を出さなかった。
まあ８ルピーだしいいか、ということでYさんは諦たらしい。
しかし彼女は私の料金まで勘違いして払ってしまったので私は彼女に
４ルピーわたさなきゃいけないハメになった。
なにせ私は奢ってもらうのが大嫌いだから。
だから日本人と一緒に歩くの嫌なんだよ・・・・めんどくさい。
その後は洋服屋をみたり、買い物
屋台を食べ歩き。
やっぱり友達でもない人と一緒にいるのって疲れる。
買い物も会話も全然楽しくなかった。
私より１０歳も年上のくせに知識はない上に知ったかぶりが多いし
本当にいらつく。
●８歳のババアのくせに少女ぶりやがって、もうおまえはババアなんだよ。
もう夢を見る年齢ではなく子供に夢を見せる側の人間だってことを考えろ。
よく「夢をもっちゃいけないの？」とかイイ年齢の大人が言うけれど
単純に夢＝欲望なわけだからいくら歳を重ねてもそりゃあるだろうよ。
しかしな、賢明な人は自分の夢を他人に語ろうなんてしないから。
そういうのはMixiでやってくれ。リアルで語られると本当に困る。
あんたに興味なんて無いから。
そして彼らは語るだけ語った上で実行しない。
大きなことを言い「こんな壮大な夢持ってる俺カコイイ」
というナルシズムに溺れうっとりしながら酔狂している姿はおぞましい。
気づくと夜８時をまわっていたので、
私は宿に帰った。
もう彼女に会わないことを願って。
しかしまた次の日会ってしまう。
出会って３０秒で「ご飯いこっか！」な流れになってしまった。
たぶんリシュケシュで一番綺麗なレストラン。
味は値段の割に微妙だった。
Yさん「ジッタちゃん何型？」
ジッタ「AB型ですよ」
Yさん「あ～同じ！そうだと思ったんだよね！」
ジッタ「あはは・・・」
Yさん「私たち似てると思わない？」
ジッタ「ん～・・そうですか？」
Yさん「絶対似てるわ～しかもAB型！変人同士ね！」
私は波動拳を急所にくらったようなショックがした。
こういう女が大嫌いだからだ。
ねえ、なんで血液型になんかにこだわるの？
たとえアンタがAB型だとしても私はアンタに輸血する気なんてねえよ。
雑談をし、食事が終わると会計をした。
そこで問題が発覚。
Yさん「あ～お金１００ルピーしか持ってない」
彼女はカレーとナン、パパドを頼んだので合計１８０ルピーだった。
私の会計は１５０ルピー。
Yさん「ジッタちゃん出しといてくれる？」
一応見放すわけにもいかないので８０ルピー払った。
Yさん「ごちそうさま！」
ジッタ「いやいや、別にいいですよ」
本音：死ね！クソババア！
Yさん「私明日朝デリーに行くからこれでさよならだね！ばいばい！」
ジッタ「そうなんですか！気をつけて！
またどこかで会えたらいいですね。」
もう一生会いたくない。
ポッチーしてくれるとうれしいっす。
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最初の頃はすごくこの軍団を見るたびにイライラしていた私。
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合唱しているオレンジ軍団に走りながら追い越されたので
「これはテレビのバラエティ番組ですか？」
と相手も居ないのにつぶやいてしまった。
アップルパイを買い、いつものようにふらふらしていたら
日本人女性に声をかけられる。
１分ぐらい話し込んでいると大雨が降ってきたので
近くにあったチャイ屋で雨宿りをした。
避難しているとチャイ屋の女性から
「無料だよ！」とチャイをもらう。
しかしYさん（声をかけてきた女性）は
Yさん「これ、無料っぽくないですよね！
後から金払えって言われますよね！」
ジッタ「この女性が無料って言ったんだから無料なんじゃないですかね？
もし払えって言われたら言ってた事と違うじゃねえか！ってことで
無視すればいいと思いますよ。」
チャイをすすりながらしばし談笑し、雨が止んできたので一緒に街を散策することになった。
しかしYさんは最後チャイ屋を出るときに金を払ってしまった。
ジッタ「え・・・無料って言ってましたよ？なんで払っちゃうんですか?」
Yさん「だって飲み逃げになっちゃうじゃない!?
ねえ、ちょっと店のあなた、お金返してくれない?」
店の人「むし～ん（無視）」
これは確実にYさんに非があると思ったので、私は口を出さなかった。
まあ８ルピーだしいいか、ということでYさんは諦たらしい。
しかし彼女は私の料金まで勘違いして払ってしまったので私は彼女に
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なにせ私は奢ってもらうのが大嫌いだから。
だから日本人と一緒に歩くの嫌なんだよ・・・・めんどくさい。
その後は洋服屋をみたり、買い物
やっぱり友達でもない人と一緒にいるのって疲れる。
買い物も会話も全然楽しくなかった。
私より１０歳も年上のくせに知識はない上に知ったかぶりが多いし
本当にいらつく。
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もう夢を見る年齢ではなく子供に夢を見せる側の人間だってことを考えろ。
よく「夢をもっちゃいけないの？」とかイイ年齢の大人が言うけれど
単純に夢＝欲望なわけだからいくら歳を重ねてもそりゃあるだろうよ。
しかしな、賢明な人は自分の夢を他人に語ろうなんてしないから。
そういうのはMixiでやってくれ。リアルで語られると本当に困る。
あんたに興味なんて無いから。
そして彼らは語るだけ語った上で実行しない。
大きなことを言い「こんな壮大な夢持ってる俺カコイイ」
というナルシズムに溺れうっとりしながら酔狂している姿はおぞましい。
気づくと夜８時をまわっていたので、
私は宿に帰った。
もう彼女に会わないことを願って。
しかしまた次の日会ってしまう。
出会って３０秒で「ご飯いこっか！」な流れになってしまった。
たぶんリシュケシュで一番綺麗なレストラン。
味は値段の割に微妙だった。
Yさん「ジッタちゃん何型？」
ジッタ「AB型ですよ」
Yさん「あ～同じ！そうだと思ったんだよね！」
ジッタ「あはは・・・」
Yさん「私たち似てると思わない？」
ジッタ「ん～・・そうですか？」
Yさん「絶対似てるわ～しかもAB型！変人同士ね！」
私は波動拳を急所にくらったようなショックがした。
こういう女が大嫌いだからだ。
ねえ、なんで血液型になんかにこだわるの？
たとえアンタがAB型だとしても私はアンタに輸血する気なんてねえよ。
雑談をし、食事が終わると会計をした。
そこで問題が発覚。
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彼女はカレーとナン、パパドを頼んだので合計１８０ルピーだった。
私の会計は１５０ルピー。
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Yさん「ごちそうさま！」
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もう一生会いたくない。
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インドでヨガ修行なう！②（リシュケシュ）
私は余計なことをしてしまったのを後悔した。
この疲れる坂道をいちいち登らなくてもいいことを後で知ったからだ。
ヨガニケタンでは２０日以下のヨガ修行者はゲストハウスに滞在しなければならない。
私は一週間ほどを予定していたので本科（２０日以上希望者）に入ることが出来なかった。
本科とゲストハウス通いでは受けられる特典が断然に違う。
●本科
料金：７００ルピー
内容：３食付き（＋ティータイムのおやつ）、宿、オールプログラム
●ゲストハウス通い
料金：７００ルピー
内容：宿、オールプログラム
◎プログラムの内容
（※）すべて強制ではないので
好きなプログラムだけに参加することが出来る。
04:30起床
05:00 - 6:00瞑想
06:30 - 7:30 ヨガ
08:15朝食
12:00昼食
15:15レクチャー
16:00イブニングティー
17:00 - 18:30 ヨガ
18:00 - 19:30瞑想
19:45夕食
同じ値段なのに本科は３食付いてる！
７００ルピーといったら結構高いほうだけれども、
今の時期は運悪くシバの寺参り（７月２８日まで）に訪れるインド人観光者が沢山いるので
多くのアシュラムが閉まっているのだ。
（※一ヶ月前に料金は寄付で決められる
Shivananda Ashramを予約したがFULLで入れませんでした。残念
希望者は一ヶ月以上前に予約しておくことをオススメします。）
だから入れる施設が限られていたので
お財布にやさしくないヨガニケタンを選ばざるを得なかったんですね。
部屋も綺麗だしTV、HOTシャワーついてるし居心地はとても良いです。
ヨガ施設
難易度は初級、中級者向けで日本人は4人居ますが
私（18歳）を除くと全員30代で年齢層は結構高め。
正直最初はショックでしたね、
インド人の美人おねーさんにヨガを教えてもらえると思ったのに。
何で男なんだよ！ぶーぶー！
理由は猿を追い払うため。
犬が申を追い払う様子を５回ぐらい見ました。
日本から短期旅行者でわざわざリシュケシュへヨガをしに来る人は上級者ばかりです。
日本人に７人ぐらい遭いましたが、
そのうちの３人はヨガインストラクターだったのには驚いた。
上級者いわくニケタンはゆるいらしい。
私は丁度ヨガニケタンに８日間滞在しましたが、
ヨガですっきり痩せましたよ！
胸だけが。
(ﾉД`)
このヨガニケタンのプログラムは
毎日柔軟をするので体が柔らかくなるし、健康にはとてもいいと思う。
しかし滞在するなら１ヶ月以上を推奨する。
規則正しい生活も身につくし、３０日もヨガを続けていれば
どんなに体が硬い人でも最初ヨガを始めたときより、
効果が実感でき達成感が出るだろうし。
つまり私にとってヨガの修行（？）はプラス要素になりました。
世界一周をする前にヨガと瞑想（ビパサナ）は私にとってやりたい事の一つだったのですけれど
瞑想はまた次回にします。
私は世界を２～３年で回る予定なので、そんなに焦らなくてもいいんですね。
来年のホーリー時にリベンジしにインドへ来る予定。
インド人のハゲデブ男がクラスに一人いたのですが、
ヨガの瞑想時間に大きなおならするし、
白人のイタリア人のおばちゃん口説くしですごく異質な存在でした。
名前を４回ぐらい聞いたけど彼の名前を忘れてしまった。
しかしデブで赤いTシャツのジジイを見ると、彼のことを思い出さずにはいられない。
ヨガニケタン（Yoga Niketan Trust）
住所：Shivanand Nagar, Tehri Sarhwal, Rishikesh,
Shivanand Nagar, Uttarakhand 249201, インド
電話番号：+91 135 243 0227
P.S.
骨折しました。
リシュケシュ ヨガ 修行
インドでヨガ修行なう！inリシュケシュ
人が車に轢かれる瞬間を目の当たりにしたり、
ゴキブリを踏んでしまったり、
バナナで滑って屋台にダイブしたり。
つまり一言で言うと、
この日はついていなかったのだ。
５年分の不幸が一気に降りかかってきた気分になっていたし、
出発前からリシュケシュへ行ってはいけないと、
悪い兆しをなんとなーく感じていた。
リシュケシュ、ヨガ好きで知らない人は居ない有名な観光地だ。
デリーから毎日PM09:00発のバスが出ている。
旅行会社に言われたとおり
約束時間8:50分の30分前に待ち合わせ場所へ到着していた私。
旅行会社「じゃあバス停に行ってね！」
ジッタ「ここからバス発車するって言ったじゃないか！」
旅行会社「まあまあ、怒らないで！じゃあリキシャーに乗って！」
そして言われるがままリキシャーに乗りバス停に着いた。
リキシャ「旅行会社からここまでのリキシャー代40ルピー払え！」
ジッタ「おいいい！そんなん聞いてませんよ。
普通は旅行会社持ちでしょ！」
旅行会社「お前が払え！」
ジッタ「払わない！絶対払わない！もし私に払わせるんだったら
日本大使館と有名なインドガイドブック出版社に
おまえの旅行会社は詐欺だって訴えてやる！（嘘）」
旅行会社「えっ！え・・・わ分かったよ。
俺が払えばいいんでしょ・・・」
いつもどおり嘘と誇張にまみれたインド人との会話だったが、
今度はバスが一時間も遅れた。
しかも旅行会社のスタッフさえどこかへ行ってしまい不安になる。
ようやくバスが来るが車内は蚊だらけだった。
そして私の指定席には腐ったご飯とカレーが
ネットにぐちゃぐちゃになった状態で放置されている。
ジッタ「この席とても臭うので、違う席に変えてもらえませんか？」
スッタフ「はあ？何いってんだよ！お前の席はそこだろ！」
ジッタ「ケツ穴野郎！こんな臭汚い席で8?時間過ごせだと？
その腐ったカレーをお前が全部食うならここに座ってやるよ！」
スタッフ「分かったよ・・・じゃあ、あっちの席に移って」
普通の席をGETし、
蚊と格闘すること８時間、
リシュケシュから7キロ離れたハルドワールに着く。
スペイン人のオバサンとリキシャーをシェアしリシュケシュへ到着。（一人１０ルピー）
そこから違うリキシャーに乗り換えて今回の目的地「ニッケンアシュラム」（ヨガ道場）へ。
なんだあああ！この坂！
バッグパックを背負って登れだと・・
ハァハァしながら登る私と荷物（３０キログラム）。
３０キロといえば１０歳ぐらいの少年の体重とほぼ同じだ。
この荷物を美少年だと思えば・・・
貧血で倒れた色白金髪碧眼カーリーヘアの美少年だと思えばっ！
このくらい容易いもんよ！
自己暗示をかけ踏ん張ること１０分
やっとの事でお山のてっぺんアシュラム本館に到着。
こうして私のヨガ修行が幕を開けたのだった。
～②へ続く～
P.S.
リシュケシュ涼しいし、まあまあなレストランも沢山あるし
ヨガ楽しいし・・・で沈没してしまいそうです。
ここになら1ヶ月以上居てもよかったなあ。
もうすぐドバイに飛びます。
バッグパックのメインチャックが壊れてしまったので、
ドバイのショッピングモールで新しいバッグパックを買う予定。
インドはやっぱり楽しかったです。
料理もおいしいレストランを見つければ、食に困らないし
インド人は面白いので見ていて飽きません。
嘘つきインド人との怒鳴り合いの交渉も
インド旅行を楽しむ一つの要素なんだと思いました。
そしてインドに来てから自分が更に
図太くなったような感じがします。
この前デリーでメインバザールを歩いていたら
いきなりインド人の男にケツを揉まれたので、
そこら辺にあったホウキでそのホウキがバキバキになるまで
その男をぶん殴りました。
途中で通行人のインド人に「何をしてるんだ！」と聞かれましたが、
「こいつが私にセクハラしたんだ！」と言ったら
「そうか・・・」と黙って行ってしまいました。
なぜ私がそんなに怒ったのか、
それはケツを揉まれて激怒したのではなく、
暑さでイライラしていたのと
美味しそうなケーキを買ったら
味が甘すぎてガッカリだったので
彼に思いっきりアたってしまったんですね。
暑さは理性を蝕むことがこの旅行で
明らかになったので、
私は気温が高い国へは絶対に住めないことが分かりました。
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ゴキブリを踏んでしまったり、
バナナで滑って屋台にダイブしたり。
つまり一言で言うと、
この日はついていなかったのだ。
５年分の不幸が一気に降りかかってきた気分になっていたし、
出発前からリシュケシュへ行ってはいけないと、
悪い兆しをなんとなーく感じていた。
リシュケシュ、ヨガ好きで知らない人は居ない有名な観光地だ。
デリーから毎日PM09:00発のバスが出ている。
旅行会社に言われたとおり
約束時間8:50分の30分前に待ち合わせ場所へ到着していた私。
旅行会社「じゃあバス停に行ってね！」
ジッタ「ここからバス発車するって言ったじゃないか！」
旅行会社「まあまあ、怒らないで！じゃあリキシャーに乗って！」
そして言われるがままリキシャーに乗りバス停に着いた。
リキシャ「旅行会社からここまでのリキシャー代40ルピー払え！」
ジッタ「おいいい！そんなん聞いてませんよ。
普通は旅行会社持ちでしょ！」
旅行会社「お前が払え！」
ジッタ「払わない！絶対払わない！もし私に払わせるんだったら
日本大使館と有名なインドガイドブック出版社に
おまえの旅行会社は詐欺だって訴えてやる！（嘘）」
旅行会社「えっ！え・・・わ分かったよ。
俺が払えばいいんでしょ・・・」
いつもどおり嘘と誇張にまみれたインド人との会話だったが、
今度はバスが一時間も遅れた。
しかも旅行会社のスタッフさえどこかへ行ってしまい不安になる。
ようやくバスが来るが車内は蚊だらけだった。
そして私の指定席には腐ったご飯とカレーが
ネットにぐちゃぐちゃになった状態で放置されている。
ジッタ「この席とても臭うので、違う席に変えてもらえませんか？」
スッタフ「はあ？何いってんだよ！お前の席はそこだろ！」
ジッタ「ケツ穴野郎！こんな臭汚い席で8?時間過ごせだと？
その腐ったカレーをお前が全部食うならここに座ってやるよ！」
スタッフ「分かったよ・・・じゃあ、あっちの席に移って」
普通の席をGETし、
蚊と格闘すること８時間、
リシュケシュから7キロ離れたハルドワールに着く。
スペイン人のオバサンとリキシャーをシェアしリシュケシュへ到着。（一人１０ルピー）
そこから違うリキシャーに乗り換えて今回の目的地「ニッケンアシュラム」（ヨガ道場）へ。
なんだあああ！この坂！
バッグパックを背負って登れだと・・
ハァハァしながら登る私と荷物（３０キログラム）。
３０キロといえば１０歳ぐらいの少年の体重とほぼ同じだ。
この荷物を美少年だと思えば・・・
貧血で倒れた色白金髪碧眼カーリーヘアの美少年だと思えばっ！
このくらい容易いもんよ！
自己暗示をかけ踏ん張ること１０分
やっとの事でお山のてっぺんアシュラム本館に到着。
こうして私のヨガ修行が幕を開けたのだった。
～②へ続く～
P.S.
リシュケシュ涼しいし、まあまあなレストランも沢山あるし
ヨガ楽しいし・・・で沈没してしまいそうです。
ここになら1ヶ月以上居てもよかったなあ。
もうすぐドバイに飛びます。
バッグパックのメインチャックが壊れてしまったので、
ドバイのショッピングモールで新しいバッグパックを買う予定。
インドはやっぱり楽しかったです。
料理もおいしいレストランを見つければ、食に困らないし
インド人は面白いので見ていて飽きません。
嘘つきインド人との怒鳴り合いの交渉も
インド旅行を楽しむ一つの要素なんだと思いました。
そしてインドに来てから自分が更に
図太くなったような感じがします。
この前デリーでメインバザールを歩いていたら
いきなりインド人の男にケツを揉まれたので、
そこら辺にあったホウキでそのホウキがバキバキになるまで
その男をぶん殴りました。
途中で通行人のインド人に「何をしてるんだ！」と聞かれましたが、
「こいつが私にセクハラしたんだ！」と言ったら
「そうか・・・」と黙って行ってしまいました。
なぜ私がそんなに怒ったのか、
それはケツを揉まれて激怒したのではなく、
暑さでイライラしていたのと
美味しそうなケーキを買ったら
味が甘すぎてガッカリだったので
彼に思いっきりアたってしまったんですね。
暑さは理性を蝕むことがこの旅行で
明らかになったので、
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盗難に遭いました...（泣）
フィリピンのセブ島に来る日本人は
語学留学を目的にしている人がほとんどです。
ショッピングモールとまあまあなレストランしかないセブ島。
マニラに帰るチケットは一週間後と決めて購入してしまったので
意地でもここに一週間は滞在しなければならなかった。
最初はモール内でファーストフードを食べ、本を読む、
みたいな生活を続けていたせいでブクブク太ってしまい、
このままではいけない！と映画三昧な毎日を送っていたのですが、
究極の暇つぶしを見つけたんですね、セブ島で。
それは
鉄拳です。
４ペソ（８円）で大体１５分ぐらい遊べるということは
一時間手に汗握りながらプレイして３２円！
安い！
鼻息をふんふん！させ、
負けたら台を「糞野郎！」と殴るという熱中ぶりでした。
他のフィリピン人よりゲームの腕は自信があったし
ギャラリーが見ている前で敵をフルボッコにする瞬間は
KA・I・KA・N！で調子に乗り過ぎていたんです。
もうお気づきの方もいらっしゃるでしょうが、
そうです。
ゲームに熱中している間に
いつの間にかリュックを開けられて
盗られました。
３DSを。
鉄拳をプレイする前にモール内のKFCでずっと3DS（スト４）やっていたんですね。
３DSがフィリピンでは珍しいみたいで
後ろに回りこんで見つめてくる少年も居ました。
その時に泥棒に目をつけられたんじゃないのかと思います。
盗まれてしばらく落ち込みましたが、
冷静になって考えてみるとフィリピンのような貧しく
少年たちがゲームを欲しくても買えないこの国で、
公衆の面前で見せびらかすように３DSをプレイする私が悪いことに気が付きました。
嗚呼、
可愛らしい１２，３歳の西洋少年達とすれちがい通信したかったのにな(ﾉД`)
オリバー・ツイストのような美少年になら３DSくらい喜んで差し上げますけど
アジア人の糞ブサイクな貧乏少年に盗られたと思うと腹が立ちますね。
日本も含めアジアでは美少年一人も見たことがないし、
色黒い人好みじゃないし、
本当にね、
もうね、
３万円（本体とソフト）＋スト４のプレイ時間返して欲しい。
この気持を他人に理解してもらおうなんて思いません。
しかしゆとり世代の誰にでも分かるよう
説明、例えるとするのなら
「ポケモンのジムバッジを８個集め、
やっとこさ四天王に挑む前でセーブしておいたら
DSとポケモンソフトが盗まれた」
のような感じですね。
もう私の黒城丸（３DS）とジュリ（スト４）は帰って来ないんだ。
いつも宿で一人の時に私を慰めてくれたジュリのおっぱい。
キャミィの尻。
春麗の太もも。
さようなら。
さようなら。
P.S.
カルカタからバラナシの列車でiPhoneも盗まれました。
これからはもっと気をつけます。
今リシュケシュなうですが、大雨に打たれて風邪ひきそうです。
ついてねえええええええ！
語学留学を目的にしている人がほとんどです。
ショッピングモールとまあまあなレストランしかないセブ島。
マニラに帰るチケットは一週間後と決めて購入してしまったので
意地でもここに一週間は滞在しなければならなかった。
最初はモール内でファーストフードを食べ、本を読む、
みたいな生活を続けていたせいでブクブク太ってしまい、
このままではいけない！と映画三昧な毎日を送っていたのですが、
究極の暇つぶしを見つけたんですね、セブ島で。
それは
鉄拳です。
４ペソ（８円）で大体１５分ぐらい遊べるということは
一時間手に汗握りながらプレイして３２円！
安い！
鼻息をふんふん！させ、
負けたら台を「糞野郎！」と殴るという熱中ぶりでした。
他のフィリピン人よりゲームの腕は自信があったし
ギャラリーが見ている前で敵をフルボッコにする瞬間は
KA・I・KA・N！で調子に乗り過ぎていたんです。
もうお気づきの方もいらっしゃるでしょうが、
そうです。
ゲームに熱中している間に
いつの間にかリュックを開けられて
盗られました。
３DSを。
鉄拳をプレイする前にモール内のKFCでずっと3DS（スト４）やっていたんですね。
３DSがフィリピンでは珍しいみたいで
後ろに回りこんで見つめてくる少年も居ました。
その時に泥棒に目をつけられたんじゃないのかと思います。
盗まれてしばらく落ち込みましたが、
冷静になって考えてみるとフィリピンのような貧しく
少年たちがゲームを欲しくても買えないこの国で、
公衆の面前で見せびらかすように３DSをプレイする私が悪いことに気が付きました。
嗚呼、
可愛らしい１２，３歳の西洋少年達とすれちがい通信したかったのにな(ﾉД`)
オリバー・ツイストのような美少年になら３DSくらい喜んで差し上げますけど
アジア人の糞ブサイクな貧乏少年に盗られたと思うと腹が立ちますね。
日本も含めアジアでは美少年一人も見たことがないし、
色黒い人好みじゃないし、
本当にね、
もうね、
３万円（本体とソフト）＋スト４のプレイ時間返して欲しい。
この気持を他人に理解してもらおうなんて思いません。
しかしゆとり世代の誰にでも分かるよう
説明、例えるとするのなら
「ポケモンのジムバッジを８個集め、
やっとこさ四天王に挑む前でセーブしておいたら
DSとポケモンソフトが盗まれた」
のような感じですね。
もう私の黒城丸（３DS）とジュリ（スト４）は帰って来ないんだ。
いつも宿で一人の時に私を慰めてくれたジュリのおっぱい。
キャミィの尻。
春麗の太もも。
さようなら。
さようなら。
P.S.
カルカタからバラナシの列車でiPhoneも盗まれました。
これからはもっと気をつけます。
今リシュケシュなうですが、大雨に打たれて風邪ひきそうです。
ついてねえええええええ！
フィリピンのイケメンVS私
マカオからフィリピンへ飛行機でバビューンとひとっ飛び！
フィリピンといったら
バナナ
フィリピンパブ
ハロハロしかイメージがなかった。
マカオの夜１０時発のフライトで夜中の一時にフィリピンに到着。
空港にあるフリーWi-Fiがあるカフェでほっこり快適な夜を過ごした。
フィリピンの安宿は質が悪いと聞いていたので
今回は奮発して☆４つのホテルを事前に予約しておいたんです。
そのホテルは立地も良く、スタッフの対応もまあまあ。
受付の23歳男（ほぼ速水もこみち）がいきなり日本語を話しだしたのにはビックリしました。
フィリピン人にしては珍しく高身長だし日本の好青年っぽいな、
と思っていたら彼は日本とフィリピンのハーフだった。
いかにもテニサーでリア充っぽい感じの人だったので
目を見て話すことが出来なかった。
私は中、高とオタク話が出来る眼鏡の秀才しか男友達が居なかったので
ノリが軽い男は超苦手なのだ・・・。
会話が成立しNEEEEEEEE！
～会話１～
イケメン「東京のどこから来たんデスか？」
ジッタ「えっ、どどどどっこでもいいじゃないですか！」
イケメン「そうだね、私東京好きね、日本が大好きね」
ジッタ「そんなに放射能に汚染されたいんですか？」
～会話２～
イケメン「あなたカワイイし若いのに英語上手ね！
きっと頭いいんだろうね！」
なん・・だと？
女を褒め殺し、絶妙な引き際、適度に好印象を与えるこのスキル・・・！
流石ラテン系（スペイン占領地時代）の血が入っているだけある。
こやつ、
プレイボーイに違いない！
成敗してくれる！
ジッタ「何人の日本人女を引っ掛けてきた？(ジト目)」
社交辞令を言っただけなのに女たらし扱いされるイケメン。
今思うと悪いこと言ってしまったなあ、と思うけれど
スラスラと心にもないことを沢山言えるだけ
この人は私以上に嘘つきなんだな、と思った。
大人って恐い((((；ﾟДﾟ))))
フィリピンの初ご飯はジョリービーという
張り倒したくなるキモキャラが
マスコットのファーストフード店で食べました。
写真はないけれど
14歳ぐらいのブサイクな少年が変な英語のラブレター渡してきて
今お金が無いから花を買って欲しい！愛してる！
とか言われる斬新な商法を体験。
面白すぎたので
「ここ（３階）から飛び降りたらその花全部買ってあげる」
と言ったら、彼は大人しく去って行きました。
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フィリピンといったら
バナナ
フィリピンパブ
マカオの夜１０時発のフライトで夜中の一時にフィリピンに到着。
空港にあるフリーWi-Fiがあるカフェでほっこり快適な夜を過ごした。
フィリピンの安宿は質が悪いと聞いていたので
今回は奮発して☆４つのホテルを事前に予約しておいたんです。
そのホテルは立地も良く、スタッフの対応もまあまあ。
受付の23歳男（ほぼ速水もこみち）がいきなり日本語を話しだしたのにはビックリしました。
フィリピン人にしては珍しく高身長だし日本の好青年っぽいな、
と思っていたら彼は日本とフィリピンのハーフだった。
いかにもテニサーでリア充っぽい感じの人だったので
目を見て話すことが出来なかった。
私は中、高とオタク話が出来る眼鏡の秀才しか男友達が居なかったので
ノリが軽い男は超苦手なのだ・・・。
会話が成立しNEEEEEEEE！
～会話１～
イケメン「東京のどこから来たんデスか？」
ジッタ「えっ、どどどどっこでもいいじゃないですか！」
イケメン「そうだね、私東京好きね、日本が大好きね」
ジッタ「そんなに放射能に汚染されたいんですか？」
～会話２～
イケメン「あなたカワイイし若いのに英語上手ね！
きっと頭いいんだろうね！」
なん・・だと？
女を褒め殺し、絶妙な引き際、適度に好印象を与えるこのスキル・・・！
流石ラテン系（スペイン占領地時代）の血が入っているだけある。
こやつ、
プレイボーイに違いない！
成敗してくれる！
ジッタ「何人の日本人女を引っ掛けてきた？(ジト目)」
社交辞令を言っただけなのに女たらし扱いされるイケメン。
今思うと悪いこと言ってしまったなあ、と思うけれど
スラスラと心にもないことを沢山言えるだけ
この人は私以上に嘘つきなんだな、と思った。
大人って恐い((((；ﾟДﾟ))))
フィリピンの初ご飯はジョリービーという
張り倒したくなるキモキャラが
マスコットのファーストフード店で食べました。
写真はないけれど
14歳ぐらいのブサイクな少年が変な英語のラブレター渡してきて
今お金が無いから花を買って欲しい！愛してる！
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