つらい、つらい。
朝は仲良く電話で話してたのに、お昼に電話したら怒り気味の声。
なんで？って聞くと嫁の兄が憶測で余計なことを言ったみたい。
なんで嫁との仲を時間をかけて修復して行こうって意識を強く持っていた時にそんなこと。
いくら兄と言えど夫婦間の問題に首突っ込まないで欲しいですよ、まったく。
ゼロからのスタートを切ろうとした矢先にマイナスに持って行かれる。なんなのよ。
って俺が、今までの俺が全部悪いんだっけか。
反省しても嫁は戻ってこない。娶られてしまうんだろうか。毎日が不安です。
今自分は別居中の嫁がいます。おそらくこの先離婚という形になるでしょう。
でもボクは妻がいなくなって２週間考え、思い、感じました。
自分の生きる意味は妻なのだと。
私は妻と出会ってから幸せでした。おそらく妻も最初は幸せだったのだろうと思います。
しかし付き合っている段階で現妻に子供ができました。そのときボクはまだ大学生でした。
僕としては、すごくうれしいことでした。当然生みたいと思いました。
でもボクはまだ学生。親に猛反対をくらい、ボクの方の家族とボク、妻で会議をした。
結果は「堕ろす」でした。ボクには何の経済力も無く、自分自身にもまだ社会に出てからの自身が無かった。
妻は泣いた、そして震えていた。今思えば、ボクなんか比較にならないほど哀しい思い、憎ましい思い、ボクに対
しての呆れとかすべての負の感情が重くのしかかっていたのだと思います。
ボクは堕ろさせてしまった責任もあるので結婚を決意しました。
ボクは未熟な上、力もなく、嘘をつく癖がありました。
小さな嘘や大きな嘘、いろいろな嘘をついてきました。妻の前でも。
そして、ボクは悪い状況からすぐ逃げる最低の人間です。
でもそれを平然と妻の前にさらしていました。
結果、妻はうつ病になってしまい人間としての生活ができなくなってしまいました。
薬を飲んでは寝るの繰り返し。外には出ず、家事等も一切できなくなってしまいました。
そうさせたのは紛れも無くボクです。
今妻は家を飛び出し、住み込みでアルバイトをしているそうです。
将来的にはウェディングプランナーになりたいと言っていました。
家を飛び出し、僕と離れたことで見違えるくらい元気になったようにｌ思いました。
今気になる人もいるという事でもう元には戻れないと感じました。
当然離婚届けを出せば気になっている男の元にゆくだろうと思います。
でもそれでいいのかも知れません。
妻が元気になれるのであれば。
ただ、ボクは妻を愛しています。
妻がいなくなって自分の愚かさに気づきました。ここまで最低な男はいないと。
ボクは目の前にある現実から逃げないで生き抜いてく強さを身に着けたい。
妻を娶る男よりも強く、どんな男よりも強く、妻を守り抜くただ一人の男になりたい。
今年一年は自分自身を成長させる年にしたい。
そして、今年最後の日の妻の誕生日にボクは妻にもう一度プロポーズしたい。
妻の理想的な男になる。
妻はボクのすべてだったから。
いなくなった今、ようやく気づいた。遅かった。
けどあきらめず今年一年を突っ走ります。
あけおめ、ことよろチックに２０１０年スタートってことで、ブログはじめました。
しかし、冷やし中華が食いたい。そんな時期ですなぁ。（そうですなぁ。）
心にマウンテンで２０１０年行きましょイ！
でわでわ