こんにちは、piyoでございます。
間男とお別れしてから、ずっと彼のことばかりを書き続けてしまいました。
駄文のくせに長く書いてしまい、皆様の人生の大事なお時間を費やさせてしまったこと申し訳なく思います。
この度、この文章を書いてから、沢山の方から励ましのコメントやメッセージをいただきました。
これを書きながら・・・人の言葉のなんと温かいことかと・・・人とはなんと温かいものなのかと・・・
温かな涙が溢れ出てきてとまりません。
肉体にとって大切なものは食べ物ですが、心にとって大切なものは・・・・・・・
この度、沢山の方から『言葉』をもって励まされました。 心に栄養を与えていただきました。
私の様なただの娼婦に・・・どうして、みんな優しい言葉をかけてくれるの？ と思い・・・
嬉しさと同時に、自分が恥ずかしくなり・・・・・・
幼少期の頃からの体験に、父の暴力、度重なる母の家出や自殺未遂、父の愛人、母の愛人、親の離婚、
母のアル中、 ・・・・・そして、レイプ・・・・・・・・・ がありました。
これらの記憶は他者との関わりを歪ませ、どこに身を置いて、何を信じていいか分からなくさせました。
愛したいし、愛されたいが、どうしていいか分からず・・・愛が成立したらその人は親の様に突然去ってしまうのではないかという恐怖が離れず、自分から関係性を破壊してしまったり・・・
社会に出て試行錯誤しながら頑張りましたが・・・しっくりいかず・・・・・
何年もの間、私は時間をかけてゆっくりと、徐々に人から遠ざかっていく生活を選んでまいりました。
それが一番、その時の自分を守る事が出来たのです。
しかし、本来・・・きっと・・・人間が心底嫌いな人間などいないのではないかと思うのです。
いつか、心の免疫力が働き、心が回復してきた時に、愛せるのではないかと信じているのです。
今回の恋愛も失敗だらけでしたが、お金のみで関係を結んできた相手とは違う意識で
付き合えたという事は、私にとって大きな発展でした。 もう二度と彼を追う事はいたしませんが
彼との関係の中で沢山感じた【感動】を魂に刻み込んで、また人生の旅を始めます。
悲しみの沼に溺れていると、もがくことしか考えられないのですが、
一度、淵に手が届くと、後は這い上がることを考えるものですね。
この先、また人を好きになるかどうか分かりませんし、そういう人が現れるかどうかも分かりません。
でも・・・魂には沢山の【感動】という貯金が出来ました。
アダルトチルドレンであると認識している私が惹かれる男は、自分と同じ様な陰や闇を持った人ばかりです。
だから、人との距離の取り方、接し方が分からなかったり、自虐的思考だったり、強すぎる依存のために些細な事で傷つきやすかったりするのです。
そして当然・・・恋愛なんて、そうそう上手くいくはずもございません。 似た者を欲してしまうのですから・・・・・
今回・・・辛かったですが、書いて良かったと心から思います。
未練の残る今の私の気持ちは、いつか、街で間男とすれ違った時・・・月並みですが、彼を振り向かせる
ほどの素敵な（外見だけではない）女性に成長してやる！と思っていることです。
こんなささやかな妄想を、希望という言葉に置き換えて、心の活力剤として前向きに生きていこうと思います。
皆さんからのコメントやメッセージを通して、心を閉ざしていた私が 「私は独りじゃないんだ」 と思えました。
人の心のなんと温かいことか・・・・・・感謝してもしきれない思いです。
また頑張って生活できます。
とはいえ、脆弱な私なのでいつまたどこで躓いて泣くかも知れませんが、その時はまた書き綴ります。
まだまだ立ち直っておりませんが・・・今後もどうか宜しくお願い申し上げます。
皆さんから沢山のプレゼントをいただいた私は・・・
皆さんに、何のプレゼントが出来るのでしょうか・・・？
感謝を込めて・・・私が育てたバラを贈らせていただきます。
piyo拝
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