いつから存在するのか この心の痛み
切られたものか 切ったものか 捨てられたのか 葬り去ったのか
しかし痛む時にそれは確かに存在する ・・・私の切断面・・・
泣いたとて戻りはしない 祈ったとて生き返りもしない ・・・私の心の切断面よ・・・・・・・・・・
泣きながらキーボードを叩く
間男へのメール たった今、送ったもの・・・ もう終わりみたいだから・・・
吐き出したいからここへ投げ捨てます。 やっと・・・初めて・・・言いたいことぶつけました。
前後の文章がないので、意味不明でしょうが・・・受け流してください。
前後の文章があったとしても、別れる間際の思考なんて・・・まともじゃないでしょう？・・・（私だけ？）
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私が自信がないとほざいてるのは、アナタに対してだけです。
鈍感で面白い男だね・・・笑っちゃうよ。
アナタが私の前の住居で一番最初に私を抱いた時、sexの最中に他の女の話をしたの覚えてる？
その後、私はすぐに「もう会いません」とメールしたよね。 遊ばれた気がしたから。
アナタが仕事の最中にsexした女と同じ扱いかそれ以下の扱いを受けたと感じ、心底傷ついたから・・・
覚えてないか・・・・
私の自信喪失はそこからスタートしているの。
私もアナタも偏った人間で、人付き合いなんて円満に出来ない人種なのは承知の上。
でもすごく好きなのね・・・アナタのこと・・・で、表現の下手な私はどうしていいか分からない。
一人で空回りしてるわけ。
でも私、パトロンから囲われている身です。風俗もやってていろんな人と sexする・・・
だから自分の気持ちを素直に言うのも躊躇して・・・
だからといってすべてを手離しては生きていけない。だから悶々としている。
私が愛人じゃなかったら・・・
私が風俗嬢じゃなかったら・・・
私がアダルトチルドレンじゃなかったら・・・私が私じゃなかったら・・・・・・
私は・・・「大好きです。彼女に立候補していいですか？」と胸を張って言えるのでしょうか？？？
この前も・・・アナタはどんなつもりで言ったのか分からないけど・・・
布団の中で、私の腰を抱いてくれながら・・・「最近、若い子がいいと思うんだよね」って話したの。
「ふ～～ん」って聞きながら、内心、拒絶された思いで・・・朝まで眠れず・・・
それからずっと眠れず・・・・・・
言葉を発するのが、すごいタイミングだったのよ。だからグサッと来て・・・
「あ～、遠まわしに、ババアじゃダメだって言ってんだよね・・・諦めろってことなのかな」
と、考えちゃった。仕方ない。私は人から愛される様な女じゃないことくらい自覚してる。
手に入らないアナタを手に入れたくて、でもどうしようもなくて、でも諦められなくて・・・・・・・
こういう気持ち解りますか？
日々、苦しい思いを紛らわせるように、とりつかれた様に仕事をする。
神経はおかしくなり、不眠は続き、ヘルニアの悪化でまともに歩けず・・・
それでも、苦しい胸の内を誰にも話せず、アナタの残像と温もりを紛らわすしかなく・・・・・
ずっとずっと忙しく仕事しているのです。 今は、どうにでもなれ！！という気持なんです。
アナタは数年前、昔の彼女と別れたあたりから空いた心の穴を埋めているんでしょ？
私は今、アナタとのことで穴が空いているの・・・・・・・・・・
私にも心に空いた穴は沢山あります。それを日々埋めているのは私も同じ。
でも新たに空く穴もある・・・・・・・・・・・・何者も埋められない穴。
誰も代わりの人が埋められない穴もある。
私は今、その新たに空いた穴と闘ってんの。
穴は穴として受け入れるしかないのは百も承知。でもあがいてるの。
私が愛される女になればいいだけの話なんだけど、でも私では力不足みたい・・・・・
見返りなんて、求めてないよ・・・・・
うまく表現できなかった自分が嫌いなだけ。
落胆してるだけ。
それだけ。。。。。。。お仕舞い。。。。。。。。。。
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そう・・・お仕舞い
もうどうにもならない。今さら自分を恨んでも、自分で選んた生き方なんだから仕方ない。
何も悪くないし、誰も悪くない。
ただちょっと生まれてきたタイミングが悪かっただけ・・・
私が私じゃなかったら・・・・・・・・・・・・じゃあ、ダメじゃん。だから私じゃダメなんじゃん。
やっぱり、消えてなくなりたい・・・・・・・・・・・・・・
私は・・・肉体だけじゃなくて・・・存在を抱いて欲しかった・・・・・贅沢ですか？
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