ブログに吐き出しい気持ち
ブログに書いて整理したい気持ち
いろいろあるけれど
書くことが怖くなっている自分もいる
久しぶりに自分のブログを少しだけ
読み返してみたら
苦しみがあっという間に甦ってきた
夫とのことに焦点を合わせて
生活しているし
ブログも書いてきたけれど
やっぱりそれだけではなくて…
書こうと思ったけど書けなかった慰謝料のことや
義実家との関係など
今もまだもやもやして悩んでいることがたくさんある
夫と子どもたちと
家族として
安定を取り戻してきてはいるけれど…
もやもやは消えないんだなあ。
だって
夫の不倫相手だった女たちは
今も楽しそうに男を変えて
遊んでいることをわたしは知っている
結局わたしの慰謝料請求なんて
なんの意味もなかったんじゃないか
って苦しくなる
あんなにつらい思いしたのに
相手への制裁にはならなかったんだと思い知らされる
義実家の人たちももう忘れたんだろうか
まるで何事もなかったかのように
接してくる
でも何事もなかったかのように
接することができないわたし
まだ時間が足りないのか
時間が経てば受け入れられるのか
そもそもわたしの器が足りないのか
そんなことをぐるぐる考えてしまう
ブログに全部書いているわけじゃないし
書けないこともあるし
難しいけど
発覚直後に
夫の妹に言われた
『長い間、お兄ちゃんが浮気してたのは
はーちゃんに責任がある』
『はーちゃんに落ち度があるからこうなった』
っていう言葉が
頭から消えなくて
最近はなぜかそればっかり思い出してつらい
そんな夫の妹もシタだった
さらに妹の旦那さんもシタ
だから夫の妹はシタでサレ
妹の旦那さんもシタでサレ
もう、めちゃくちゃだ
親戚の集まりで
これだけシタの集まりに行くってしんどくて。
『長い間、お兄ちゃんが浮気してたのは
はーちゃんに責任がある』
『はーちゃんに落ち度があるからこうなった』
って言葉。
やっぱりシタ側はシタことを正当化するんだな、と思う。
でもそんな集まりに
当たり前のように
何事もなかったかのように
わたしを誘ってくる義母…
勘弁してほしい、というのが本音。
結局とにかく吐き出すために
書いちゃったな…
夫と
子どもたちと
少しでも穏やかな気持ちで過ごしたい。。。
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