どうして今もこんなにしんどいんだろう
どうしてこんなことになっちゃったんだろう
どうしてどうして…
そんな思いが止まらない
夫は生活面でこれでもかってくらい
わかりやすく
家族のために
自分をなくして
尽くしている
お酒も減らして、ＧＰＳもつけて
今現在浮気をしていない、という状態を
証明することに全力を注いでいる
その態度が全てなんだろうか
だからそれ以上何かを求めるのは
わたしのわがまま？
わたしの贅沢？
わたしの気持ちを直視するのが怖いのか
フラッシュバックに襲われた時
いやなことを思い出して辛い時
今でも逃げる
寝たり、聞いてても右から左に流す感じ
それがつらくて寂しい
結局なんだかひとりぼっちで
再構築をしている気がしてしまう
今、夫が浮気をしていないことは確かだとしても
過去に浮気をしていたことに変わりはない
それが消えるわけでもなく
ましてやわたしはまだまだ過去を過去にできていない
わたしがいろんなことを思い出して
なんでなんでなんで…ってなっているのを聞くと
夫は消えたくなるらしい
『こんなに傷つけてしまって
自分が生きてる意味なんて
ないんじゃないだろうか』
って思ってしまうらしい
だからもう聞きたくないらしい
ただ抱き締めてほしいのに
ごめんねって
もう大丈夫だよって
言ってほしい
追い込み過ぎたらだめだって思う
でも５年間、５年分の裏切りは重くて
なかなか一人で消化しきれない
あの時も…
あの言葉も…
あの行動も…
嘘だったんだ
騙されてたんだ
そんな気持ちがどうしても消えない
生活面で夫が
もっと自由に
もっと楽しく
生きられるようになったら
夫自身の心に余裕ができるんだろうか
別れたら全部忘れられるんだろうか
そしたら全部解決できるんだろうか
そしていろいろ考えて
結局
夫が浮気さえしなければこんなことにならなかったのに
という結論になってしまう
そんなこと考えても意味なんてないのに。
思い出して落ち込むことも
フラッシュバックの頻度も
数カ月前に比べれば確かに減ってはいる。
今日も子どもたちと出掛けて遊んで
平和に外食して
帰ってきたのに。
はたから見たらきっと前と同じ日常なのに。
こんな毎日を過ごしていけば
心のもやもやも
時間が癒してくれるんだろうか。
前の投稿では申し訳ありませんでした。
まだ気持ちの整理がついていなくて
耐えられなくなってしまいました。
本当にすみません。
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不快な方はお読みいただくのを
そっとやめていただけるとありがたいです
よろしくお願いいたします