文字通り、

まさか、だった。

1ミリも疑っていなかった、夫の浮気。

 

 

 

もしも夫が浮気をしていたら…

なんて想像すらしたことがなかった。

 

 

 

平和ボケした

バカな人間だった。

 

 

 

 

数年前に

旦那の浮気が発覚したママ友がいた。

彼女は発覚したと同時に

泣いて相談してきた。

その時のわたしは…

慰めていたつもりだった。

話を聞いていたつもりだった。

 

 

今、この立場になって思うこと。

当時、彼女の気持ちを全く理解できていなかったな、と。

他人だから、全てを理解することなんてできないだろうけど

でも、今思っても、0に限りなく近いくらい何もわかっていなかった。

 

 

浮気されたら、離婚。

許せなかったら、離婚。

なんとなくそんな感覚だった。

 

 

だから、

辛くて眠れない

涙がとまらない

気持ちが不安定でしんどい

 

そう言う彼女に対してわたしは…

 

『病院行ってきたほうがいいよ、

診断書もしっかりもらってくるんだよ』

と言った。

 

 

離婚前提。

全てが戦いに勝つための準備。

 

 

そうやって生きていく人もいることは確か。

でも…

浮気されたら…ハイ、離婚。

現実はそんなに単純じゃなかった。

彼女も今も夫婦を続けている。

 

 

 

憎くて、悲しくて、怒って、恨む。

でも嫌いになれない。

冷めて、心底嫌いになれたらいいのにって何度も思った。

 

 

それまで

夫とどうやって生活してきた?

夫とどんな未来描いていたっけ?

発覚して

すべてが崩壊して

何もかもわからなくなった。

 

 

 

 

浮気が原因で離婚ってよく聞くのに

なんでわたしはそれを選べないんだろう

 

執着しているだけ

依存しているだけ

甘えたいだけ

怖いだけ

逃げてるだけ

 

こういう感情って”悪”っぽく扱われるけど

誰でもそういうところはある気がする

でも、その割合がわたしは多すぎるのだろう

今までと違う夫婦のかたち探しのヒントは

ここらへんにある気がする

 

 

 

夫婦のそれまでの歴史って

二人にしかわからないワケで。

浮気なんて最低最悪なことする

クズ人間だけど…

それが全てではないとも思うワケで。

でも時に、

夫のことを浮気する雄としか見えなくなってしまうのは

他の誰でもなくわたし自身なワケで。

 

 

 

 

離婚して一人でがんばって

それでうまくいかないことがあっても

世間は

『がんばってるね、偉いね、あなたの選択は間違っていないよ』

ってなる気がする。

 

 

でも再構築を選んで

それでうまくいかなかったら

世間は

『ほら、やっぱり騙された、うまくいくはずないよ、だから言ったじゃん』

ってなる気がする。

 

 

難しいなぁ、と思う。

 

 

思いっきりわたしの主観なので

誰かの選択を否定したいわけでも

誰かの選択を称賛しているわけでもありません。

 

 

 

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