こんにちは～
えむです。
今日はネガティブな記事です。
今日も作業所に行ってきました。
早起きしたので眠かったのですが、なんとか作業できました。
帰りに図書館に寄って本を借りてきました。
家事の基本やお金、インテリアの本など借りました。
新生活に向けていろいろ買っているので、ついお金について考えてしまいます。
障害年金をもらっているので月に入ってくるお金はゼロではありませんが、不安になってしまいます。
だから以前ブログにしたように、仕事をしなくちゃという気持ちになります。
スマホで求人を見ています。
障害者雇用とか…。
在宅ワークとか…。
でも心はざわつくんです。
「本当はどうしたいの？」と今日自分に問いかけてみました。
すると本音が…＾＾；
・人との関わりは好きだけど、接客は好きじゃない
・仕事中パニックになるのが不安
・体力が持つか不安
・マイペースに生活したい
・できることなら仕事はしたくない
甘えている気がしますがこれが私の本当の気持ちです。
以前パートをしていた時のことを思い出してみました。
そのころと体調面など事情は違っていますが、「また体調を崩してしまうのが怖い」
というのがあります。
仕事中しょっちゅうパニックになっていたのでそれも怖いです。
次やってみないと分からないよ～ともう一人のいい子な自分が言うのですが、
どうしてもおびえてしまいます。
あと「仕事をしていない自分」が恥ずかしいっていうのもあります。
私は知り合いにばったり会うのが嫌です。
「今仕事は何してるの～？」と聞かれることがとても多いから…。
買い物中も目を伏せてあえて知り合いに気づいていないふりをしたりします。
親に話すと「たいして周りの人は気にしてないよ」と言ってくれるのですが、気にしてしまいます。
今何してる？と聞かれると相手にはまったく悪気はないのに勝手に傷ついてしまいます。
だから「仕事をしている自分」でいたいと思ってしまったのかもしれません。
なんだか周りを気にしすぎる私。悲しいです。
お金はあったほうがいいけど働くのは怖い。
すごく心の中がつらいです。
なんて意気地なしなんだろうって。
病気のこともありますが、私の心の弱さにあきれます。
自分を責めてしまいます。
気持ちの持ちようなのかな？
よく父に「えむは気にしすぎだ」と言われます。
どうしてもいろんなことを気にして傷つき悩みます。
でもなかなか気にしないようにするのって難しくて。
私は以前より元気になりました。
それでもまだ苦しい日がたくさんあります。
「元気そう」に見えているんだと思います。父には。
「気にするなよ」と言ってくれるのは父なりに励ましてくれているのでありがたいことなのかもしれません。
でもその言葉をまた気にしてしまう自分がいます。
話がお金と仕事の話からそれてしまいました。
ブログを書いていたら、涙が出てきました。
前向きに生きたいのにどうしてこんなに生きづらいんでしょうか。
幸せなことがたくさん私にはあるのに。
すごく生きづらさを感じてしまいました。
自分を責めているうえに、他人にもイライラすることが増えました。
ここ最近は全然心が穏やかにならなくて。
家族にもイライラします。
でも一番は自分にイライラします。
疲れちゃいました。
早く診察日になってほしい。