子育てから逃げ出したい

長男くん、、
本当に、ごめんなさい。




汚ない言葉で怒鳴って
プライド傷つけることも沢山いってしまって



大事なオモチャを弟に壊されても
そこに置いてたあなたが悪い。
と突き放す



手も足も出してしまって



短気なお母さんでごめん



感情コントロールできないお母さんでごめん



一番身近な大人が
一番悪い影響をあたえてしまってる



何回も何回も、
落ち着いて伝えなきゃって思ってるのに



ヒステリックスイッチが入ってしまう



あのブワッッッとなる感覚、、


それを抑えられなければならないのに


コントロールできない



昔の我が母と同じことしてるわ



最低

未来をすぐ諦める

あ～、離婚して、子供連れて
海外の田舎で暮らしたいな。



朝は、
サイドテーブルに
マグカップにたっぷりの
ミルクティをルーティンに



広くてどこまでも続く
道を散歩しながら
のんびり暮らしたい



笑



学生時代は、
こんな生活してるなんて思ってなかった



笑




でも、きっと
なんでもすぐに
私がデキルハズナイって諦めて
楽な方、楽な方、、を
選んできた結果なんだ。



自分が選んでこうなった！！！



はぁ、、



学生時代も、
英語ベラベラ話して空港関係で働きたい


世界中にいきたい！！


って憧れがあり、
そのためにがんばる気持ちはあったんだわ



でもな、、


まず自分の容姿がな、ボロクソだから


って、そこで
あ、私には無理だわ。


ソッコウで諦めた。



爆



同じ職業になる！！
と目指し勉強を頑張っていた
同級生もいた。




しかし、性格のひねくれている私は
心の中で
あなたもまず、容姿でアウトでしょう。

目指すだけ、頑張るだけ、
無駄だよ。



よく、目指せるな。


と。




結果、同級生はその憧れていた職業に
就くことができ
キラキラと働くことになった。



そして、あ～あ
私も頑張っていれば良かったなと
考える。



いや、こんな人間
なんににもなれるわけない



(⌒‐⌒)

きもち

最近のきもち



全てを自分の思い通りに管理したい



私は、基本的に人に流されやすい


でも、こだわりだすと
0か100かなタイプ


例えば子供が口にするありとあらゆるもの


これは身体に悪い、、
のであれば排除


他にはどんなものが身体に悪いのかな？？
あれは？これは？？


と、ひたすら関連付けて調べ続けて
実際にすぐ改善させる



し！か！し！！！


人に流されやすい所＝悪いものだとわかっていても
目の前で口にしている人がいれば
簡単に私も食べてしまう～～。。。



そう！

家族！夫の存在よ！！！



もぉ、、特に今なんか暇な時間が増えてしまって


色々な事を考えることが増えたせいで


自分にとって悪影響なもの、夫の存在がストレスでしかなくなってしまい



口にするもの、家のなかの空間など含めて
全てを
マイワールドを貫く為に



離婚したい。


と、強く考えてしまう。。。



結局そうやって誰かのせいにしてるだけなんだけど

邪魔してくる相手＝敵でしかなく

流されやすい自分にとって
そいつは強敵で
すぐ負けてしまうから、、




離婚したい。離婚したい。離婚したい。



😂😂😂