流産
と言う言葉を使われたわけでもなく
自分もあんまり使いたく無かったのですが
わかりやすいタイトルに
心拍停止を確認し
エストラーナテープも
ルテウム膣錠もやめ
なんか楽〜と思う生活を数日
本日うっすらと血が出てまいりました
あぁ終わりなんだな〜と
じわじわとまた寂しくなる
いつか言われると
判定日から覚悟してたので
その日が来たみたいな感じで
診察は淡々と話を聞けた
この時期のことは
親のせいではなく
赤ちゃんの頑張りに賭けるしかない
というのも情報も得ていたので
私もご主人様も責める気持ちもなく、
赤ちゃん頑張れんかったかぁ
な気持ちでした
でもご主人様に
心臓止まっちゃってた
とLINEで診察報告告げる時はさすがに涙
1番後ろに座れてて良かった
帰り道もなんの実感もないので
そっかーと思いつつ帰宅
でも帰宅後ご主人様の顔を見て
ひとしきりわんわんと泣きました
なんというか
ご主人様に寂しい思いをさせたなぁって
表に感情があまり出るタイプではないですが
ショックを受けているのは同じなので。
あと私もやっぱり寂しい
寂しいよ〜と泣きじゃくりましたが
ご主人様も私や自分を責めない人。
抱きしめてもくれなかったですが←
妊娠の実感も正直薄かった分
流産の実感も薄いのです
でもなんとなーく張りがなくなって
ちっちゃくなってく胸や
時折痛むお腹や
結果となる出血には
お別れの時間が迫ってることを実感
八坂神社でお願いした
はこぶは
今は帰ってくる気分じゃなかったそうなので
またの機会に帰ってきてもらうことにします
いつぞやの霊視できる占い師が
意味深な嫌な言い方した私の子供の数
「産む人数だからね」
って言われた時から
流産するって言いたいの？って嫌いだったけど
それが言霊になって来られた気分でもある
私は別の霊視占い師に言われた
双子説を信じてるんだが⋯
次、はこぶが分身して帰ってくるかな？
なんか治療したりで
当分ご主人様とはレスでしたが
(その前からもレス夫婦)
久しぶりにパーッとしたくなってます←え
そして忘れてきたもう1人連れて
景気よく帰って来ないかな？とか
もうそんな妄想してます
治療してて
なんだかとりあえず全部の壁ぶつかってる私ですが
次は越えられると思ってます(謎の自信)
さて
体も心もリセットだ
春だ！
仕切り直し
