入院8日目。やっと1週間。
長かったような、短かったような。
昨日は穏やかな前向きな気持ち（お腹の赤ちゃんのために一日でも長く）で眠れ、入院してから初めて4時間通し+1時間で5時間くらい眠れた。
な・の・に、
朝起きたら「とにかく早く帰りたい病」またの名をホームシックを発症。
「前置胎盤 自己責任 退院 念書」など調べる。なんて良くないメンタル😌
その過程で、自分と似たような症状なのに退院できている人をみて、病院の方針の違いに落ち込む。（検索魔はよくないですね😭）
朝ごはんが来たので、娘ちゃんと旦那氏とビデオ通話をしながら食べる。
娘と電話越しにジャンケンしてほっこり☺️
終えてデイルームにお茶を買いに行く。
窓から毎週末（ほぼ）娘と行っていたショッピングモールが見えて「入院してなければ今日も行ってたのかな」とか考えてしまう。
部屋に戻って漫画を読もうとするも落ち着かず、アスクドクターに胎盤が上がる可能性を質問したり、前置胎盤の人のブログを読み漁ったりした。
そうこうする内に昼ごはん。
昼はあまり食べれず（最近のパターン😭動いてないからか）
漫画を読みながら気を紛らわす。
そして待ちに待った面会の時間！！
娘ちゃん〜❣️旦那氏〜❣️
とにかく嬉しい。娘のにおいを嗅ぎまくった。一緒にアイスを食べた🍨
途中から眠くなってしまった娘が私にひざまくらを促し、してあげると「ママ〜☺️」って。久しぶりに私に甘える娘を見た。
最近スンって感じだったからやっぱり強がってたよね。頑張ってくれてたよね。
一緒に寝る？と聞くと「うん」と。病院のベッドで一緒に横になる。
「ママ治ったら帰るからね、大丈夫だからね」と言ってハグしたら、強く抱きしめ返してくれた。
その後は私の点滴を抜く真似をして「もう取れたよ」と何回も言っていた😭一緒に帰ろうとしてくれたんだね（ ; ; ）
そんな娘の様子を見ながら「やっぱり早く帰りたい」でも「お腹の子のためには一日でも長く」という気持ちの葛藤を旦那に吐露。
旦那も共感してくれた上で、それでも今はもしも産まれた時のリスクが高すぎる週数だから、もう少し頑張ろうと話し合う。
旦那に抱きついた。頭を撫でてくれた。がんばれって言ってくれた。癒された。
娘旦那と入れ違いで母が来る。
母と話すと泣いてしまった😭（旦那氏と話している時にすでに泣きそうだったが、娘の前で泣きたくなかった）
夫と母と話したことで、今の私の役目は一日でも長く赤ちゃんをお腹の中で育てることだと再認識した。
母が帰った後も穏やかな気持ちで、夕ご飯はしっかり食べれた🌼
やっぱり土日は家族がゆっくり面会してくれるから嬉しい。私はさみしかったんだ。
もしも入院が最長の2ヶ月3週間になったらと考えると今も恐ろしくて泣きそう。本当は明日にでも帰りたい。
たぶん私はこうやって、
帰りたい←→お腹の子を守らねば の狭間で揺れながら2ヶ月やっていくんだろうな、それはそれで良いかと思えた🌱
今日はジュラシックワールドを観てから寝よう。