あなたは毎朝ショック状態、笑。
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今日も、やりたいことやる。
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A、やれたら脱ショック状態。
B、やれないときショック状態。
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Bのとき、まずショック状態から抜け出すことが大事。
↑わかりやすい1日のスタート！
そうしてみると、ショック状態をずっとひきずってる…
悲しいくらいに…
抜け出すためには、まずはクソノートからかな？
やっていこー
努力の反対がテンション上げること、か。
納得。
そして、自分がして来た努力が努力じゃなかったのかも、と、思い動揺している。
あんなに頑張ったのにな、と。
でも、何でそんなに頑張ったの？と振り返ると何かしら自分が嫌な思い、怖い思いをしたくなかったから、というのが動機だった。
〜したい、ではなく。
怖い思いしたくない、が原動力でした。
それは努力とは言わないわな…
そういった過去を振り返り、認める必要があるね。
親を悪く言えないというのは罪悪感か…
罪悪感を持つような子育てされたのか。
そういうことか。
そう思うとクソじゃん！と思う。
うん、クソだな。
ホントに人生損したな…
嫌だ、と言う勇気。
やりません、と言う勇気。
〜したい、と言う勇気。
↑今までやってこなかったこと、出来なかったこと。
些細なことだけど、こういうことに勇気を出す必要があるな…
伝える勇気。
思いついたこと一つ、伝えてみよう。
かまぼこ担いだ人生だったのかな、と思う。
多分。
そう。
そりゃキツいよね…
担いでなお、誰より早くちゃんとしなきゃってしてましたわ…
キツいよね。
まずはかまぼこ担いだ人生だったこと、自覚しよ…
確かに…
無駄に波風立てる必要は無いけど、周りへの影響も加味して言うべきことがある。
中間管理職として、気をつけたいポイントだな。
この大前提が重要だね。
前提が違う（自分のせい）と思っているから、クソノートが進まず、発散出来ない気がして来た…
自分を責める前提だったら、吐き出すものも吐き出せないわな…
自分に返ってきちゃうし…
ヤレヤレ。
多分この後もすぐに忘れると思うけど、その度に自分のせいではない、と言い聞かせていこう。
あなたの『普通』は『普通じゃない』ことを認めないと、なかなか先に進めないの。
↑にグエってなる。
普通だと思ってたけど、母親をダイヤと即答できない時点で普通じゃないんだよね…
おぉ…
そうなのか…
ちょっとショック
基本的に性格は変わらない。
変わらないのか。
変わらないよな。
ずっとどうにかしようとしたけど、どうにもならなかったもんな(￣∇￣)
認めよう。
諦めよう。
降参しよう。
性格より、ダイヤ非ダイヤを見ていこう。
自分責めは無意識にしてるな。
そうやって責められているように感じて（多分勘違い）、重なり過ぎてパンクした…
自分責め自体が理不尽なこと。
他人から責められた時も、何を責められたのか？
特に人格と行動を切り分けて考えられるようにしよう。
兎に角、自分責めは無用と心に刻んでおこ。