ご無沙汰しております。
旦那が復職して、半年経過しました。
薬は激減しているらしい。
症状は、最近は落ち着いてきているとは言え、
相変わらず時々突然落ちることもあります。
でも、立ち直りが早い！そこが違うかな。
しかし、最近の様子で一番変わったことと言えば、なんと私。
私も病院に行った方がいいんじゃね？と思うことがある。
旦那のことが大嫌いになってしまった。
顔も見たくない、近寄りたくない、まして触れ合うなんてとんでもない。
先日、いつも寝室は別なのに、隣に寝てきた時は、動悸がした。
普通の会話でもけんか腰になってしまう（お互い）。
「やっぱ大嫌いだ」と、いつも険悪な雰囲気になってしまった後思うのだが、
時々「なんで私ここまで嫌いになっちゃったんだろう」って振り返れる時もある。
そんな時、理由を探してみるんだけど・・・
正月早々の大ゲンカと、3月の暴言、この２つがどうも引っかかっている。
どうしても、許せないのだ。
これが根底にあって、あとは旦那の性格が一遍したこと。
昔の旦那じゃない。こんなに気の強い事言わなかった。見ててイライラする。
赤ちゃん生まれる時は「五体満足で十分」と思ってても、
そのうち「目は二重がいい」とか「頭がいい方がいい」とか、
やはりそれ以上を求めてしまうもの。
それと同じように、病気が酷かった時は「会社に復帰してくれるだけでいい」とか
「落ち込んで寝たきりにならなきゃいい」とか、
それだけで十分なんて思ってたけど、
「昔の旦那に戻って欲しい」とか「こんな人じゃなかった」
「もっとこんなことしてくれる、言ってくれる人じゃなかったけ？」と、思ってしまう。
この８年間で、私は旦那がどんな人だったのか、正直忘れてしまっている。
あまりにも人格が変わってしまったため、本当の旦那がわからなくなっている。
もしかしたら、今の旦那は昔の旦那に戻っているのかも？
いや、こんな強気な発言は言わなかった気がする。
もしかしたら、私の方が変わってしまったのか？
闘病生活、旦那のことを嫌いになることで気持ちを楽にさせてきたけど、
本当に嫌いになってしまった？
自分でマインドコントロール？（笑）
嫌いと言っても、毎日会社に持って行く弁当は作っているし、
日常の家事炊事全般はちゃんとやってます。
なんていうのかなー、妻としては終わってるけど、母として頑張ってる。
子供達の母としてね。（旦那の母ではありませんｗ）
旦那が気が大きくなったのは、休職している間に、彼が今後生きて行く上で
身に付けなければいけないと思ったことなんだろうな、
足りないと思ってたことなんだろうな、と理解はしてる。
でも、私はヒヤヒヤする。そんなんじゃ、友達出来ないし、同僚たちも引く。
無理矢理そんな自分を演じているのではないのかな？と思ったりする。
私自身も、本当に旦那のことを嫌いになったのか？
自分の方が変わってしまったんじゃないのか？
なんで病気が良くなったことを喜ばないのか？
旦那も毎日頑張ってるじゃないか・・・
などなど、ここ最近、こんなことを思って日々時間が過ぎております。