ストレスがたまる
どうしても会いたくなかった
きてほしくなかったし
尋問されるのも嫌
なぜかどうしても気持ちが動かない
仮病をつかってでも逃げ切ればよかった
こみゅ障
こういうとき気をつかって気をつかって仕方ない
兄弟が苦手だから気をつかうから思い残しや後悔があるから
その奥様にも似た感情をもってしまうんだろう
そしてその人があまりに自分とかけはなれていて何もかももっていて充実して輝いているから
自分がどうしてもみじめになって泣きたくなって泣いてしまって後悔して何日もそれをひきずる
そんなことがまた起こるのがわかってたから会いたくなかった
そしたらいい思い出のままいれるのに
しんどい時にしんどい思いしてまであって後悔して落ち込んで死にたくなるって生産性なにもあらへん
親は、母親はわからない
わかってくれない
考えすぎだっていう
だからもう期待しない
しゃべっても意味ない
もう言いたくない
ストレスがたまるのにそれまでさらに否定してばかにされ逆にさとされ怒られてたら
どんどんさらにみじめになっていく
ほしくもないもの
喜べもしない
そんな自分もさらに嫌
頼んでもない
ありがたがれと？
うれしくない
なら初めからやめておいてよ
言えるはずもなく
また落ち込んでひきずって死にたくなって
マリッジブルーがさらにひどくなった
結婚前にしてこんなみじめな気持になりたくなかった
だからあいたくないの
情報さえききたくないの
知ったら嫉妬するから落ち込むから
こんな考えしかできないの
どうにもならないの
できなかったの
自分をさらに否定したら死にたくなるの
また通院とかしたくないの
なんでわかってくれないのか