自分の人生に絶望しています
なぜ？
学生時代、あんなに頑張って自分の意思で動いていたのに結婚してすぐ夫がうつ病になり、思い描いていた人生の計画が全てストップ！
何をしようにも、何かしたくても停止！ネガティブ！死なない日々！でした。
職場に義母や職場の人から、夫が出勤していない、病欠の連絡もないし家を訪ねたけど出ないと連絡が来たり、わたしの職場の前でパニックになった夫が物陰で泣いていたこともありました。
夫の会社から心療内科に行けと言われ、私が近くの病院に電話すると新患なので予約が取れたのは1.2週間後でした。
そのまま会社に伝えると、夫の上司は「予約なしで即日診てもらえる病院があるんだからそこに行け！！何考えてるんだ！！診断されないと休めないんだから早く診断されろ！！おまえおかしいのわかってるのか！」と怒鳴っている声が電話から漏れて、すぐ隣にいたわたしにも聞こえました。
わたしの上司にはすぐ報告しました。
夫がうつ病になったと。
最終的には、ひとりひとりをそんなに気遣えないと言われてしまいました。
家を訪ねても夫と連絡がつかないとわたしの職場に電話がきたので、自殺してると思って即退勤したりしました。
今思い返せばわたし自身も仕事に支障があったのだと思います。
もう一つ上の上司に相談したところ、比較的楽なところへ異動してもらえました。
フルタイム役職付き正社員から役職なし時短パートに変えました。
私生活のどうしようもない毎日と、やりがいや責任感を失った仕事。
もう、ボロボロでした。
美味しいもの食べて元気出してと言われた言葉そのままに、食べて食べて太りました。
悲しい。
笑えなくて、仕事で失敗しても回復できなくて、素直に反省して精進できなくて、いっぱいいっぱいで無理になり退職しました。
自分の意思と言われればそうだけど…。
子供が生まれ元気に育ち、夫もうつ病だったのが嘘かのように回復しています。
復職したときよりも給料も増えボーナスももらえるようになりました。
上がる一方で何より！順風満帆！
わたしのキャリアは終わったけどね！
わたしが忙しく苦しみながらも仕事を楽しむとまた病気になるんでしょ？と卑屈になります。
子供をもう1人…と考えると全然進めません。
みんな大変な中、子供生んで仕事して生きてるのに全然できない。
いつでも夫がまた病気になるのを待ってる。
仕事をやめなくても良いように仕事をしないでいる。
働いてみたら？とか、何か好きなことやったら？と夫に言われるたびに「はあ？」と思っています。
誰のせいだと思ってるんだと怒鳴りたくなります。最低です。
夫のことは大好きだし大事だし、回復して本当に良かったと思ってます。
夫の仕事が変わって結果的に良かったと思うし、わたしたちに必要な経験と時間だったと回復した今は思えてる。
でもそれとはまた別のところでモヤモヤが晴れません。
受け取り方、考え方を変えたいです。
興味のある方へ自信を持って進んでいた自分に戻りたい。
前向きになりたい。
良くなってるんだから良いはずなのに何でわたしは卑屈で怠慢で無気力なんだ。
きっと過去が美化されている。