自分は今までは普通の生活を送ってきた人間だ
普通という言い方はおかしいかもしれないが
学校にはしっかりと通い、小学校、中学校、高校、専門学校を問題無く卒業した。
学校生活では時折いじめられることはあったが
最終的には問題無く他の人達の輪の中に入ることが出来た。
今でも同窓会などに呼ばれることもしばしばあるし、
昔の仲間と会うのはとても楽しい時間だ。
時折中学の頃の近所の友人とは一緒に遊ぶことがある。
そんな学校生活を経て
とあるサービス業に
就職も無事に決まり働きだした。
今年の４月で既に３年目になる。
だが、そんな３年目になるが１年半以上前から自分に異変が現れていた。
以前からこの仕事に就いて
一部の先輩（全員ではない）から多々なパワハラの影響で本当に死にたいと思う日々が続いた。
確かに自分は頭の出来は良くないし
物覚えが悪く、失敗を沢山してきたから仕方ないといえば仕方ないのだが。
矛盾した叱責と暴力。
これには正直無理です。
例えば
「この仕事をやっておいてくれ」
と言われた数分後に
「なんでこの仕事をやっているんだ。こっち先にやれ」
と言われ、この仕事をやりはじめる。
そうすると
「最初に言ったこの仕事終わって無いじゃないか」
と言い始める始末。
物理的に無理です・・・
挙句の果てに引っ叩かれる。
涙を流す日々。
そして人間不信。
そして
自分は本当にこのまま生きていて良い人間なのか？
早く死ねば、親にも会社の人達にも迷惑をかけなくて済むのではないか？という疑問
既に親ともまともに会話を交わすことは無く、
本当に正直な自分の胸の内を知っているのは誰も居ない。
通勤は毎日クルマで通うのであるが
毎朝、胃を痛くしながらの通勤。
既に朝起きた時から思うのが
早く死ぬことができないのだろうか。
もうどうしたら良いか本当に分からない状態のまま既に１年半が経過した。
ただ、この１年半の間にも相談にのってくれる良い先輩もいたおかげで
ここまでなんとかやってこれた。
ただ、ここ数カ月
もう限界なような、本当に死を考えた方が良いような気がしてならない。
休みの日は何をしても面白くない。
会社が面白くないのだからせめて休みの日くらいはリフレッシュしたいのだが
それすら自分にはかなわないのである。
疲れも全く取れない状態だ。
そして常に不安に襲われている。
何が不安なのか分からない時も多々ある。
酷いときは胃が痛くなるのである。
もう自分は（以下略）
もうここまでくると流石に異常としか言いようが無い。
そしてこの記事を書いた今日。
自分は勇気を持って精神科に行ってみることにした
だが、初めての精神科。
予約しなければいけないということを知らなかった。
そのため受け入れてもらえず。
今日は途方に暮れて一日が終わった。
だから、ブログタイトルには
鬱かもしれないというのはこのためである。
自分は鬱なのかどうかも分からない状態だ。
もう誰か助けてください・・・
誰か自分を楽にしてください・・・
何故自分はここまでボロボロにならなければいけないのか
何故自分はここまで精神・肉体共に弱いのか
人に迷惑をかけたくないのにな・・・
本当はすぐに辞める予定だった会社。
けれども、不況が直撃した為雇用が激減。
現在の求人は派遣かバイト。
正規雇用はブラック企業。
以前の自分だったら笑い飛ばして行けたはずのこの状況下
もう本当に鬱なのかもしれない。
また明日から会社での生死をかけた出勤が始まる。