助けてもらえない

やっと今日が終わる　やっと終わっても、またすぐに今日と同じ明日がやって来る

日常は変えられない

いつまでこんな日々を過ごすのか

何もつまらない、心がどうかして麻痺してしまったようだ

そんなものの何に笑っているの？何に怒っているの？どこに感動できるの？　回りと感覚が合わない

結局誰も助けてくれない　こんなやつ助けることにメリットなんてない

漫画と現実は違う　みんな冷たい人間ばかり

明日は精神科

明日は精神科で憂鬱だ

人間的に未熟な気の短い医者と我慢して会話をしなくてはいけない

調子は悪く不安や陰鬱な気分に襲われて３時間くらい寝込むことがあるのだけどそれをそのまま言ってまた適当に薬をホイホイ出されても困ってしまう

５年服用した抗鬱薬は特に効いているんだか効いていないんだか分からなかったし

副作用（手の過度な震え、多汗症）に嫌気が差し断薬したら離脱症状で地獄を見た

死ぬのが怖くなくなるほど苦しくてしょうがなかった

副作用を訴えたら医者は不快感をあらわにして否定した

薬の説明サイトを見れば副作用の症状として普通に記されているものなのに、気の弱い僕は不快感をあらわにされ否定されればそれ以上突っ込むことはできない

医者は信用できない

診察では調子はまあまあですと言いつつたまに不安や鬱な気分がこみ上げてくることを言えば薬は増やされないで済むだろうか

睡眠薬はベンゾジアゼピンの常用量依存でやめられなくされてしまっているから処方してもらわないわけにはいかない

やめてしまうと離脱症状で酷く苦しむことになってしまう

面倒だ、自分の分身を操作して代わりに行ってこさせたい

何もない一日

朝が来てもがっかりするばかり

今日も何も楽しいことはない

鬱で苦しむことばかり

ひきこもってネットして本を読むくらいしかすることがない

無価値な一日が始まってしまった

いつになったら終われるんだろう

追い詰めてくる親

サイレース２錠とマイスリー１０mgを飲んで寝たが２時間くらいで目が覚めてしまった

たくさん疲れて眠ったのにこれだけで目が覚めると精神的に参る

更に今年に入って僕が物凄く不安定になってから同居する父親は僕にあまりバイトをすることを急かさなくなってきたが、今日の朝出勤前にまた「バイトの広告を机の上に置いたから見ておいて」と言われた

言い方からしてなんか威圧的でイライラするものがあった、正月にあれだけ僕が精神的に壊れたのになんでまた働くことを急かすような真似をしてくるのだろうか

これ以上、頭がおかしくなったらどうしてくれるのだろう、理解してもらえない

イライラして机の上にあったバイトの紙を引き千切った

その後ベッドの上で休んでいるときにまた電話がかかってきた

「ゴミ、朝の内に出しといて！」「弁当古くなるから早く食べちゃって！」

なんか上から目線で発散するような物言いにカッとなった

「食べられないよ！　食欲がないから！」

珍しく僕は怒鳴り散らしていた