ここ2週間
休んでます。頻繁に。
梅雨でだる～くなる時期っていうのもあるんだろうけど
どうもそれだけではないみたい。
仕事がヒマだというのも1つの要因。
「どうせ行ってもやることないし」
「誰に迷惑かけるわけでもないから」って
いつもそんな風に言って休んでる。
もちろん、本当にしんどいのもあるんだろうけれど。
しんどいからって早退してきたこともあるし。
しかも、上司と先輩がとっても理解のある人で
「どうしても、自分は必要ないみたいに感じてしまう」ってことを話したら
2人とも、とっても優しいメールをくれたんだそう。
それは、本当に本当に有り難くて
ダンナは何て恵まれてるんだろうと思うのだけれど
その優しさに甘えちゃってる部分もあるんじゃないの？！なんて思っちゃう。
「しんどい時は休んだらいい」みたいなことも言われたらしいし。
さらに今日病院で
「来週からは忙しくなるので休まないと思います」って言ってた。
ってことはつまり、同じだるさでも
忙しかったら行くし、ヒマだったら行かないってこと。
行こうと思えば行けるくらいのだるさってこと。
先生も「えっ？！」って感じだったけど
特にコメントはしてくれず。
でも、そのまま流されるのも何だかなーと思ったので
しっかり、ダンナの目の前で確認してやりました。
「誰にも迷惑かからないっていうけど、そういうことじゃなくて
結局、自分に返ってくるんじゃないの？って思うんです」って。
先生も、「そうそう、そうですよね」と。
で、いつも私が口にしていることを言ってくれた。
「今は、リハビリ期間なんだから、毎日行くことが大切なんだ」と。
もう、先生も私も何回も言っている気がするけど
本人には伝わっているのかどうか。。。
周りが優しい人たちばっかりだから、
時には厳しいことを言ってくれる人がいてもいいのにって思う。
『しんどさ』の度合いは、本人にしかわからない。
だから、自分で判断して、行ったり休んだりしながら
リズムを調整してほしいのだけど。
朝は、起き上がれないことはなくて
必ず一旦起きて朝食を食べる。
起きてきた時に、本当にしんどそうなこともあったけど
ここ数日はそうじゃない。
ダンナの中では、起きる時に
「今日は行くのやめよう！」って決めてる気がする。
で、「休もう♪」って思いながらスッキリ朝食を食べて
「今日は行かないから」と休む。
今までは、「うつツマが休ませてくれない」って
ぐちぐち言いながら、出勤したりしてたけど
最近は、自分で宣言して休んじゃってる。
私には、ウツの人のしんどさはわからない。
だから、そんな時のダンナのだるさと
私が朝起きて「だるいな～行きたくないな～」って思う時とに
どれだけの差があるのかわからない。
昨日なんて、仕事から帰ってきた私に
「俺、何で今日休んだんだろう？」って。
知らないよそんなの！
でも、「ズル休みしちゃった」って落ち込んで欲しくないから
「いいんじゃない。たまには。
ゆっくり休めて良かったね」って言うしかない。
書いてたら、"思い出しイライラ"が出てきたので
続けちゃいます。
グチ大会。
相変わらず、毎日浮き沈みがあって
嬉しそうにしていることもあれば
死にたいって言い出すこともある。
で、どうしてもそれを私に聞かせたいらしい。
私の状況なんてお構いなしに。
それでつい、イライラが募る。
ただ聞いてほしいだけなのはわかる。
でも、話すことで気持ちが楽になるわけでもなければ
私の言葉に救われるわけでもない。
私が聞いてても聞いてなくても
ダンナの「死にたい」は変わらない。
だから、最近はずっと、聞き流すようにしている。
でも、ちゃんと聞かないとダンナはふてくされる。
「死にたいって言ってるのに、どうでもいいんだ」と。
だけどさ、聞かされる方の気持ちも考えてみてよ。
ダンナより遅く仕事から帰ってきて
荷物を置く間もなく始まるグチ。
休みの日くらいゆっくりしたいのに
朝から一日中聞かされるイライラ。
私には心休まる時間がないの？って思うこともあるよ。
あなたの「死にたい」を聞くことで
私の気持ちは一気に冷めて
楽しい時間は台無しになるんだよ。
だから、聞こえないフリだってしたくなるんだよ。
でも、違う。
悪いのはダンナじゃない。
病気が言わせているんだから。
そう、言い聞かせるしかない。
私しか、言う相手がいないんだから。
私だって、何も言ってくれないより
話してくれる方がいいんだから。
そうだとしても、あまりにも辛いこともある。
めずらしく残業をして、やっと帰れると思って
携帯を開いたら、ダンナからのメール
『どうか自殺する勇気をください』
その場で泣き崩れそうになった。
帰らなきゃ、でも、帰るのが怖いと思った。
返事は、返せなかった。
帰ったら、案外元気なダンナがいて
メールのことには触れない私に
さすがに悪いと思ったのか、謝っていたけど、
ダンナは、ウツのせいで記憶力が低下してるから
何でもすぐに忘れちゃうけれど
私はこの衝撃を忘れられないよ。
死にたさって何なんだろう。
訳もなく湧き上がってくる、消えたくなる気持ち。
突然やってきて、気がついたら消えている。
さっきは、「死にたい」って言いながら
すべらない話に大ウケしてた。
「死にたい」が日常と化しているのが
ちょっとコワイ。
最近は、私に余裕がなさすぎるのか
ダンナのウツに慣れ過ぎたのか
イライラしてしまうことが多い。
前はもっと、「理解しよう」「優しくしよう」「聞いてあげよう」って
思っていた気がするのだけれど
最近は、あまり病気扱いしなくなっちゃって
そういう気持ちがなくなってきっちゃっているのかも。
だから、優しい言葉をかけてくれる上司に
気づかされることがあったりする。
ダンナは病気で
悪いのは病気！
たまにこうやって吐き出して
明日からまた、がんばろう！
何だかんだ言いつつ
夏休みには旅行の予定も入れちゃったし☆
そして、一言ずつでもいいから
もっと頻繁に書き残そう。
その時々の気持ちを。
できれば、嬉しいことが中心になるといいな。
（グチばっかり長々と、すみません。
最後まで読んで下さってありがとうございます。）
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