もう ムリ！！

もう　ムリ！！

何度　思っただろう

何度　声に出して　泣いただろう

でも　今

こうして　それを振り返る

自分がいる

てことは

まだ

もう少し大丈夫

なのかも　しれない　

nutu

見たら辛くなるのわかってるのに

ついつい見てしまう「フリーター、家を買う」。

どうしたって、主人公と自分が重なっちゃう。

先週の「もう　無理だよ」って泣きながら言うセリフ。

自分とリンクし過ぎて号泣でした。

「もう　ムリ！」

本当に、何度も何度も何度も思った。

一人で、何度も泣いた。

患者の「もう　消えたい」は

家族が　医者が

聞いてくれる

じゃあ　パートナーの

「もう　無理」は

誰が　

聞いてくれるんだろう

応えてくれるんだろう

それでも、最近は

「もう　無理」とまでは思わなくなった。

あんなに辛い時期もあったなーっていう

思い出し泣き。

振り返れるようになっただけ

ちょっとはマシ、なのかな。

それでもまだまだ

心配したり　イライラしたり

未来が見えなくて不安になることは

たくさんあるんだけれど。

いつか、そんな不安も

思い出として振り返れるくらいになれば

いいのにな。

でも、そんなのまだまだ先のこと。

最近も、相変わらず週に1日は必ず休む。

フルで1週間通勤できたことなんて

ほぼ、ない。

薬の量をちょっとずつ変えていっているせいか

最近は特に安定してなくて

朝、体が重いことが多いよう。

そういえば、前は「夜ウツ」だったけど

薬を変えてからは「朝ウツ」になりました。

非定型かどうかなんて、やっぱりはっきりとは

わからないんだよなー。

まあ、朝であっても夜であっても

本人にとって、辛いのは変わらないわけで。

私のやきもきも変わらない。

振り返れるようになるのは

まだまだ　まだまだ先のようです。。。

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ダンナのグチとツマのグチ（子どものこと）

今日は楽しい私の一人休みの日。

9月前半にも私だけの小夏休みがあったけど

結局ダンナも出勤できずに休んだりしてたので

その度に『せっかく、一人休みだったのに・・・』と思ったりしてた。

で、今日こそは本当に私だけがお休みの日。

気ままにお昼寝してたら、ダンナから3度の着信。

2回は携帯に、1回は家の電話に。

なんだろうと思ってかけなおしたら

「○○君（後輩）のうち、昨日子どもが生まれたんだって。

喜んであげればいいけど、なんか喜べなくて辛いから

うつツマの声が聞きたくて・・・。

どうせうちは、俺がふがいないから・・・なんたらかんたら」

はぁ～？？！そんなことで、せっかく人が休んでる時に

3回も電話してくるなよ！

こっちまで気分が悪くなる！

たった1人後輩に子どもが生まれたくらいでなに？

私なんて、職場にほぼ同い年の妊婦が3人もいるよ。

うち1人は2人目。2人は私が勤め始めたこの1年の間に

結婚した2人。

で、妊婦の話やその他かわいい子どもの子育ての話を

毎日のように聞いてるよ。

この前、1年くらいぶりにmixi開いたら

同級生が3人も2人目を妊娠していて驚いたよ。

そうじゃなくたって、日々、"子ども"のプレッシャーにさらされてるのは女の私の方じゃない？！

それでも、子どもが欲しくてたまらないダンナを刺激しないように

家ではそういう周囲の話をなるべくしないようにしてるよ。

それなのに、さらに私はダンナをなぐさめてあげなきゃいけないの？

「病気のせいなんだから、ダンナのせいじゃないよ。

そのうちできるよ。大丈夫。」

って、毎度同じことの繰り返し。

で、寝起きということもあって、なんかイライラしてしまい

今日はそうやってなぐさめてあげられず

冷たく応えてしまった。

ただ、話をしたかっただけなんだろうに。

逆に落ち込ませてしまった気がする。

あぁー気分が悪い。。。

いちいち電話してきたことも

せっかくの一人休みを台無しにされたことも

冷たく対応しちゃった自分にも

だから、今日はさらに落ち込んで帰ってくるんだろうなーと気になることも

全部ぜんぶ、スッキリしなくて気分が悪い。

でも、せっかくの貴重な一人休み！

あと半日、何か楽しいことでもして

気持ちを切り替えよう！！

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以前に書いた「子どものこと」に関する記事。

1年ぶりに読みかえしてみた。

昔の気持ちを見るのは、なんだか恥ずかしいけど。

（公開しているのはなぜか3までだったけど

下書きには最後の締めくくりの4までが残っていた。）

当時は、「いてもいいかも」だった私の子ども観も

今では少し変わり・・・

それでも、「今すぐ欲しい！！」ってほどじゃないけれど

「（そろそろ）いたらいいかな～」くらいになったかな。。。

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残業のツケ

今週は忙しいということで

昨日は2時間も残業して帰ってきたダンナ。

今朝は、「体がバキバキで動けない」とお休みしました。

途中だった仕事も、総務との面談の予定も

「オールキャンセルだー」と言いながら。

私も、貴重なひとり休みの最終日だったんだけどな～。。。

ま、ダンナはずっと寝てるからまいっか。

嫌な夢しか見れずに、寝ていても落ち着かなかったり

「みんなに迷惑かけた」という罪悪感があったりもするようだけれど

だいぶ体の痛みはとれてきたようだし

「気持ちはしっかりしている」と、落ち込んだ様子はないので

とにかくゆっくり休んでくださいな。

それにしても、長期連休明けに残業じゃ

そりゃあ疲れるよ。

まだまだフルタイムだって始まったばかり。

毎日出勤できて、定時でピッタリ帰って来ればそれでいいのにね。

とは言え、仕事の都合上そうもいかないのだろうけれど。

うまく自分でコントロールしながら慣らしていってくれればなーと思います。

そして私は明日が仕事始め。

めんどくさーい。。。

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