もう週末…

カイロ入れ。

コンビニで売っていて、かわいかったから買ったの。

お気に入りだった。

でも、去年、会社のデスクに置いたまま会社にいけなくなってしまったから、このコはまだポツンとデスクの上にあるんだろうな・・・。

今度の火曜日、会社に頑張って行って来ます。

仕事じゃなくて、今後のことを社長と話すため。

行きたくない。

行きたくない。

でも行かないと、何も変わらない。

今日も寝てない

今日もこの時間に起きてる。

やる気がおきない。

薬飲んでも眠気がこない。

べつにコーヒーのんでないのに。

ずっとごはん食べれなくって、食べ物見るのもいやで、もういいやって思っていたけど・・・

おかゆでもいいから喰えといわれて、無理やり暖かいおかゆを渡された。

でも、おちゃわんに一杯しか入っていないおかゆを、やっと食べたけど、そのあと、すごい気持ち悪くなった。

食べてないからなのか、体が食べ物を拒否してるのか。

今日はこれだけ。

体重、自殺のために薬飲んでから減ってきてる。

もともと、ぽっちゃりしてるから、全然まだまだ世間から見たらやせてないけど。

食べ物を口にするのが怖い。

食べたら、太りそう。

自信がないから、こんなに辛いのかな。

もうそんなに若いともいえない年だけど、いい時期に死にたいと思ったりしてしまう。

寝れない日

寝れない。

今日は、ハルシオンとサイレース。

ソラナックス。

でも寝れないから、マイスリー飲んでみた。

でも、もっと強い薬が欲しい。

寝れない辛さは、きっとわからない人にはわかってもらえない。

薬で、ぼんやりして眠るんじゃなくて、自然に眠くなって、布団に入って寝たい。

先生は、薬を自殺経験者だからださないんだろうけど、本当に自殺する人間は、こんな安全性の高い薬で死なないよ。

もっと違ういい薬、集めるよ。

今回使った、フェノバールだって、マイソリンだって、またやろうと思えば簡単に手に入るのさ。

朝から病院へ。

今日は、頭のふらつき、言葉がうまく出てこない症状で、脳神経に受診した。

CTとって、採血して、次回MRIで脳の造影だって。

CT撮ったら、左側の脳が少し欠けてた。

生まれつきそういった脳がない人もいるそうな。

くも膜のう胞というらしい。

全身ジンマシンは、アレルギーの薬飲んでも治らなかったのに、近くのメンタルヘルスの病院でお薬もらったら、治まった。

内面的なものだったの？

ちなみにメンタルの病院は初診だったので、今まで飲んでた薬の数よりも少ない量で、開始になった。

女性の先生で、サバサバした感じ。

デプロメール

メイラックス

レキソタン

ハルシオン

サイレース

前はもっと何種類も飲んでいたんだけど・・・。

とりあえず、自殺をまだ考えてることも先生が心配して、必要なら入院させるって言われた。

入院はイヤダ。

絶対入院したって治るわけないもん。

これは、小さなころから少しずつたまって我慢してきたり、つらかったことが積み重なってできたもの。

この薬の量を飲んでも、不安な気持ち、パニックはなかなかコントロールは出来ない。

今日も病院で人がいっぱいで、気持ち悪くなって、吐きそうになった。

緊急的に先生から頓服で、安定剤持ち歩いてたからすぐ飲んで、持ちこたえたけど…。

昨日から本当に何も口にしていない。

食べる気が起きない。

食べ物のにおいを嗅ぐと、気持ちが悪くなる。

イラナイ。

マイスリーのみ。

今回じんましんがひかないということで、大学病院へ行った。

皮膚科の先生は女性で、とてもはきはきとしていて、診察してくれた。

体力が落ちていたり、肝臓が悪いとでてくることがあるからと言われて、アレルギーの薬をいくつかと肝臓の薬をもらった。

大量の薬を服用して、たぶん肝臓が弱っていたんだと思う。

これでよくなれば。

ついでに心療内科があると聞いたので、診察を受けてみることにした。

こんな精神状態だし、また自殺を図ってもおかしくない。

薬も、なにか新しく変わったりすればという期待で。

名前を呼ばれて入った部屋は、机が二つあって、仕切りがその間にあった。

先に別の人が話をしていた。

空いている席に行くと、とても若い男性のお医者さんがいた。

自己紹介をされて、いろいろ聞かれた。

家族構成から、職業、学校から就職、転職、そのときの考えとか。

恋愛も聞かれた。

いいたくない内容だってあった。

でも何かかわれるならと一生懸命話した。

1時間くらいかかった。

そのあと、問診を踏まえて、大先生が診察をしてくれるらしい。

名前が呼ばれて、入ると、

大きな机に、先生が座っていて、向かう形で椅子が用意されていた。

先生の横に問診のときの若い先生が座っていて、パソコンで打ち込んでいた。

そのうしろには、

学生か、先生かわからないくらいの若い人たちが自己紹介もなしに何人も座っていた。

自分の一生や、私生活をことこまかに聞かれて、それを読んだ先生は「自殺が成功しなくてよかったね」といった。

とんでもない、失敗したんだから、よくない。

また先生は、いいかかりつけの先生とか紹介よくわからなくて出来ないし、頑張ってねみたいな軽い発言で診察を5分ほどで済ませた。

レムは、愕然とした。

こんな状態なのに、興味のない症例だからどっかでやってみたいな感じだった。

うしろのだまって聞いてる学生も、なんか嫌だった。

こんなに自分のプライベートを話したのに、あっちはなにも話してくれない。

仕事の会社名からもうそれはなんでも聞かれたのに。

このまま帰れないと思って、次の病院が見つかるまでの間、先生の考えでお薬をくださいといった。

マイスリー　１０錠

てきとーに寝ろってことか・・・

悲しい気持ちになって、帰宅した。

個人の先生が開いている病院のほうがよっぽど、悩みを聞いてくれて、診察してくれる。

大学の先生には、もういかない。

いい病院ってどこにあるんだろう。

薬がないから不安だ。

今日は一日廃人のように寝てた。

食べないから体重も減る。

どんどん。

また最悪のトキがくるのかもしれない。

医師は患者の気持ちを配慮して、何を求めているか考えて行動してほしい。

あの個人情報、すべて返せって思う。

全身アレルギー

昨日から、アレルギー性のじんましんが全身にでた。

ぶわっと。

痒くて痒くて眠れない。

薬飲んでも、ぶつぶつひかない。

結局会社に謝りながら、病院へ。

そっこーでかゆみを引かせるため注射打った。

でも、午後にはもう元通り。痒い。

1週間分の内服を渡されたけど、つらい。

薬飲んでもおさまらないんじゃ、手も足も出ない。

ただ、かゆみに耐えるのみだ。

疲れでもでますよとはいわれたものの、いきなりなぜ今日でるのか。

精神的にもじんましんって出てくるのかな。

もしじんましんが会社行きたくないだとしたら、こいつは辞めるまで引かないってことだ。

今かかってるメンタルクリニックから新しい病院を探そうと思う。

セカンドオピニオンという意味でも。

今後のこと。

今が土曜日。

連休明けたら、会社。

今の問題をきちんと話そうと思う。

今、レムはまだ正常に歩けない。

びっこ（これは差別用語だ、跛行）とは違う感じ。

とつぜんふらふらっと歩きながら崩れてしまう。

まだ薬が残っているのだろうか？

それにしても変な動き。

物にぶつかったり。

平衡感覚がちょっとおかしいといったほうがぴんとくる。

自転車に乗れないかも、車も。

そんな感じ。

大きな病院のお医者さんに聞いた話では、メンタルクリニックと看板をだしているけどちゃんと検査もせずにない服だけ出すという病院が結構あるらしい。

だからちゃんとした病院を探して行かないと、治らないって言ってた。

レムは5年間薬のんでたけど、それは治るためではなく維持程度だったのかも････

今回の自殺、後遺症考えて、これから自分と向き合っていこうと思う。

まずは病院探し、そして会社。

辞めて生活できたらな･･･。

辞めたら生きていけないから働く、それがまた病気の治療を遅らせているなら皮肉だ。

レム家の因縁？

母に話を聞いたら、父親のお父さん（レムのおじいちゃん）のお姉さん2人とも自殺しているらしい。

そして、父親のおじさんの娘も結婚に反対されて自殺。

自殺未遂を含めたら、レム家はなんと4人もいた。

しかもこんな近い代で。

怖いことだ。

自殺してから5日目。

普通、とまではいかないまでも話はきちんと出来るようになった。

親と話した。

深夜まで。

いろんな話をした。

子供のころとか、母の生い立ちから。

レムの姉も実は鬱病で、会社を休職し、一度廃人みたいになったことがある。

一人暮らしだったのでまったく家族は、そのことを気がつかなくて、家に入ったら、そこはゴミだめだった。

死んでてもおかしくない。

なんども姉から死にたいという電話があった。

こう考えると、もしかしたらそういうパターンにおちいりやすい家庭だったのかもしれない。

父親は、子供に無関心、気に入らないと叩いたり、怒鳴ったり。

母親は、子供に対し厳格、高度な水準を求めた。

失敗しちゃいけないっていう緊張がいつもあった。

父親は相変わらず、無関心で、体大丈夫の声もかけずに毎日を過ごしている。

でも、母親とここまで話せてよかった。

ほっと肩の荷が下りた。