突然ですが、今「不安症」という病気と闘っています。
僕は小さい時からずっと悩んでた不安感があって
お風呂に入ってると「銃で撃たれるんじゃないか」
電車に乗ってると「この人がテロを起こすんじゃないか」
寝ようとしてると「このまま自分は死ぬんじゃないか」
こういう強い不安から、「今の言動で嫌われるんじゃないかな」「こんな自分で大丈夫なのかな」といった日常の些細な不安まで、その度合いは幅広く幼い頃から常に頭の中には不安感が渦巻いていました。
この不安感は、頭の中では状況を理解出来ていても身体は凄い不安や恐怖を感じて、激しい動悸やパニックになったりして、正しい行動を取れなくなるから凄くタチが悪いんです。
だから自分が思ってる以上にストレスを感じていたらしく、色々な事が重なった結果、気がついたら曜日も分からない、文字も頭に入らない、食も喉を通らない状態に。
死にたい、消えてしまいたいとも思ったりするようになり、何もする気にならず全然生きた心地がしないまま毎日過ごしてました。
さすがにおかしいと思った僕は心療内科へ。
それが2週間前の出来事。
診察結果は全般性不安障害・強迫性障害・社交(社会)不安障害のどれにも当てはまる要素があり、それによってうつ病になってしまったとの事。
そして、2ヶ月～半年かけて抗うつ薬を飲んで治療していくことになりました。
正直、不安症やうつ病と知った時はショックでしたが、それ以上に昔から悩んでいた強い不安感の原因が分かった喜びの方が不思議と強かったです。
ただ、今まで何人の人に迷惑をかけて嫌な思いをさせたか分からない。
自分の不安感に負けたくない、傷つきたくないが為にどれほど色んな人を傷つけてきたのだろう。
もっと早くに自分の中の異常に気がつけていたら人生は変わってたのだろうか。
ふとした瞬間にこういう事を考えてしまいます。
こんなこと考えても意味は無いし、それを含めて今までの自分だったわけだから、これまでの言動の言い訳に病気は使わないです。
そして今はとにかく自分自身と向き合って、反省している段階って所ですね。
だけど、やっぱり「不安症じゃなかったら…」と考えてしまう。。。
けれどまぁ、今は前向きに治療をして、薬の効果もあって気分は何となく良いです。
ただ、悪心や眠気などの副作用がけっこう辛い……
そのうち薬にも慣れるみたいだけど、いつになるかは分からないからちょっと怖かったり。。
あと、晴れてない日は凄く辛いですね…太陽がないと情緒不安定になりがちです。
とりあえず、2週間経っても副作用や色々辛い事は多いですが、これからも頑張ります。
にしても何ともブログタイトルに合わない内容な事。
2回目に投稿する記事の内容じゃないな…
まぁこれはこれで見切り発車ブログらしさという事で。
今日はここら辺で。
おやすみなさい。