おはようございます
もう10月になってしまいましたね
年齢を重ねるごとに
1年が早く感じる・・・
もう10月・・・
早い・・・
急に話が変わるけけど眠い・・・
昨日はのんびり休んだので
今日はアクティブに休みます
眠いけどコーヒー飲みながらブログ書いて
書き終わったらラジオ体操でもして
ご飯食べて顔作って（メイク）都会に出ようかな
昨日よりは全然大丈夫ですが
まだなんか体が重い感じはしますね・・・
身体が浮腫んでる感じがするというか・・・
少し動けば楽になるかな
辛い方は寝てていいんだよ
寝てるのも辛いと思うけど
無理して動かず好きなことして良いんだよ
ぼーっとしたかったらぼーっとして
携帯触りたかったら携帯触って
寝たかったら寝てね
では今日も自分らしく。
今日は休む日にしようと思う
仕事をしていると休みの日があるけど
休職中は明確とした休みの日がない
自分で頑張る日、内容を決め
自分で休む日をつくる
体調が良ければ頑張ることはいくらでもできる
難しいのは
”休むこと”
きっと私は真面目なんでしょう
（自分で言うのもどうかと思うが
）
真面目な人は
うつ病になりやすいって言うし・・・
真面目だと思うよ
よくサボるねって言われるけど
真面目に頑張れるところもあるよ
なにより休めないんだよな
自分にストップをかけられないし
ストップをかけないといけないっていう
状況が分からなくて
どこか不調が出るまで頑張ってしまう
休みを決めても
あれもしないと、これもしないと
って思ってしまう
自分の生活を豊かにするために
買いたいものはあるし
カフェに行ってゆっくりしたい
でも、お金がもったいないって思ってしまう
会社の福利厚生（？）が手厚く、
お休み中もお金をいただいています
すごくありがたいこと
だけど、必要最低限のものに使って
後は貯金しておかないと・・・って思ってしまう
今日もその気持ち。
自分を幸せにするために
お金を使うのはもったいないんだって気持ちで
買い物に行ってカフェに行きたい気持ちを
抑えようとしている
https://ameblo.jp/a3913236s/entry-12700896720.html
siiさんのこの記事を見て
あぁ、これ大事だなって思った
でも、心からそうだ！と思うこととか
しっかり自分の中で噛み砕いて理解するまで
行動できない…
困った。
自分を愛するにはまだまだ時間がかかりそう
皆様、お久しぶりです
ここ数日インスタでちょこちょこ
ストーリーを更新していましたが
ブログからは離れていました
そんな言うほど間は空いていないですが
今日は自己評価します
ぴよこ、成長してます
いよいよ人間に戻ろうとしています！！
私は元々動くことが好きでよく寝ます
そんな人間が
急性ストレス障害による重度のうつ症状から
うつ病になり
慣れかけていた仕事を休職
1か月の休職だったはずが3か月・・・
それでもだめで
そんなこんなで
もうすぐ1年
一時期は希死念慮、自殺願望
自傷行為、自殺未遂、
過眠、不眠、拒食
楽しい、嬉しいといった感情を失くし
毎日憂鬱な気分で過ごしていました
でも、先日主治医から
復職のための訓練を受けても良いと言ってもらい
少しずつですが社会復帰へ向けて頑張っています
もしこれを読んで
あぁ私は全然だめだ・・・とか
ぴよこは1年しか休んでないのに
私は何年も休んでる
仕事辞めてしまってる・・・
って思わなくて良いですからね
思う気持ちは重々承知の上。
ですが、人と比べる必要はありません
比べて自分のほうがしんどいんだって
だから時間がかかって当然だって思うのは
構いません
でも、自分はダメだっていう考えには
もっていってほしくない
持っていきたい、持って行ってしまう気持ちは
本当に分かるんです
私も今も人と比べてしまって落ち込むから
でも、それで自分を苦しめても
良いことないから
自分にメリットがある責め方してね
？？？って感じですけど（笑）
置いていかれてるなんて思わないで
その人にはその人のペースがあるし
私にも私のペースがあるから
マイペースでいくから黙っとけ！！！
くらいの意気込みで
何か言われたら
じゃあ私の人生代わりに生きてくれるんか？
私の人生に辛いことがあった時
全部責任取ってくれるんか？？？？？
くらいの意気込みで
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
大丈夫よそのままで
安心して遅れてないから
すでに特別な
きみを誇るべきだから
Step and a step (一歩一歩)
私の歩幅で
Step end a step
私だけのペースで
ゆっくり行ってもいい
自分のペースで良い
歩いていく自分らしく
Just believe yourself (自分自身を信じて)
Everything will be fine (全てうまくいく)
Everything will be okey (全てよくなる)
つまずいてしまったのは前に進んでたから
Step and a step 私は私で
Step and a step私だけの形で
回り道で良い
自分のペースで良い
笑っていく 好きになる
Just believe yourself
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
こんばんは
今日は生きづらさを抱えていると
必ずと言っていいほど聞くし
本やネットでよく見かける言葉
自己肯定感
ぴよこは最近まで
自己肯定感を爆上げしよう
自分のことを好きになろうって必死でした
自己啓発本を買ったり
ネットで調べて自分なりにまとめてみたり
ブログで書いてみたり・・・
成長したなって思うときが増えてきましたが
「あ～私は世界で一番
性格悪いんやろうな～」
とか
「上辺だけ変わった振りして
中身全然変わってないやん」
とか
「ブログ書いたり
インスタしてみたりしてるけど
中身最悪やから
アクセス、順位とか落ちるねん」
ってなにか落ち込む出来事があると
究極なネガティブ、自己嫌悪に陥ってしまう
そんな時にインスタで
miyamuさんという方を見つけた
この投稿を見て
自分がイライラし始めたときにやりがちな癖
一生懸命考えた
何も浮かばなかった
あ～ぴよこって自分のこと分かってないんだな
ってその時初めて思った
みんなよく言うじゃん(?)
私のこと何も知らないくせに！！
って
ちなみにぴよこは決まり文句かってくらい使うね
でも冷静に考えると
案外他人のほうが
自分のこと知ってるのかもなって思った
幼少期は親戚によく褒められた思い出がある
特に母と祖父
褒めてもらえるのがすごく嬉しくて
ついついできない自分を隠して
自分を大きく良く見せて褒めてもらって
それで自己肯定感を上げていたんだなと気付いた
もちろん褒めることが悪いことではないよ
嬉しかったもん
ただ、褒められたいがために
自分を犠牲にしてまで頑張るのは良くないね
大人になるにつれて
人に褒められる機会がグッと減る
そうなると
人の手を借りて自己肯定感を上げていたから
あれ？私ってだめなの？もっと頑張らなきゃ！！
ってなるよね
こうなってしまうことは自然だと思う
こうならないためにも
人に褒めてもらうより
自分で自分を認めて褒めれるようにならなきゃなって思った
でも、案外難しいのよね
褒めるのはできるよ
自分で自分の頭をよしよししながら
頑張ったね、偉いね、可愛いね
って自分掛けててほしい言葉を掛けてあげる
人に褒められないとだめだって最初は思ってたけど
意外と自分で頭撫でても嬉しいものなんですよ
（ぴよこだけ？？？）
やってみてください
・今日起きれたの偉いね
・仕事に行けたの偉いね
・今日も可愛いね
・パジャマ姿でも最高だね
って
何でもいい
撫でてあげてほしい
自分のこと
これは自己肯定感に入るのかな
話は戻って自己認知の大切さね
うわっ、腹立つ！
くっそおおおおおおおおお
ってなるタイミングとか
自分は何を言われたら腹が立つのかとか
落ち込んだ時、凝った時にする癖は
みなさんわかりますか？？
聞いて！
ぴよこ昨日と今日で見つけた！！
の前は結構な割合で人に突っかかる
ｗｗｗｗｗｗｗ
最低じゃんね(笑)
でもね、これに気付けただけでも
突っかかってる！って思ったら
人から逃げればいいし
突っかかりそうだって思ったら
突っかかる前に逃げればいい
これで自分も相手も腹立たずに済むじゃん
あ～大事だね、自己認知
ってなりました
後は前から気付いてることもあってね
さっきも少し触れたけど
自分を大きく見せる癖
これもね、厄介です
自分を苦しめてしまう
でも、認めてほしくて見損なわれたくなくて
ついついやってしまう
でも最近たまーにだけど
大丈夫よ
みんなが自分を嫌おうが裏切ろうが失望しようが
ぴよこはぴよこの味方
だから大丈夫
自分らしくいて
とか
人間完璧な人なんていないから大丈夫よ
できないことは誰かに助けてもらって
自分が得意なことを誰かにしてあげればいいから
問題ないさ～
そうやって世界が回ってる～～
って思うようにして
自分の見栄っ張りをコントロールしようとしてる
これを頭の中で急にするのは難しいから
また近々”親友ノート”っていう
ぴよこがやってみた方法を投稿しようかな
需要があるかは分からないけど
誰かのためになれたら嬉しい
では、明日からぴよこ少し旅に出ます
こんなご時世ではありますが
来月から復職に向けての練習が始まるので
頑張るぞという意味も込めて！！
いざ！！
5時前には起きないといけないので・・・
寝ます・・・
不安だああああああ
（寝坊しそうで）
ではまた
おはようございます
1時過ぎに寝て6時前に目が覚めました
それから身支度をして
ゲームして朝ごはんを食べて今に至る感じ
前だからかすごく眠い
あとむくみも気になるな
昨日も今日も天気が悪い
そのせいか
肩こり、頭痛がひどい
片頭痛なのかな～～
最近なんだか急に肌寒くなってきましたよね
気温差があると
体調を崩しやすくなるので
気を付けないと
寒くなるとうつもひどくなると
聞いたこともあるから気を付けよう
去年の冬は急性期真っ只中だったから
ひどいもなにも・・・って感じだったから
うつ病になって初めての冬です
復職も近付いてきているから不安だな
みなさんもご自愛ください
今日も生きる
では！！
こんばんは
今日は誰にも聞かれていないけど
ぴよこの今までの話を少し書く
残しておくことで
自分で覚えておけるから
あと整理もしたいし
では
自己紹介をテーマでまとめます
こちらを見ていただけると嬉しいです
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
生きづらいなって
若干感じ始めたのは小学校に入ってから
担任の先生が最悪だった
ぴよこが授業中に髪を触っていると
みんなの前で
「ぴよこさんみたいに
髪を触ってると汚いですよね～」と言われた
？？？？
え、みんな触らんの？？って思ったし
なんなら担任も触ってた
給食のときとかに言われるならわかるけども
後は漢字テストの時に
隣の子と間違え方が一緒だったからか
カンニングしたでしょと疑われ怒られた
その時の怒りが
小学生のファイルに刻み込まれてる（笑）
その間違えた部分に
ペンか爪でひっかいた傷が残ってた
あとはよく覚えていないけど
髪を切った時の写真を撮った時
何らかのストレスがかかってたみたいで
服の首元を引っ張ってた
普段そんなことしないのに
1年生が終わって
2年生はぎりぎり記憶があるけど
3～6年生の記憶がほとんどない
中学の記憶も高校の記憶も
中学校からバレーボールを始めて
そのままスポーツ推薦で高校に進学
この6年間もほんとうに地獄だった
中学より高校
ずっと一人だった
ほぼ男子校で
教室に6列か7列に机が並んでいたけど
その中で女子は1列だけ
しかもスポーツコースは2クラスだけ
他のコースとは教室が離れているし
授業時間も全然違って関わりがほぼなかった
違うコースに友達がいたけど
話す時間もなければ遊ぶ時間もない
同じ部活で仲の良い子はいなかった
みんなと波長が合わなかったというか
ぴよこが悪かったのかもしれないけど
ぴよこもみんなと仲良くなろうとはしなかった
先輩後輩で仲が良かった人も別にいなかったし
違う部活の女の子も同じ部活の子たちと仲良くて
そこには行けない感じだったし
恋愛禁止だったから（してたけど）
男の子と話すと目をつけられるか
男の子にもメンチ切ってた（笑）
メンチって方言なんかな？
睨んでたってことなんですけど・・・
だってさ、同じ部活の子たちは
男の子と話してても何も言われないのに
ぴよこが話すとめっちゃ言われるんよ？
おかしくない？
だから卒業後にある男の子に
遊びに誘われたんやけど
その時に言われた言葉が
「そんなに笑う子やと思わんかった・・・」
まあそりゃそうなりますよね
ぴよここんなんやから～！って言いましたが（笑）
とにかく仲良くできなかった
全部周りに問題があるとは思ってないよ
最近は特に自分が世界で一番性格悪いなって
思って落ち込むし・・・（やりすぎかな）
精神科を受診してすぐの頃
主治医に過去に何か嫌なことがあったかと
質問を受けたのでこのことを話した
人って15歳くらいまでに脳が出来上がるみたいで
それまでに何かストレスを発散できないことがあると
脳が忘れさせようとするみたいで
それが原因で解離性障害になることもあるんだとか
ぴよこが嫌だなって初めて思い出したのが
小学一年生の6歳ってことは
まだ脳が出来上がっていない時期で
このストレス、生きづらさを誰にも相談できませんでした
相談できなかったというか
自分にも原因があると思ってて言えなかったのかも
嫌なことされたら人に話すのに
自分の都合の悪いことって
人には話さないですよね
（笑）
この話を最近母に話すと
知らなかった！と言ってたので
ぴよこは結構お喋りだから
言ってるものだと思ってました
言ってたら何か変わってたのかな？？とか
考えてみたり・・・
もう過ぎたことだから考えたとてなんですけどね（笑）
同級生にこんなことがあったよね～と言われても
そんなことあったっけ？ってなることが多いです
特にしんどかった高校時代は。
全部記憶がないというより
どこかが思いっきりスコーーンって無くなってる感じ
＿＿＿＿ ＿＿＿＿
線で表すとこんな感じ（笑）
へたくそか
まあでも抜けてるんです記憶が
解離性障害にもいろいろ種類があって
その中でもぴよこは多分解離性健忘だと思われます！！
小さい頃の記憶とか
一回行ったことのある場所とか
車で通ったことのある場所とか
何ならもう薄れてるけど胎内記憶もあるほど
記憶力はいいんですけどね
はい、ぴよこの過去のお話でした
まだこれからもぴよこの昔話とかしていくつもりです
昔話から今の話
うつになるまでの過程とか
色々話しながら繋げていきたい
何か新しい自分が見えるかもしれない
こんな自己満ブログ見てくださる方がいてすごく嬉しいです
いいねもフォローしてくださる方もいて感無量です
割と本気で
お仕事だった方
今日もお仕事お疲れさまでした
明日も頑張ってください
お休み中の方
生きててお疲れさまでした（？）
正しい日本語が分からないけど伝わって（笑）
明日も頑張って一緒に生きましょう
では！！！
