引き続き過去記事です。
長いです
☆ ☆ ☆
今朝は寝汗をかいて嫌な夢みて寒いくらいだったのに、今は暑いです
今日はやっとサカイの人に段ボールを回収しにきてもらいました。
電話するのが遅くなって時間がたっちゃいました(･･;)
昨日はカフェのバイトでした。
平日以外ではじめて入ったけど、私が働いてるカフェは土日の方がすいてるみたいで、今までで一番余裕がありました。
オーナー(男、40歳くらい)が雑談でダンナのことをたくさん聞いてくるから、「実は別居してて旦那さんいないんです」って話しました。
帰り際にもいろいろ聞かれて、最終的にはほぼ全部話してしまいました
「何考えてるか全然わからない。ひどいね。ノイローゼになったか、女ができたかしか考えられないなぁ」
って言ってました。
私の味方してくれたからほっとしました。
「精神的にきついよね。いつでも愚痴聞くから無理せんでね。生きとればいいことあるから」
とも言ってくれてちょっと泣きそうになりました。
話すつもりなかったことまで話しちゃったけど、オーナーがいい人でよかった。
うつだったって言っても何も言われなかったし。
バイトからアバートに帰って、ドラッグストアに買い物に行って、夜ご飯作って、テレビ見て泣いたりしてました。
なんか涙腺が緩みっぱなしで、すぐ泣いちゃいます
おとついは、結局泣き続けて銀行にも行けず、17時くらいにやっと家を出発してメンタルに行けました。
妹と一緒に行く約束してたのにドタキャンしてしまった…
病院のあとは、実家に泊まりました。
また泣いてしまって、お母さんに嫌な顔された｡・(ﾉД`)・｡
「これだけ言っても泣くんだからもう仕方がないね。好きなだけ泣けばいいわ。でも泣いて泣いてまたうつが出たらどうするの」
って。
うつはもう嫌だ。
でも泣くのもやめれない。
「こんなひどいことされてもあの人に戻ってきてほしいの？あんた、DV夫から離れられない女の人みたいだよ。前は優しかったとか言って。本当に優しかったらこんなことしないわ！」
って怒られました(>_<)
お母さんの言うことも頭では理解できるけど、気持ちがついていかない。
前向きな日もあれば、うじうじした日もあって、毎日ころころ変わってしまうから、お母さんを安心させてあげることができない。
お母さんに泣きながら電話するのはやめなくちゃ。
＊ ＊ ＊
また過去のブログ記事を読み返してました。
ダンナがいてもさみしくて不安で死にたくて苦しかったことを思い出して、今の生活がその頃と比べて悲惨なわけではないと認識するために。
ずっとひとりで家の中にいて、話す相手は家族だけで、自分が他の人に見えてないんじゃないかと思えて、生きてる意味がないと思ってた闘病生活。
ダンナに嫌われるのを恐れるあまり、気を使って不安になって、どんどんうつがひどくなっていった生活。
今は働いて
「助かる」
って言ってもらえる。
働けるのはうれしい。
でも、お休みの日に一緒に出かける人がいないのがとても悲しいです(>_<)
ダンナはさみしくなったりしないんだろうか。
友達にも会わない人だし、休みの日は勉強してるのかな。
ダンナなしでも楽しめるようになりたい。
別にもともとひとりでもカフェに入ったりできるんだけど、今はふと
「あー、一緒に出かけてたダンナはもういないんだ」
って思うと自分がみじめに思えて悲しくなる。
そんなこと思わないようになりたい。
おしゃれして堂々とした女性になりたい。
明日はカフェのバイト行って、そのあと実家に泊まってきます。
バイトだと思うと少しだけ気が楽になります。
働いてる間は、みじめじゃないし、好きな場所で働けて嬉しい気持ちだから。
＊ ＊ ＊
今日はずっとアパートにいるせいか、ダンナのことばかり思い出して辛いです(>_<)
ぜーんぶ忘れられたら楽なのに。
記憶喪失になりたい。
いつまで苦しいんだろ。
今日は涙は出ないけど、心が苦しい。
考えたくないのに、頭にこびりついて離れてくれない(>_<)